ME QUITAS LA VIDA (lee y opina)

TATU ZODIAC

2012-02-01T17:56:00.005+01:00

UN BUEN FUTURO TAPA EL PASADO
Durante unos cuantos meses, seguramente algún año que otro, medité sobre quitarme un tatuaje de mi mano izquierda, muy a la vista, que representaba un motivo nocturno con brujita, escoba, estrellitas y media luna incluida. Pudiera parecer un tatuaje que quería dar señal o muestra de algo y en el lugar en el que estaba podría fantasearse con él sobre temas carcelarios. Nada más lejos de la realidad. Me tatué la luna en la Mili. Años después la brujita, y más tarde, con un repaso, las estrellitas. Me acompañó durante treinta años, algún mes menos. Se había deteriorado en el 2011 de tal forma que o volvía a repasarlo o me lo borraba, o...
Total, que, después de meditar en abundancia, decidí renovarlo con otro más grande, artístico y colorido. El Zodiaco. De modo que no me alejo casi nada de las estrellas. El Zodiaco nació por las formas de astros y constelaciones que nuestros ancestros observaban en el cielo abovedado nocturno. Esas son las formas de los signos zodiacales y más adelante de su interpretación como Horóscopo. El mío es Cáncer, como bien se refleja.
Durante los primeros días, en plena curación de la herida que provocan en la piel las agujas tatuadoras, lo observaba constantemente. Me alegré de tenerlo. Saqué un besito en los labios de una muchacha guapetona cuando charlamos sobre mi tatuaje y su signo, el cual le mostré. No hubo nada más pero la sensación fue que había hablado de arte. Me gustó.
Y ahora viene la analogía. Si la brujita representa el pasado deteriorado, siempre a la vista, o sea como si no se fuera de tu cabeza, y llega el momento en el que deseas que desaparezca, lo cual es imposible, y como el presente se torna pasado enseguida, hay que acudir al futuro para que limpie el pasado, que por unos instantes ha sido presente.
Pues hay que plantearse un buen futuro, que te quite de la vista, o de la cabeza, ese pasado deteriorado. Y no es que nos arrepintamos del pasado, no, ni mucho menos, pero un buen futuro es un planteamiento que no cabe otra para tapar ese pasado ya que el futuro siempre es incierto, lo que ya no es el pasado. Fíjate, yo sin querer cada vez que me veo mi nuevo tatuaje (tengo otro más) me da la vida al pensar que tapar el pasado, insisto, el deteriorado, el que te comienza a perjudicar la vista, y/o la mente, me ha hecho más fuerte.
Además cada uno, con su cuerpo, su dinero, su dignidad, y sus recuerdos hará lo que le dé la Real Gana. Quién dijo miedo.
SUERTE.

CENA-REFRIGERIO EN EL RESTAURANTE ALEMÁN

2012-01-17T17:07:00.001+01:00

Era un restaurante alemán. Sobrio, como los alemanes, y grande, como los alemanes. La madera sin apenas adornos, aunque, eso sí, muy brillante y recién barnizada. Y la barra era recta y hermosa.
Como hermosa era la pelirroja que acompañaba a un tipo espigado y moreno. Ella pasaba de los treinta y él podría pasar de los cuarenta, extremadamente delgado y canoso. Y ella ostentaba un gran y respingón trasero. De cara se le apreciaba los labios poco carnosos, ojos pequeños, y pómulos salientes. Una descendiente directa del cromagñón; y él, bien podría tener la sífilis.
Este tipo de físicos suele acarrear mala hostia y genio subido. Y nervios, cantidad de nervios.
- ¿Por qué te has sentado ahí? Es para poder verle el culo a la camarera, ¿No?
- Me tienes hasta los cojones, con los celos de mierda. Te he dicho que nuestra relación no es formal. Y te estás equivocando de pleno.
- Qué quieres decir con eso de formal. Que sólo me utilizas para follar. Eres un chulo, ¿acaso?
- Eso es lo que me decías anoche al oído, chulo mío.
Se acercó el camarero hasta su posición y cruzó una penetrante mirada con ella. Se conocían. Dejó la carta y se alejó para servir la mesa de al lado. Sonaba de fondo música disco berlinesa.
- ¿Qué pasa chica?, te conoces a todos los camareros del centro. No decías que apenas si salías. Menudo rollo te marcas tú.
- Eres un celoso de mierda.
- Vaya, esa sí que es gorda. Desde luego se me ha pegado de ti. ¿Sabes?, creo que tú eres tan celosa porque te ves inferior a las demás mujeres. Ésa es una de las principales causas de los celos. Lo leí en un libro de una periodista, una tal Rosa no sé qué, y trataba el tema amoroso como una pirámide de tres vértices donde uno acabará destrozado. Claro, qué tonterías digo, si tú sólo te has leído, en las tres días que llevamos juntos, el recibo del teléfono.
- ¿Y tú qué sabes? ¡Qué vas de listo por la vida!
- Soy observador, criatura. Además, un ratito de discusión gusta, pero hay que dejarlo enseguida. Pide y calla.
- A mí no me hables así.
- Es para distender la velada.
- Pues distínguete tú solo, o lo qué sea...
En eso llegó el camarero con la libreta y dijo hola.
- A mí tráigame un bocata de panceta y una bradwburttfff de ésas de moda. jejeje.
Al camarero no le hizo puta gracia y el hombre tuvo que explicarse.
- Es una broma que gasto para distender. Ya sabe, hemos tenido un pequeño amague de discusión... en fin...
- Yo estoy aquí sólo para servir, ¿sabe? Es que las clases de psicología las doy los domingos por la mañana.
La pelirroja se rió con gran acidez.
- Dígale a su jefe que salga que le voy a contar una cosita.
Dijo el hombre-cliente, con una muesca cínica.
- Yo soy el jefe. Cuéntamelo a mí y te atiendo, muy gustoso.
- Bueno mira, podemos hacer lo siguiente, ya que es la primera vez que venimos, acércanos dos jarras de cerveza que a ti te parezca bien, y un plato típico. Si no te importa elegir por nosotros. Y pasamos página de este asunto. ¿De acuerdo?
- Os traigo un combinado de todo tipo de salchichas troceadas y una paleta de patés. ¿Bien? Y de cerveza una que hacemos nosotros mismos. No la elaboramos aquí, pero sí en otro local cercano. ¿Bien?
- Bien, bien... - Dijo la pelirroja.
- Muy bien.- Se oyó al unísono procedente de las tres gargantas.
El camarero se alejó del lugar.
Al ratillo volvió con una bandeja y dos jarras de litro de cerveza, un tanto oscura, y un plato con dos exquisitos trozos de queso, con toda la pinta de pelearse con el paladar hasta la muerte. La pareja brindó varias veces seguidas. La cerveza relajó la pequeña resaca que ambos llevaban. Era Domingo y la noche anterior hubo jarana con todas las de la ley: borrachera, esnifada y fumada. Y luego a joder a la cama, hasta que las fuerzas enflaquecen a eso del mediodía. Apenas habían dormido.
Se acabaron la cerveza en cinco minutos y el hombre pidió otras dos. Se despegó el queso del paladar y se dirigió a la chica.
- ¿Cómo es posible que seas tan celosa, con lo que te gusta sembrar con todos los tíos que conoces?
- ¿!Qué¡? Me gusta como a todo el mundo, no te jode.
- Pero, luego no he conocido a nadie que sea tan celosa como tú. En la vida hay que asumir el papel desempeñado por cada uno. Por ejemplo, estoy seguro que te has tirado al fulano éste que nos atiende... ¿sí o sí? Venga, vamos a brindar por la noche. Estoy hecho polvo de lo de ayer.
- Claro, se te calentó el pico y ya querías beberte todo lo que te pillaba a la mano, hasta el agua de los floreros.
- Bueno, pero yo con eso no le hago daño a nadie, sólo a mi hígado y mi bolsillo y el que no quiera relación conmigo lo tiene fácil.
- Sí, pero ahora estás hecho una mierda. Y vas a acabar alcoholizado. Además, ya comenzabas a insultarme y a meterte con la gente.
- Mira quién habla, qué listilla. Te has cargado dos litros de cerveza a la par que yo, y luego la fama es mía, no te jode.
Llegó el camarero y depositó las viandas encima de la mesa. Se olían un par de salchichas troceadas que eran enormes y con un pellejo gordo y de carne muy claras.
- Tiene mucho mejor aspecto el chorizo de Salamanca que esto. En fin, con los ojos cerrados y para adentro sin pensárselo demasiado, como besar a una extraña.
- Eso, eso, como besar a un extraño.
- Eso es lo que somos nosotros dos y de ahí no pasaremos nunca.
- Si sólo me quieres para follar, es que eres un cabrón.
- Y tú, una cabrona, pues me utilizas para no estar sola y para que te salgan las fiestas casi gratis.
Ella tiró con la cuchara cerveza al traje de él, justo cuando éste pretendía ingerir un trozo de salchicha.
Y él le devolvió el favor con un trozo de tomate.
Ella entonces tiró la cerveza entera contra él y se puso a chillar, en plan histérico.
Rápidamente vino el camarero.
- Oiga... tenéis que desalojar el local. No se puede montar este espectáculo.
- Perdona Richard, es que me he puesto nerviosa. Pero ha sido todo un poco broma. ¿Vale?
Le dijo ella al camarero, con una cómplice sonrisa en los labios.
Y el hombre-cliente guardó algo, que tenía pillado en su mano derecha, de nuevo en el bolsillo de su chaqueta azul. Y después resopló aliviado.
- Bueno, vale. Pero no es plan. Y tú Lucy, cálmate, un poco. Te lo pido por favor. ¿Vale?
Y se alejó el camarero de la mesa, después de pasarle un trapo limpio. Y la música subió de volumen.
- Cómo sabía yo, que te habías tirado al tipo éste.
- ¡A ti que te importa!
- Pues lo mismo que a ti si yo miro a otras muchachas. O me acuesto con ellas, no te jode. Yo no he firmado contigo nada. He estado contigo hasta ahora a ver si se despertaba algo y lo único que se ha despertado es vicio y más vicio.
- ¿Y yo te lo he dado ese vicio? Tú ya lo tenías y mucho más que yo. Eres un borracho.
- Pero a mí se me pasa y tú locura es para toda la vida.
- Pero no soy una borracha.
- Pero eres una putilla.
- AGGGHHHHH...... - Chilló la pelirroja.
Y cogió la jarra de cerveza de nuevo y se la tiró al hombre encima con cristal y todo. Y éste le devolvió un salchichazo. Y poco tardó en venir el camarero, que se estaba oliendo el percal desde el principio.
- AGGGGHHHHH....
Reanudó ella el histerismo estridente. Un acto coordinado, pues se dirigió enseguida a cubrirse con las espaldas del camarero. El cual se encaminó directamente hacia el hombre y le dijo que se marchara; que no hacía falta que pagara, pero que por allí no volviera más.
Lucy le dijo que era un hijoputa. Y le pidió permiso a Richard para quedarse un rato hasta que el hombre se alejara. Y el camarero dijo que sí. Que pasara a la cocina que allí hablarían. Y luego lo empujó con un discreto movimiento que implicaba mucho mensaje.
Y él lo entendió y lo acató, muy agradecido.
Una vez en la puerta del restaurante alemán, el cliente-hombre, se volvió y sacó algo de su bolsillo de la chaqueta. Hizo una pelota con ello que parecía ser de tela y se lo tiró al camarero, para decirle:
- Toma las bragas de esa tía que esta tarde cuando nos hemos levantado ni siquiera se ha dado cuenta que no le faltaban. Pensaba dejarlo estar y no volver a verla, pero que le den por el culo
Luego el hombre salió a la calle y se fue meditando que la comida alemana no le había gustado nada. Y Richard y Lucy se quedaron juntos hasta echar el cierre al local. Ella le decía que tenía miedo.
El camarero-jefe se ofreció amablemente a llevarla a su casa, al término de la jornada.
Ella estuvo ayudando en el local durante toda la noche. Y la verdad es que lo hizo sin bragas.
Y, también, estuvo todo el tiempo arrepentida de haberse dejado coger por el horario de un bandarra y por la impertinencia de una fatigosa soledad.

OTROS GRANDES ESTRENOS

2012-01-04T18:45:00.003+01:00

JACK "EL DESVIRGADOR"
Un hippie inglés se dedica a engatusar a tres adolescentes en el Abayzìn para arrebatarles la virginidad. El muy cabrón.
GITANIC
Un grupo neonazi consigue llenar un trasatlántico de rumanos gitanos bajo un gran engaño. ¿Se hundirá el barco?
EL ASESINO QUE MATA
Un tipo comienza a matar a la gente.
CRUCE DE TRENES EN ALTA MAR
La locura de los trabajadores bajo presión....
CORRIGEN
Varios guionistas de Holliwood queman todas las salas donde se proyecta la "mierda" de película llamada ORIGEN.
LA GUARRA DE LAS GALAXIAS
La princesa Leyla se la chupa hasta al apuntador.
CON RAJAS Y A LO LOCO
A Marylin le comen el coño todo el rato.
EL SEÑOR DE LOS CANUTILLOS
Vida y andanzas de un camello del menudeo.
GRAN MISIÓN IMPOSIBLE
Al fin un productor consigue que en una película española se entiendan todos los diálogos.

SUEÑO VAGÓN METRO

2011-12-23T19:26:00.002+01:00

En aquel momento dormitaba en un asiento de un vagón del metro de Valencia. Reclinada mi cabeza sobre el respaldo no terminaba de cuajar el sueño. Mis párpados respetaban la gravedad pero un tenaz traqueteo me lo impedía. Entre la mezcla de adormecimiento y reincorporaciones varias mi cerebro estaba a punto de descoyuntarse de los huesos. Mis ojos, abiertos a ráfagas, captaban la misma imagen asiduamente hiciera lo que hiciera.
¿Se habría parado el tiempo a mi alrededor?
Mi mente percibía el movimiento oscilatorio del tren pero enfrente, vista la ventana, el paisaje no variaba. ¿Acaso nos movemos sin desplazarnos?
Me asusté como un niño. (Sólo que con los calzoncillos grandes como solía referirme un colega de juventud, el Tropa).
Se advino un gran frenazo, de súbito. La cabezada que di fue brutal, espabilándome en el acto. Deberían cambiar los carteles publicitarios de posición en las estaciones colaterales y en algunos túneles, me consolé.
Si aceptamos tener incorporado al subconsciente un guardián de los sueños para que vigile la no mezcla con la realidad algunos le debemos el sueldo de años. Ejercen una huelga indefinida. Y si admitimos esa evidencia, como soñadores reales, sería muy difícil automentirnos.
Posdata: traslada esta situación a tu acontecer cotidiano y cambia el asiento del vagón por las decisiones a tomar y los carteles publicitarios por las opciones mostradas y, antes de decidir, date un buen frenazo. SUERTE.

LAS CENIZAS DEL TÍO

2011-12-02T18:09:00.002+01:00

Ese día me encontraba saboreando mi primera cerveza de la jornada, un Domingo sin ninguna obligación que no fuera ingerir una segunda y con toda seguridad la tercera, y a la espera de una estupenda tapa de hermosos caracoles cocinados al estilo callos (sí, de esas que apenas engordan) cuando entró un muchacho que rondaría la treintena con una cara de preocupación más grande que la que se me puso a mí en aquella ocasión que me caí de la moto y se me veía el hueso del tobillo roto y todo lleno de sangre (podría haber buscado un ejemplo mejor, pero nos vamos a conformar con éste)
El tipo preguntó que si el día anterior había estado en ese establecimiento. Por lo visto no recordaba nada y según sus propias palabras no tenía ni puñetera idea de lo que había hecho en las últimas horas antes de quedarse dormido en un banco del parquecillo cercano. Resultó que había sido el entierro de un tío suyo al que habían incinerado y él se había hecho cargo de la urna con las cenizas para protegerla hasta que sus primos decidieran quién de ellos se la quedaría en casa permanentemente. Con probabilidad sería parte de la negociación de la herencia, ya que eran huérfanos.
El tipo se pidió una cerveza de las que me gusta llamar resaquera y después me confirmó, debido a mi ánimo por charlar con desconocidos, que sí, en efecto, había extraviado, vamos que la había perdido, sí, la urna.
El camarero dijo reconocerlo pero que no sabía nada de dicha urna.
Vaya papelón que acarreaba el chaval. Con la borrachera había dejado a sus primos sin el último y quizá más importante recuerdo de su padre. Y si el difunto tuvo el capricho de que sus cenizas fueran esparcidas en algún lugar se iba a quedar con las ganas, o eso, o volvería del más allá para cagarse en todos los muertos, excepto de él mismo claro, del tontolapolla de su sobrino.
Pero ahí estaba yo, un hombre enrollado, y le ofrecí una solución. Que comprara otra urna y la llenara de algo parecido a las cenizas, y que existía un producto parecido a aquél que la funeraria introducía con las cenizas. Arenilla de gato con un toque de cemento. Y Santas Pascuas. Le dije que para los remordimientos de conciencia recordara alguna mala jugada que sus primos le hayan hecho. Basta con pensar un poco ya que los primos siempre te hacen algún feo que otro. Y el muchacho me abrazó y me invitó a la siguiente ronda.
Como yo ya tenía el dinero distraído para mis tres cervezas pues lo solucioné bien sencillo, me tomaría una cuarta. Y Santas Pascuas.
El tipo se fue a ejecutar mi plan. Y no lo he vuelto a ver.
Me quedé meditando en la cara que se le quedaría a sus primos si les contara la verdad. Creo que si me hubiera pasado a mí no podría evitar la tentación de contárselo a algún primo mío que lo tengo atragantado.
El final de esta historia no sé como acabará.
Quizá algún día me lo invente.

COMO UNA RES DE LIDIA

2011-11-14T19:01:00.003+01:00

A veces tengo la sensación de ser una res de lidia. Recibiendo capotazos de los políticos en campaña cuando me asimilo a esas tertulias mercenarias. Al no ser un animal (eso creo) me asusta mucho el apocalíptico puyazo final (el fin del estado del bienestar).
Las promesas electorales tienen algo de malvado. Se acuerdan ustedes de cuando éramos críos y oíamos: “que viene el coco (el hombre del saco) y te llevará como no obedezcas”. Les suena la amenaza ahora. “CUIDADO QUE VIENEN LOS MALOS”. “VÓTAME A MÍ”, al bueno.
Aquellos estímulos infantiles tienen sin duda algo de tiernos y románticos, y promovían que no cometiéramos errores. Todavía no nos habíamos convertido en ciudadanos libres, pero íbamos por el camino.
Cuando presto atención a los mítines electorales, de lo más falso en la condición humana, de la actualidad, la sensación del niño que está siendo engañado no se me aparta de la cabeza.
Romper en dos (promesas incumplidas electorales) la ilusión de miles de personas que basen su felicidad en alguna de dichas ofertas no cumplidas debería ser punitivo (cárcel) para el político que las proponga.
En definitiva, que me siento como una res de lidia (aunque algo manso, seguro) y ya no sé si los pases me los dan con la derecha, con la izquierda (el pase llamado natural que a mí es el que más me jode) o por todo el centro entre los mismos cuernos.
Aunque votaré. Moriré corneando.
SUERTE.

ETA entrega la cuchara (20N-2011)

2011-10-26T16:01:00.002+02:00

O eso es lo que han declarado. Un alto el fuego definitivo que secunda a uno permanente. Los terroristas vivían de la violencia (su cuchara), ¿y ahora de qué van a comer? No nos importa ni nos preocupa lo más mínimo. Que ingresen (o en la cárcel que los alimentarán tres veces al día) en el club del personal que vive en crisis permanente, si no es que algunos van a pasar al estado de definitivo.
ES UNA ENORME ALEGRÍA.
En este país, España, al que ellos pertenecen, prácticamente todos hemos tenido contacto con el mundo ETARRA de alguna u otra forma, en todos sus niveles. Yo voy a contar resumido mi caso. Aunque debo añadir, y quizá algún día escriba algo sobre eso, que me libré por los pelos del atentado del 11M en Madrid. Era asiduo viajero de a diario del tren que explotó en El Pozo. Parece ser que ETA no tuvo nada que ver en dicho asunto, pero me vale para el sentimiento de miedo que otros puedan experimentar.
En el año 1998, en plena tregua guerrera de ETA (bajo el gobierno del PP), cuando el “eufemista” Aznar los bautizo como “Banda Independentista” (valiente cretino) pensando que iba a terminar la negociación del conflicto con un enorme éxito él solito, el que suscribe tuvo la oportunidad de ir a trabajar a la estación de Bilbao Abando durante los meses de Otoño. Me decidí enseguida porque nunca había estado en esa ciudad, ni de turista ni de paso, y reconozco que el hecho de que existiera la tregua me animó a decidirme sin pensarlo.
¿De no haber tregua hubiera ido?: sí, aunque me tuviera que autoanimar.
Digamos que nos juntamos tres solteros madrileños en un piso de alquiler para habitar las diez o doce semanas que pensábamos trabajar allí, normalmente de noche. Tuvimos bastante éxito en nuestras relaciones sociales debido al interés que pusimos en conocer gente de la zona, labor muy facilitada por la gran familia ferroviaria nacional a la que pertenezco. Vamos, resulta que me encontré con gente ya anteriormente conocida a fondo en Madrid.
Acelero la narración para aportar el dato: algunos viernes por la noche cogíamos el “follón” los tres. Eran los días que no viajábamos a la capital. Por supuesto que ya visité el Gugenheim, qué pensaban ustedes.
Transcurridas seis o siete semanas, con tres viernes de juerga bastante alcohólica y algún detalle nocturno más, nos hallábamos, alrededor de las dos de la mañana, en una discoteca del centro de Bilbao.
El caso es que se me acercó un menda, lugareño sin lugar a dudas, y me preguntó qué hacía allí. No voy a transmitir la conversación, pues mis recuerdos no la contemplan, pero sí diré que de mis respuestas aumentó el cabreo del individuo de tal forma que no se creyó, si acaso en algún momento pensaba hacerlo, nada de lo que le respondí. Sólo me limité a transmitirle mi poco interés por los problemas, a esas horas sobre todo, que era un trabajador del ferrocarril de paso y que tenía novia en Madrid por lo que no me interesaban demasiado las muchachas vascas (mentira y gorda).
El tío se reveló ante mi exposición y espetó:
“ERES UN PUTO CHIVATO ESPAÑOL DE MIERDA”
La madre que lo parió, me estoy volviendo a asustar de escribirlo.
Me sacó del apuro mi conocido de Madrid, y yo me lo tomé como una bronca nocturna promovida por el alcohol y la cocaína. Algo así como si me hubiera pasado con su novia y lo hubiera reconocido.
Valga esta anécdota para empatizarse con lo que algunos habitantes de aquella zona hayan podido aguantar en su día a día.
Si yo, apolítico total en aquella ocasión, y estando de paso, simplemente como trabajador, me tuve que comer aquél marrón sin “comerlo ni beberlo”, debo sentir un gran alivio por todos ellos.
ENHORABUENA y SUERTE.

"k"ATARSIS SOCIOLÓGICA en clave de AQUÉL PRIMER ARTISTA

2011-10-20T18:42:00.003+02:00

Aquel hombre primitivo, ese ser ancestral nuestro, de la Humanidad digo, que al ser perseguido por un gran oso, o algo parecido, se intentó refugiar en una cueva, aparecida en plena escapada y siguiendo su instinto fue autotraicionado, debido a que la persistencia del animal lo acabaría hallando. La sangre atraía al depredador hacia su víctima.
Dentro de la cueva sucedió algo que sería premonitorio en el futuro arte rupestre para acabar llenando las paredes de siluetas, casi todas rojas.
¿Cómo surgió la religión, o las creencias?: por todas las dudas que el ser humano se iba planteando al ver las “maravillas” de su alrededor y para desatascarse en su desasosiego creó los dioses invisibles. Después vinieron los hechiceros que aprovecharon esas creencias para mejorar su estatus. Y más adelante para que unos pueblos triunfaran sobre otros se lió la “mundial” con los dioses solitarios y las religiones monoteístas aparecidas pletóricas de “politiqueo”, entonces los enfrentamientos fueron protagonistas absolutos entre los “hombres”.
(No me digan que el resumen no es bueno).
Pero antes de todo eso ocurrió el hecho que pretendo precisar con la ayuda del lector; el cual tomare este escrito como un mero divertimento, aconsejo. Fue EL ARTE, acompañante desde el primer momento de la singladura vital de la raza humana. Antes incluso que la religión.
Bien. ¿Cómo surgió el arte? Y lo hizo sin ser meta, sino camino.
En la Era Moderna las pinturas prehistóricas se han calificado como arte rupestre; aunque podemos dar por hecho que eran símbolos en busca de supersticiones, calmadas a posteriori con las creencias religiosas.
Aquel hombre primitivo plasmó en las paredes de esa cueva, a tientas, sus manos ensangrentadas. Dejó en los lisos muros bien configuradas las palmas de sus manos con los dedos estirados. Y murió, al cabo, en las garras de su enemigo. Y allí se pudrió durante años, abandonado por su clan nómada. Pues le habían perdido la pista bastantes días antes y no podían esperarlo ni un minuto más.
Cuando en uno de aquellos años venideros sus compañeros de tribu volvieron en la época de caza y recolecta por los mismos parajes encontraron sus huesos. Y, cómo no, vieron las manchas rojas de sus manos fosilizadas en las paredes de la cueva. Supieron que era de los suyos por su lanza y las reconocibles marcas que ostentaba. Así que lo pudieron enterrar. Enseguida relacionaron las marcas ensangrentadas como una señal de reconocimiento de tribu y las implantaron allá por donde pasaban.
Algunas de esas marcas dieron comienzo al arte rupestre. Del cual descenderían todos los demás artes: como contar historias en la hoguera.

Bueno, cada uno fantasea como y de lo que quiere. Pero me gusta pensar que el hecho de que yo me siente a escribir nació hace muchos miles de años porque mis antepasados ancestrales asimismo me lo prepararon.
Y, a veces, me gusta más la sencillez en los asuntos artísticos.
(Espero que lo hayan disfrutado).

LOS CALZONCILLOS Y LA BASURA

2011-09-17T12:37:00.004+02:00

Por aquellos días mi vida era un trajín. Cumplía, por decir algo, con un trabajo fijo asalariado y con otra labor menos sistemática y en la que hacía las veces de gerente, por decir algo. Era un trabajo para el Estado y otro para la vida nocturnámbula en un bar de copas madrileño. Convivía en casa de mis padres en una dinámica que algunos caraduras, colegas de mi mismo corte, bautizamos con el nombre de hotel Mamá. De modo que es bastante sencillo imaginarse como me acostaba, un poco bastante tajada la mayoría de las noches, de madrugada y me levantaba con la hora justa, y resacoso, para ir al trabajo diurno que me ocupaba de 15h a 23h y que continuaba en el otro de 23h a 05h. Nunca comía a mi hora y apenas platos calientes por falta de acómodo. No veas tú. Carecía de pareja estable, con lo que no rendía cuentas de mi vida privada ante nadie y ello me daba aires de libertad para retrasar la búsqueda de mi dormitorio en busca de alguna chica con la que poder evadirme de este mundo, aunque sólo fuere durante algunos ratos.
Mi madre me lavaba y planchaba la ropa. Yo cedía al capricho de que ella decidiera como vestirme de vez en cuando. En aquel momento me dijo que la hornada de ropa interior estaba preparada en una bolsa de plástico en el recibidor, llena con más de veinte calzoncillos y calcetines que yo utilizaba todos los días en la ducha de cambio de curro.
Terminé de echarme al estómago alguna ingesta, deprisa y corriendo como siempre y me despedí agarrando la bolsa de ropa lavada y cogiendo la de basura que mi padre me proporcionó para que la depositara en el contenedor de la puerta del garaje de mi vehículo. Así lo hice, creí.
Llegado el momento de la ducha y una vez bien seco me acerqué a la taquilla y abrí, por supuesto la tiré según llegué a las tres de la tarde y la dejé reposar allí, la susodicha bolsa de ropa y sin mirar metí la mano para buscar unos gallumbos limpios.
Poco faltó para que me calzara una cáscara de platano en todo el capullo.
MORALEJA: una vida desordenada, golfa y alocada acabará por meterte entero en el cubo de basura.
Menos mal que yo me quedé con ese aviso o señal. Y fue el primero de varios que me llevaron a pensar que sería mejor dejar la vida nocturna y centrarme en la diurna.
POSDATA: mis padres estuvieron riéndose de mí algunos días, para después regañarme.
Hubo momentos en los que los tres solitarios nos queríamos mucho.

TE OBLIGO A MÍ

2011-09-05T10:16:00.006+02:00

Conoces a alguien, o te conocen, en ese momento mágico en el que el organismo reclama amor para su persona, o es decir casi siempre, y surge el enamoramiento de nuevo.
Es la contemplación de una escultura que gusta copiosamente.
Los primeros contactos pasan como una apisonadora precedida de un tornado donde la única meta es la pasión que antecede a la posesión.
En la escultura se aprecian detalles que te, o le, gustaría trocar.
La persona trata de cambiar a la otra.
El método es lo de menos, aunque algunos de ellos son extremadamente dolorosos: chantajes emocionales con incursiones agresivas en la vida social del otro.
La escultura comienza a no apreciar la mirada que antes le agradaba.
Te sientes, o me siento, muy mal porque los cambios que deseo, o deseas, no terminan de realizarse. Se arremete contra el perfil inicial.
Entonces la escultura se rompe.
Si me conociste de una forma, o te conocí, que gustó tanto, ¿por qué forzar el cambio mío, o tuyo?, con el riesgo conllevado de que al transformar dicha forma desaparezca el impulso inicial de gustar, o amar.
En ocasiones se proyecta la evolución, ahora sí justificada, para mejorar una situación amorosa como puede ser el abandono de una pareja por otra o las adicciones claramente peligrosas. Eso es otro tema.
Moldear dicha escultura (la persona amada) a tu, o mi, antojo no es precisamente la mejor manera de demostrar un querer.
SUERTE.

UNAS LLAVES CAPRICHOSAMENTE REBELDES

2011-08-28T18:43:00.004+02:00

Teresa recibe la invitación por parte de su marido Manolo para ir al cine esa tarde a disfrutar de la precuela de El Planeta de los Simios y la acoge con entusiasmo. Ella está embarazada de seis meses. Ambos llevan varias jornadas de mudanza para habilitar su nuevo domicilio. Él carga con el peso para dejar que su mujer lo haga con la ubicación de elementos. De modo que para los dos el trabajo es algo angustioso. El cine los relajará.
Se ponen de acuerdo: ella bajará con las llaves del coche mientras él se deshace de unas bolsas de basura que irán a parar directamente al contenedor de enfrente de su portal donde la esperará.
- Manolo, ábreme la tapa del contenedor que voy a aprovechar para deshacernos de estas dos bolsas de porquería que estaban arriba en el piso.
Teresa no se da cuenta que porta el llavero del coche en la misma mano que sujeta las dos bolsas que piensa tirar, ya que con la otra agarra su bolso con afán. La tía consigue encestar de pleno las bolsas dentro del contenedor, pero, qué lástima, el llavero también. Al percatarse del suceso la embarazada rompe a reír, por puro nervio. El marido la contempla atónito, y expresa:
- ¿Qué has hecho?, encima te ríes. Y me tocará a mí entrar ahí.
JAJEJEJAJEJIJAJAJA...jejjiiiijajajaja
Manolo comienza a desencajarse, pero su mujer espera su hijito...
Bueno, venga, platican en el portal, subo, dice él, a por un palo para remover las bolsas del contenedor y luego intentaré recuperar las llaves.
Teresa vuelve al lugar del desasosiego para contemplar que dentro del contenedor se halla una gitana rumana, jovencita, hurgando entre las bolsas de basura. Decide solicitarle ayuda para rescatar el llavero pero el intento es infructuoso ya que la rumanilla no ha recibido estímulo alguno para ayudar o quería quedarse con el llavero, quizá ya encontrado. Una llave que al pulsarla en las inmediaciones del coche esté abriría automáticamente. Teresa observa, con la cara roja, alejarse a la chica.
Vuelve el marido, se mete en el contenedor y no encuentra el llavero. El matrimonio se pone nervioso, y ella espeta:
- Tú tienes la culpa por invitarme al cine.
A Manolo se le hincha la frente pero se calla.
Marcharon para el cine arrancando el coche con el otro juego de llaves. Al terminar la sesión, debido al miedo que tenían por si localizaban su coche y lo abrían con el juego de llaves perdido decidieron aparcarlo en un lugar seguro a casi tres kilómetros de su casa. A caminar. Y a no dormir.
A los pocos días Teresa me lo contó, sí, a mí, a su compañero. Comenzó por decirme que el arreglo para subsanar que no pudieran abrirle el coche a traición le supondría un gasto de unos 150 euros y siguió el relato, más o menos, como lo he narrado en las líneas de arriba. Y, claro...
Vislumbré la posibilidad de echarle la culpa a ella, por bromear un rato, ya que de vez en cuando lo hacemos por diversión, y de paso volver a insistirle sobre la habilidad que tienen algunas mujeres para culpar a algún hombre cercano; y si es novio, marido, hermano y demás, mucho mejor. Y le endiñé el concepto.
- Te preocupa más el dinero que tu pobre marido, tan atento él.
- Eso no es verdad, y eres un imbécil, jajajajejejiji…
Entonces le platiqué que en toda esa secuencia la que peor lo había hecho era ella por varios motivos. Aproveché que se marchaba de vacaciones en un par de horas. Que no se había asegurado de sujetar las llaves con sus dedos, que no supo reaccionar a tiempo y buscarlas de inmediato, que al encontrarse con la muchacha rumana no le ofreció un estipendio adecuado por recibir su ayuda, que desagradeció la invitación de su marido y por último no llamó al 092 mientras la rumana se hallaba dentro del contenedor de basura. No se lo tomó muy a mal. Qué alivio.
Cuando Teresa me insistió en la mala noche que había pasado al pensar que su coche podría ser secuestrado y lo preocupada que la tenía el arreglo del vehículo, por incordio más que por economía, la alivié un poco.
Le dije que la incluiría en mi blog como anécdota ciudadana en un tipo de escritura que me gustaría abundar y así elevar a relato la anécdota.
Pero ella ya estaba pensando en sus vacaciones más que en nada.
Nos despedíamos hasta otra y le dije que no sabría qué final ponerle a la situación vivida. Bueno, sólo deseo que la futura criatura no nazca con un antojo en forma de contenedor para la basura de la marca Ford.
Seguro que no.
SUERTE.

EL CURRITO Y LA MUCHACHA DE LAS BLANQUÍSIMAS BRAGAS

2011-08-06T19:19:00.002+02:00

El otro día salí del taller con la vestimenta de trabajos en la vía (pantalón y blusa todo amarillo y con franjas grises reflectantes) donde tiene la sede la brigada de trabajos eléctricos ferroviarios en Granada, a la que pertenezco. Y allí estaba ella, sola, sentada en el descansillo de la breve subida de escaleras. Una viajera con una gran maleta de ruedecillas. Ese detalle me valió pero pronto pasó al olvido debido a la minifalda vaquera que la muchacha mostraba y que tenía aposentada junto a su culo y con sus muslos, muy morenos, todo ello bien apoyado contra el firme.
Como soy de natural cachondo (también se puede definir como salido) no se me ocurre otro juego que mirar con un gran reojo las piernas de ella, muy musculadas y con la postura apretada para no dejar resquicio alguno. Mi idea era que se viera en la obligación de cerrar un poco más sus rodillas y se sintiera incómoda. ¿Por qué? Son los vestigios de las travesuras de la adolescencia. El caso es que me salió la jugada. Ella se cerró de tal forma que su coñito se debió sentir prisionero. Al acabar el lance nos miramos a los ojos y le brindé una sonrisa camuflada.
Varios minutos después tenía de nuevo la intención de pasar por su lado y esta vez sólo mirarla para intentar desvelarle algún pensamiento. De súbito, sonó mi teléfono de empresa justo cuando me encontraba a la altura de tan guapa hembra. Fue una llamada de un compañero de trabajo para consultar y confirmar unos datos. Me hice el interesante y como si la conversación me tuviera absorto me paré frente a la chica y me quedé observándola y con la pose indicadora de que no me iba a mover de allí mientras no quisiera. Al fin y al cabo estábamos en la calle en un sitio público de paso peatonal y la que se había puesto la falda más pequeña que encontró había sido ella. Y ahí estábamos.
En plena conversación veo, observo, contemplo, admiro, como aquellas rodillas se abren hasta el extremo que le permitía la faldita. Apareció ante mis ojos el final del túnel con una estela blanquísima en forma de braguitas que indicaba el tesoro que allí se ocultaba. Oigo por el auricular: “tío, ¿estás ahí? ” ¡Yo qué pollas iba a escuchar! Bastante tenía con sujetarme las bolillas de los ojos para que no se me salieran de sus órbitas. Al fin reacciono y contesto: “sí, colega, perdona pero estoy concentrado en un detalle de primera necesidad”
Tres segundos más tarde, la muchacha exhibe un bostezo al que acompaña con un estiramiento de ambos brazos poniendo de relieve el ombligo y sus pechos, separados, redondos y clamando al cielo. Con este gesto sus muslos se abrieron del todo y me mostraron las bragas, bien definidas sobre el monte de Venus que dejaba escapar algún pelillo rebelde. La prenda dibujaba una cenefa rosácea. La chica me sonrió y abrió los ojazos en un gesto que yo interpreté como si era esto lo que querías ver machote. Se me cayó el móvil al suelo con tan mala pata que se destrozó el display (la pantallita) con la punta de una piedra. Joder. Ahora ya no tenía comunicación con la brigada que es de lo peor que te puede pasar en mi oficio. Tendría que ir deprisa y corriendo a por otro móvil y cambiarle la tarjetita. Lo recogí del suelo. En ese instante la muchacha cerró sus piernas.
Le dije: “qué cara me va a salir tu bromita”. Eres tú el que la ha empezado, contestó. “Podrías regalarme tus braguitas, así cada vez que las viera me recordaría esta lección”
La recordarás cada vez que veas tú móvil roto, replicó al marcharse.

EL BEBÉ Y LA CAPRICHOSA ALMENDRA

2011-07-11T18:24:00.001+02:00

El bebé, una preciosa niñilla de pocos meses, sentía una gran relajación cuando aquel hombre le masajeaba sus piececitos tan blancos y delicados. Al ser la satisfacción mutua el tío de la criatura se animó a producirle nuevas formas de regocijo y le propinó algún que otro masaje con ínfulas de pellizco. De modo que el tipo, a punto de cumplir los treinta años, descubrió que si le dejaba mordisquear a su sobrina, ambos únicos y solitarios en parentesco, la yema de su dedo pulgar aquella paciente y aspirante a mujercita reflejaba un gran placer. Todo debido a que le iban a salir los dientes de leche y la presión sobre sus sensibles encías debía ser parecido a rascarse un escozor. Y llega la almendra.
Sobre la mesa de cristal el tío observa un plato con frutos secos a modo de aperitivo con el que había acompañado unos minutos antes una cerveza que se apropió de la nevera de su hermana y cuñado como suya. En una gran ocurrencia, revelada en el tiempo como temeridad, coge una almendra ya pelada, la sujeta con la punta de sus dedos y le da trabajo como si fuera un chupete en la boca de la sobrinilla. Claro, ella, que en ese presente no tenía conocimiento alguno (y él aún menos, se demostró), mordisquea la almendra. El gustazo que debió proporcionarle el gesto fue sorprendente pues ofreció una cara de felicidad tremenda. Así pasaron varios minutos, tanto tío como sobrina en gran complicidad. Pero...
El bebé muerde en un momento dado más de la cuenta, el tío se descuida y suelta la almendra que se introduce rápidamente en el final de la boca. El bebé tose. El tío también. El bebé comienza a ponerse colorado. Y el tío rojo. El bebé muestra espasmos de faltarle la respiración y el tío ya había dejado de respirar desde el primer momento. ¿Qué hacer? Se pregunta mientras va pensando cuál será el mejor momento para tirarse desde el viaducto de la calle Bailén allí en Madrid si su sobrina deja de respirar definitivamente. ¿!Pero cómo va a ser eso, por dios¡? De acabar la relación entre ellos algún día tendría que ser por un motivo de desencuentro irritado y desamparado que sea continuado durante bastante tiempo, coño.
El hombre, asustado como si contara las gotas de anestesia para una operación a vida o muerte, agarra por los dos pies a la niña con una mano y la cuelga boca abajo e inmediatamente con la otra mano le introduce dos dedos en la garganta hurgando para coger la almendra, tan puñetera como para colarse por la laringe. No lo consigue de entrada. Pero el bebé tosió y favorecido por la posición escupió la almendra al exterior. Tumba al bebé en el sofá de inmediato y le hace cosquillas en el ombligo. Los dos sonrieron. Él estuvo sudando un buen rato.
Ella es mi sobrina. Hace unos veinte años.
Ese día me salvó la vida.

UN PASO DE CEBRA

2011-06-22T17:23:00.003+02:00

El hombre, robusto y con pinta de boxeador ajado, proclamaba en voz alta y a la concurrencia, entre los cuales me incluía, lo harto que acabó días antes de esperar en un paso de peatones, de aquellos que dependen exclusivamente de la amabilidad de los conductores sin prisas, o es decir de casi ninguno, para que los ciudadanos de a pie puedan cruzar la calle sin el menor peligro de arrollamiento, pues bien, al parecer esta persona llevaba esperando tan digna acción por parte de algún vehículo más de veinte minutos junto a su señora. El tipo nos dice: “pues cuando me cansé de esperar a que algún hijodeputa nos dejara cruzar cogí a mi mujer del brazo y la empujé para delante a ver si alguno tenía los santos cojones de pillarla, que se iba a enterar.” Y se quedó tan fresco. Sólo se inmutó cuando yo le increpé para manifestarle que se le había puesto cara de cebra, al contarlo. Paso de cebra... ya me entienden ustedes.
Me amenazó con contárselo a nuestro jefe.
Ya nos odiábamos de antes, pero por si acaso, por eso intervine para dejar claro que nuestro odio seguiría adelante.

HACIA TU SEXO

2011-06-06T20:04:00.005+02:00

Te ambiciono con la infantilidad del ser
te amo con la innovación de la transparencia
te necesito como el polen a la flor
te sueño cual sabrosa incertidumbre
y te quiero por tu forma de no temer.
Te deseo con el poder de lo inevitable
te deseo como un náufrago lleno de sed
te deseo para tocarte, mi amor...
(¡oh!, penetrarte, sí...)
te deseo buscar por los confines de tu cuerpo
y te deseo lamer todos los poros de tu piel.
Así es, dueña mía, como me siento
al contacto con tu propagado olor
al desencadenante de mi química interna
apaciguada hasta ese momento
trastocado en instante
transformado en impulso
tenido por incontrolable.
Calor indómito casi insoportable
repleto de protuberancia, de mástil, de ardor
indicando un camino recto que me señala hacia ti.
Tú, imán fugaz, atractiva comida
cueva de encantos, cortina de lianas,
de rizados pelos y de fluidos vitales.
De ellos quiero drogarme, abastecerme,
morirme en el peor de los casos,
(empaparme de tus más íntimas partes)
beberlos, olerlos, poseerlos
y llenar tu vacío hueco
en el mejor de ellos.

ELECTOCRACIA... ¿A quién estamos votando?

2011-05-21T20:02:00.003+02:00

No hay ninguna prueba de que el griego fuera un lenguaje escrito antes de mediados del siglo VIII a. J.C. Fue cuando aparecieron los papiros, importados, y se empezaron a producir materiales helenos escritos, tratados y registros. El centro de esta actividad era la ciudad de Mileto, que ganó prestigio no sólo como potencia comercial sino también como punto de origen de ideas e inventos. Sobre el año 625 a. J.C. nació allí un hombre inusual e inquieto, su nombre era Tales, convirtiéndose en el primer filósofo, el primer científico de la historia e integrante de los Siete Sabios, donde el resto eran líderes políticos griegos. Tales de Mileto se hizo famoso por ser el primer pensador que propuso un único principio universal para el concepto material (el problema de Tales), un sustrato único que, sin variar el mismo, estaba detrás de todos los cambios. Este sustrato o primer principio sería EL AGUA. Debe de haber algo en todas las cosas que no mute, pues si no: ¿Cómo podríamos reconocer a una cosa determinada a lo largo del tiempo, incluso a pesar de que altere? No es probable que quisiera decir literalmente que todo estaba “hecho” de agua. Quizá quería decir que es el disolvente universal o se refería a su perpetua mutabilidad; y puede ser vapor o hielo, resultado de un buen principio subyacente.
Tales hizo dos cosas extraordinarias: no recurrió a explicaciones animistas (echarle la culpa a los Dioses) y que el mundo (el Cosmos), al ser inteligible, era algo cuyo funcionamiento podría comprender la mente humana. No ha sobrevivido ninguna de las obras de Tales, pero sí se difundió su forma de “pensar a la manera griega”
En fechas venideras, ya muerto Tales, se contemplaría el concepto de Materia y Forma y surgirían los filósofos ontólogos (expertos en el Ser).
Sócrates nació en Atenas hacia el 470 a. J.C. Era un sofista, o profesor de filosofía, y altruista. Sólo sé que no sé nada. Cuestionaba e interrogaba a todos sus conciudadanos y sofistas profesionales. Le obligaron a suicidarse con cicuta por supuesta corrupción de los jóvenes. No escribió nada, pero su discípulo Platón (428 a. J.C.) rescató sus ideas en sus famosos Diálogos conformando un pensamiento único entre ambos.
En el 348 a. J.C. nace el discípulo más famoso de Platón y maestro de Alejandro Magno. Es Aristóteles. Nos enseñó a razonar sobre el mundo que vemos y conocemos: fue él quien inventó la Lógica, que consiste en las reglas del pensamiento, igual que la gramática consiste en las reglas del habla y la escritura. Inventó la idea de la división de las ciencias en campos diferenciados, también el cuidado y observación de la Naturaleza.
Los tres grandes filósofos compartían un desmesurado interés por el “hombre” y una profunda fascinación por la política y la moral. Para Aristóteles el término hombre no incluía a todos los seres humanos; descartaba a los esclavos, las mujeres y los no griegos. Todo ello mediante razonamientos (inferioridad innata y sin cura) que hoy en día serían punibles: para él casi todo el mundo era un ser inferior, excepto los varones aristócratas griegos de los que creía formar parte.
LA FALACIA DEL CONSECUENTE
Un método mejor de decidir ante las elecciones (decisiones) que tenemos que tomar habitualmente es observar los actos de un hombre virtuoso, reconocía Aristóteles. La opción buena es aquella que elige un hombre virtuoso y un hombre virtuoso es aquel que opta por las opciones buenas. Es un divertido círculo vicioso pero con muy poco valor práctico.
Es un razonamiento circular (incluso vigente aún) que quien lo utiliza para menospreciar a mujeres, negros, homosexuales, hispanos, aborígenes, etc. lo justifica por que han nacido inferiores. Es un error lógico que Aristóteles bautizo como la falacia del consecuente. También funciona a la inversa. Se trata a alguien como superior porque lo es. Reina la justicia: lo que tenemos es lo que merecemos, lo que otros no tienen es porque no lo merecen. Llevado al extremo es un ideal que asusta, ¿verdad? A veces se utiliza para elegir a los integrantes/socios de un club. Pero si ese club fuera el de nuestros políticos dirigentes, ¿quién es el jurado selectivo?
Platón defendió la tesis de que los dirigentes sólo merecen gobernar si han recibido una profunda y amplia educación, La República:
Hasta que los filósofos sean reyes, o los reyes y príncipes de este mundo posean el espíritu y el poder de la filosofía, y la grandeza política y la sabiduría se reúnan en uno, y hasta que aquellas naturalezas más comunes que persiguen la una en detrimento de la otra se vean forzadas a hacerse a un lado, las ciudades no podrán librarse de sus males ni tampoco podrá hacerlo, según creo, la zaza humana. SÓCRATES.
El gran maestro continúa diciendo que hasta que llegue ese momento, la humanidad debe contentarse con una especie de sombra de la justicia, caracterizada por una Mentira Real en el sentido de que aquellos que gobiernan merecen gobernar y aquellos que son gobernados merecen ser gobernados. Es irónico, frustrante y con gran dosis de resignación.
Confucio, que fue contemporáneo de Sócrates (aunque sin duda no supieron el uno del otro) también había proclamado que sólo aquellos que se merecieran el liderazgo debían disfrutarlo. Es la meritocracia frente a la aristocracia; parecidas, pero con alguna diferencia. Para Confucio era innato que algunas personas nacían con cualidades superiores y que era tiempo perdido intentar enseñar a los débiles y para Sócrates todos partían de igual posibilidades y sólo se irían descartando a través de una criba (selección por “exámenes”) que reflejaría los méritos. El más inteligente de nacimiento necesitaría menor esfuerzo, pero si basándose en el esfuerzo el menos dotado llega al éxito, entonces, ¿qué importancia tendrían las cualidades innatas?
Las ideas de Sócrates sobre la igualdad humana hoy día harían de él un gran progresista. En su época debió granjearse muchos enemigos procedentes de familias dirigentes bien acomodadas desde generaciones anteriores. Confucio estaba más cerca de Aristóteles sobre utilizar una práctica lógica, una Mentira Real.
Cuando se plantea la falacia del consecuente aristotélica (el superior lo es porque el inferior también lo es) a la doctrina de la Mentira Real surge la ironía. Al hacerlo, la doctrina se convierte en una teoría de la injusticia. Supón que todos los hombres y mujeres no son iguales. Supón también que algunos son gobernantes y otros son gobernados y que se acepta este principio porque los gobernados aceptan la Mentira Real. Según la falacia del consecuente, esto implica asumir que no es una mentira; es decir, una serie de personas (los gobernantes) son de verdad superiores, pues de lo contrario no serían gobernantes. De hecho, Aristóteles permitió que esta falacia le ocultara la verdad socrática de la igualdad de todas las personas, y argumentó que la Mentira Real era cierta. Es fácil imaginar lo admirado que era y lo protegido que estaba este filósofo por los poderosos. Llegó a decir que si llegaba alguno de una clase inferior, a los nacidos innatamente superior, a gobernar un Estado es que éste estaba mal planificado y que debía reformarse. O sea, propugnaba la teoría de la desigualdad. Expuso:
Si todos los hombres fueran amigos no habría necesidad de la justicia.
Se extrae la conclusión de que es necesario un gobierno. Y puede, con fines malignos, desprenderse de ella que los miembros de un club, cribado, no necesitan reglas para gobernarse sólo reglas para mantener a los demás fuera, para excluir a los que no pertenecen al club. La justicia, entonces, solamente es necesaria cuando se trata de los “otros”, habitualmente seres inferiores. La justicia ayuda a mantenerlos en su lugar.
El “mal” se fue apoderando de esta doctrina aristotélica y muchísimos dirigentes venideros (oligarcas) se apoyaron en ella para tiranizar a su pueblo. Sin Aristóteles todos los errores gubernamentales seguramente también hubieran surgido y perdurado pero sin su apoyo explícito hubieran resultado mucho más difíciles de justificar. Aunque su grandeza como filósofo, literato (Arte Poética) y protocientífico es innegable, sus doctrinas ayudaron a justificar la inferioridad femenina y la esclavitud hasta hace bien poco.
Las irónicas confusiones socráticas sobre la Mentira Real todavía nos acompañan. Consideremos esta pregunta:
Cuándo entras en la cabina para votar y escoger al próximo dirigente de tu país, ¿escoges al hombre que crees que es mejor persona o a la que crees que será el mejor dirigente? ¿O ambos conceptos son lo mismo?
¿Escogerías a un hombre o mujer por su virtud o por su experiencia? Se puede estar seguro de que alguien “peor” podría ser mejor gobernante que otro alguien “mejor”, a simple vista. No lo sabremos hasta que se dé la oportunidad. Pero, ¿cómo daríamos esa oportunidad? Nos tenemos que fiar del instinto porque otorgar la experiencia es un proceso demasiado lento y confuso. Acaso, ¿todos estamos cualificados igualmente para ser líderes?
En la antigüedad griega algunas ciudades Estado actuaron siguiendo esta última suposición. Escogían a sus gobernantes a suertes, convencidos de que, entre iguales, no pueden existir cualificaciones especiales para gobernar a los demás. Al mismo tiempo reducían la duración de ese gobierno a unos pocos meses, quizá suponiendo que en tan poco tiempo nadie puede causar demasiados estragos.
Ese tipo de democracia, que Sócrates consideraba radical, lo ponía furioso. Aunque todos seamos iguales no debemos emplear la suerte.
Escogemos a todos los demás por su experiencia y conocimientos expertos: nuestros generales, nuestros doctores y abogados, nuestros cuidadores de caballos y albañiles y nuestros zapateros tienen que ser los mejores en lo que hacen. Y, sin embargo, escogemos a nuestros líderes a suertes. ¡Qué locura! SÓCRATES.

Difícil remedio va a ser encontrar la fórmula que elimine la suerte en la designación de dirigentes para unas elecciones. Más fácil puede ser quitar de en medio, y más en esta sociedad globalizada de primeros S. XXI, a las primeras de cambio a los candidatos que no hayan aprovechado esa oportunidad para ayudar a los demás. Es decir, si te presentas a unas elecciones y fracasas, fallas, debido a la suerte que no han podido esquivar tus votantes y han confiado en ti, esos mismos debieran tener la oportunidad de echarte, eliminarte, de esa posición sin unos nuevos plebiscitos, por simple votación, y poner a otro. Entonces tú como candidato podrás pensar que has tenido mala suerte con tus votantes, que te han salido traidores. Pero en verdad, resultaría que la gente que confió en ti se siente vendida y ha ejercido el derecho a arrebatarte tu privilegio. Y, entonces, político negado, te irías por donde has venido antes de darte oportunidad a que delinques. Pero, si el votante estuviere a gusto seguirías en el puesto en esa labor tan llena de admiración por los demás.
Un buen dirigente eleva la autoestima de su pueblo. MANUELO.
Hoy día con Internet podrían resolverse la mayoría de casos en los que unas elecciones no hayan sido fructíferas. Sólo es cuestión de querer.
SUERTE. A votar, y que esa opción nunca desaparezca.

Charles Van Doren
BREVE HISTORIA DEL SABER
Circulo de Lectores

UNAS PATATITAS CON SABOR A CARNE

2011-05-06T17:39:00.002+02:00

En cierta ocasión me contaron esta curiosa anécdota, que por ser cariñoso la califico eufemísticamente. Allá por finales de los setenta un tipo solterón, así se decía en los pueblos a los solitarios cuarentones, tuvo la fortuna de conocer a una mujer viuda de su misma edad, según presumía él con constancia; y a su hijo, de una edad cercana para que el Estado lo llamara a filas. Poco tardaron en juntarse en el piso de ella, economía a la que él contribuiría pagando el alquiler. Es fácil imaginarse las penalidades de la convivencia con ingresos pírricos para subsistir en paz con el sueldo de un ferroviario de nivel mínimo y una exigua paga de viudedad.
Él, muchas de las mañanas siempre a la misma hora, quería dejar bien claro la suerte que había tenido en conocer a la que con probabilidad llegara a ser su futura mujer. En especial presumía con ahínco de las patatas cocinadas con sabor a carne que comía un buen número de días al mes ante sus compañeros de faena en el momento del almuerzo que a veces compartían.
Por lo visto, uno de ellos tenía un hijo de la misma edad que el susodicho y un buen día le ilustró: resulta que también había tenido mucha suerte su futuro hijastro, que su chaval escuchaba como aquél hacía alarde de unas tajadas de carne riquísimas con sabor a patata cocinadas por su madre que se metía entre pecho y espalda un buen número de días al mes.
No hay nada cómo un buen consuelo personalizado.

UN CHICO OBSCENO

2011-04-15T18:03:00.002+02:00

El hombre accedió al tren cercanías en Villaverde-Bajo dirección Madrid. Un andén casi solitario. Cruzó su mirada con aquel jovencito marroquí al que conocía de vista, por que otro día ya le observó besarse con otro paisano algo mayor, muy abrazados sin que al parecer les importara una mierda todo el público cercano. Ahora se hallaban los dos solos en el vagón. El efebo fue muy gráfico cuando simulaba una masturbación sin retirarle su mirada provocativa. Al fin, el hombre bajó la cabeza, y ojos, pensando en sus hijos. Y en su sempiterna frustración.

UN TIPO "ORONDO"

2011-04-03T18:57:00.006+02:00

El otro día me hallaba guardando cola en el supermercado del barrio. Ya debía estar cerrado, pero por el motivo del cambio de hora la dependienta que no se percataba, una treintañera rubia y de muy buen ver (por lo menos para mí que tengo una década más en mi cuerpo), seguía despachándonos hasta que yo le advertí de la hora. La muchacha comenzó a acelerarse. Intuí que el encargado estaba a punto de venir y reprenderla por haber dejado entrar a más clientes de los debidos. Entre ellos el que narra, claro. Por contemplarla un minuto más dejé pasar delante a una señora mayor que portaba solamente cuatro productos en sus manos. A la hora de pagar le faltó un euro y pico. La mujer se había equivocado y no llevaba el dinero que pensaba. La dependienta debería retirarle un producto y reembolsar el dinero al programa informático. No parecía poder hacerlo (por algún motivo sombrío) y se puso muy nerviosa, ya que tendría que ir a buscar a su jefe inmediato. Cómo iba yo a consentir tal situación. De modo que decido prestarle el dinero a la señora mayor. Con gran alegría por parte de todos los presentes, sobre todo de la rubia a la que ya le había echado el ojo días antes y cruzado alguna frase agradable. Ya se me entiende. Lo que siempre revelo, que uno vive esperanzado.
Pues bien, la mujer agradecida me dice que cómo hacemos para que me recuerde la dependienta y ella misma en el momento que lleve el préstamo al supermercado. Señora, qué le parece si dice aquel muchacho guapo y tan simpático. Sonrió. Concluida la operación ella se marchaba cuando plantea que me buscará como "ese hombre orondo". Por todos los santos, espeto, si lo sé señora no le dejo el dinero para que después me insulte. Conseguí ponerla colorada antes de confirmarle que estaba de broma. Y cómo es que usted utiliza ese término (ORONDO) que nunca se escucha. Es que llevo varios años yendo a la universidad a estudiar cultura general. Me convertí en su admirador de inmediato. Después la rubia me cobró lo mío y me largué; bastante agustito, por cierto.
A los dos días volví y me topé con la rubia dependienta que llevaba en el bolsillo el dinero que me debía aquella señora. Quería devolvérmelo en mano y darme las gracias de nuevo. Le confesé que lo había hecho más por ella que por la mujer. Y gracias de nuevo.
Sólo te pido un favor, le imploré, que a partir de ahora me trates de tú.
Trato hecho. Y nos intercambiamos los nombres...

ESAS DOS GRANDES PALABRAS

2011-03-30T15:47:00.004+02:00

NO SE LO ESPERABA.
APENAS HABÍAN PASADO CUATRO DÍAS Y UN PAR DE POLVOS.
SERÍA LA TERCERA SESIÓN DE SEXO.
LAS FRASES ENTRE ELLOS COMO GRANDES AMIGOS, HASTA EL MOMENTO, JUNTAS NO FORMABAN UNA ESTROFA.
NOCTURNIDAD, ALCOHOL, DESANGELACIÓN, Y SOLEDAD.
SIEMPRE LA SOLEDAD.
SE METIERON MANO EN LA BARRA DE AQUEL BAR, AL TERCER DÍA DE CONOCERSE.
CUATRO DÍAS DESPUÉS ESTABAN PEGADOS, Y DESNUDOS, EN LA CASA.
SE ESCUCHÓ: "SI TE DIGO UNA COSA NO TE RÍAS, ¿VALE?, PERO TE QUIERO"
SUCEDIÓ FOLLANDO.
NO SABÍAN APENAS NADA EL UNO DEL OTRO. PERO: "TE QUIERO".
FUE UN INICIO QUE ASUSTÓ AL AMOR.
HAY PALABRAS QUE DEBEN RESERVARSE HACIA LA VERDAD.
SENTIRSE QUERIDO/A ES UN TRAYECTO DE LARGA DURACIÓN.
NUNCA ESAS PALABRAS DEBIERAN UTILIZARSE TAN A LA LIGERA CUANDO NO SE TRATA DE CORDIALIDAD, AMISTAD O FRATERNIDAD.
(Sí acaso tu necesidad de expresar dicho sentimiento fuera necesario para intentar paliar un acto con remordimiento, si sucede follando, y a las pocas horas de conocer al otro, no es creíble. Aunque haya días entre medias. Ya que hay que sumar las horas en compañía, no los días)
ME PARECE A MÍ.

CON TU PROPIA MEDICINA

2011-03-07T16:19:00.005+01:00

ABRE LOS OJOS.
SOSPECHA QUE ES DEBIDO AL RUIDO QUE PERCIBE POR SUS OÍDOS.
OBSERVA COMO SE VISTE.
PRETENDE MARCHARSE.
LAS HORAS, Y POSES, DE SEXO, HAN PASADO.
ES LA MADRUGADA.
OBSERVA COMO ACABA DE VESTIRSE.
SE VA A MARCHAR.
LA CAMA COBIJARÁ TANTA INCERTIDUMBRE.
SI TE MARCHAS, ¿PORQUÉ NO DEJAS DINERO EN MI MESILLA?
NO TE VAYAS.
TIENE CUARENTA AÑOS Y LA SOLEDAD VA A VOLVER A SER SU ÚNICA COMPAÑÍA.
SE HA IDO.
AHORA ACABA DE PROBAR SU PROPIA MEDICINA.

SI NO TE DESCARGO NO PODRE DISFRUTARTE

2011-02-17T16:36:00.003+01:00

La Ley Sinde (por la ministra de Cultura, ya saben) no pretende meterse con el P2P, que no tengo la menor idea de lo qué es, aunque lo sospecho. Es algo algo así como que el regalo/envío de archivos de audio-media entre usuarios no será sancionado. Faltaría más. Recuerdo con gran entusiasmo y nostalgia cuando en mi pandilla de juventud nos pasábamos las cintas originales de música en casette y las copiábamos para el disfrute personal. Porque no todos podíamos poseer toda la música que deseábamos en versión original. Pertenecíamos a familias humildes y resultaría imposible. ¿Se imaginan que nos hubieran considerado delincuentes por copiar la música y que los creadores se hubieran enojado? No podría ser de ese modo porque era época de vacas gordas para las compañías musicales. El hecho de que alguna copia te gustara demasiado nos llevaba hacia el ahorro para conseguir el original. De no ser por dicha copia nunca nos plantearíamos comprar el original.
Vamos que algunas copias realizaron su labor de relaciones públicas.
En estas fechas el debate se ha abierto debido a que la industria musical y cinematográfica ha entrado en vacas flacas, según ellos, debido a Internet. Los creadores no ganan dinero por culpa de los internautas, término que, hoy día, nos engloba a todos. O sea, gente que empieza en la música o el cine no gana dinero debido a las descargas ilegales, según ley.
No olvidemos que debido a Internet se han dado a conocer muchísimos creadores literarios, cineastas y músicos.
Gracias a Internet la gente poco pudiente puede disfrutar de la música, el cine y la cultura en general. Pero, ¿quién les proporciona gratuitamente (es decir, subvencionados como toda la farándula) esos archivos digitales? Pues claro, algunas personas que saben como desarrollar el tema. Pues, de otro modo, no podrían acceder. Si aquellas personas, las que proporcionan los archivos gratuitos de Intenet, son unos golfos que pretenden aprovecharse de la coyuntura de la Red, pues a darles con lo gordo y lo duro, si fuera menester. Pero, sólo en ese caso.
Si los artistas que están en la cumbre del éxito se cabrean porque los pobres los disfruten gratis, pues que se jodan. Que se acostumbren a tener un coche menos, o un yate más pequeño. A ellos, bien que les gustan las subvenciones para sus futuros proyectos. Y, si no las necesitan, ¿por qué coño se enfadan?, dejad, criaturas, que os disfruten gratis. Ya que habrá gente que jamás gastarán su dinero en vuestras creaciones y no os cuesta ni un euro de vuestro bolsillo, y podréis sentir que hay un número ingente de admiradores. ¿Acaso, no es lo que pretendíais al comenzar vuestra carrera?
Hablando del cine, maravilloso arte que nos traslada a otros mundos y a otras vidas y ayuda a esquivar las soledades. Son los que más desean que sus películas sean restringidas en Internet a no ser que se pague, siempre, por visionarlas. Sólo añadiré algún matiz personal. Es un gremio corporativo al máximo donde para acceder a él sólo existe la vía endogámica. Perdón, qué digo, existía, eso Internet lo está solucionando.
Van dos anécdotas. Trabajé unos meses en el mantenimiento de la productora Videomedia, en la Ciudad de la Imagen en Pozuelo de Alarcón, allá en Madrid, y un buen día al mover un mueblo cayó un cajón al suelo con un montonazo de carpetas con proyectos y guiones, todos de autores desconocidos y fuera del ámbito de la profesión. Yo estaba escribiendo mi segunda novela y pensaba guionizarla algún día. Me entristecí tal hasta el punto de abandonar mi plan. Alguien de allí me dijo que ni siquiera leían los proyectos que no venían con llamada telefónica de por medio. Con el tiempo recuperé aquel proyecto. Y siguen sin contestarme. Pero, ¡já!, ahora lo tengo colgado en la Red y al alcance de cualquiera. Mi ilusión ha renacido. Ahora bien, estoy de acuerdo, si algún cabrón me lo plagia y se enriquece a mi costa adquirirá un enemigo para toda la vida. Pero que la gente me lea gratis, lo que haga falta. En otra ocasión, fui invitado a la inauguración de un club de música Jazz, llamado Calle 13, en el paseo de la Habana de Madrid, y alguno de sus accionistas era cineasta. Se llenó de actores españoles. No se movieron, excepto para ir a al lavabo, de las mesas frente al escenario, por no restregarse con el vulgo, los mismos que quieren que vayamos a ver sus películas. A la mayoría nos cayeron fatal.
Por otra parte, que se ruede una película y se consiga llevarla a las salas no es óbice para que todo el mundo quiera verla, aunque sea gratis.
Hay películas que te evaden de la realidad y otras la ponen muy de relieve. Esta última opción es la que domina el cine español. Sí, claro, es que aburren cantidad de veces.
Y muchísima gente no se “baja” películas españolas ni de balde.
Por cierto, los que vamos asiduamente al cine o al videoclub no queremos cambiarlo por nada y menos por pelis de baja calidad de Internet. Me explico, no porque haya represión se va a conseguir que alguna gente se persone en el cine, cuando casi nunca lo ha hecho, lo hace o lo hará. Y, porque haya opción de películas gratuitas los que asistimos al ritual de visionar una película en condiciones, salas de cine o sala de estar, no vamos a abandonar esa posibilidad por muy gratis que sea el asunto.
Proporcionarnos buenas películas, cine español, y desarmaréis, así, con más poderío a vuestros enemigos. Si es que existen.
SUERTE.

UN BESO INOPINADO

2011-02-09T16:09:00.004+01:00

La volvió a encontrar de forma inesperada. En la parada del metro madrileño de Delicias, la vio perderse entre la multitud mientras el vagón lo alejaba directo al túnel, oscuro y lleno de incertidumbre. Ella fue su gran amor veinte años atrás. Ella se marchó dejando un frío vacío en su corazón. ¿Qué pudo hacer mal? La perdió, ¿para siempre? Quizá no.
Al día siguiente, él se bajó en la parada de ella y esperó su llegada. Sí, allí, a la misma hora, la volvió a ver. Qué guapa. No parece tener cuarenta años. Necesita hablarle, preguntarle, casi rogarle. Quiero recuperarla, piensa.
Pasan veinticuatro horas y él de nuevo espera hallarla, agazapado entre dos máquinas expendedoras, y la ve. Ella muestra sus andares con el desparpajo de la persona que se siente segura, como si estuviera liberada con respecto al resto de la gente. Qué hermosa. Qué idiotas podemos llegar a ser de jóvenes.
Un nuevo día surge para él. No, es una nueva vida. La abordará e intentará recuperarla. Le mostrará lo mucho que ha cambiado. Le solicitará que le indique como hacerla feliz. Y volverá a amarla apasionadamente.
Se abren las puertas del vagón y comienza a salir gente. Ella se aparta hacia un lateral del andén. Es el momento, ahora él la saludará.
De repente una mujer más joven se acerca radiante y sonriente hacia ella y la abraza. Un apasionado beso en los labios con lengua las une, a ambas.
Él coge, sin dudarlo, el metro siguiente y se aleja meditabundo. Existen situaciones en la vida que, y para uno, son imposibles de cambiar.

LOS CUATRO PALADINES Y EL QUINTO JINETE

2011-02-02T17:50:00.005+01:00

Quizá algún día las crónicas burlescas futuras reciban los hechos históricos que nosotros vivamos ahora con gran donaire: una vez que consumados hechos los detalles e ideas siempre toman otro cariz distinto.

Y podrían contarse, que a principios del siglo XXI en la llamada ZONA EURO existían cuatro paladinas, jefes de naciones, en épocas pasadas todas ellas grandes imperios, que podrían ser la gran esperanza para poder derrotar y luchar contra ese dragón de mil cabezas, oscuro y retorcido, heredero de los medievales aquellos los Cuatro Jinetes del Apocalipsis (Muerte, Peste, Guerra y Hambre), y al que denominaron: El Quinto Jinete.
Por la Iberia el gran Zapaterivinto, el Indeciso, cuyas ideas son tan volubles como el tiempo, aunque predecibles, y cuya maniobrabilidad depende de los dos siguientes jefes: Zarkosisterix, el Presumido, por la Galia, mucho más pendiente de su imagen que de la pelea, rindiéndole pleitesía, como casi todos, a MerKelabismarck, la Usurera, por Prusia, cuyo máximo interés radica en vencer ella sola, a costa de los demás, a su parte del dragón, y por último el emperador Berlusconiano, el Fornicador, por la Itálica, que por lo personal y enriquecido en otras pequeñas y anteriores batallas está él más pendiente de sus vicios que del frente común.
Si acaso no vencieran, a ninguno de ellos les repercutiría en su vida posterior. No así al resto del pueblo llano, que, y sin apenas medios para combatir y que puedan compaginarla con la propia supervivencia diaria, sí que sí.
Los cuatro farfollas paladines frente al:
EL QUINTO JINETE
Núbil apocalíptico jinete
plagando de horribles dudas
de oscuras inquietudes
de caótico colorido
desasosiego de almas
de progenies pesares
con briosas penas
al hombre subordinado
a ti, viéndote cabalgar
en tu impasible adelantar.
Terrorífica cruzada a cinco
arrasadores emblemas destructores.
Tú, el más joven
aprendiz y destacado.
Tú, él más joven
de cinco y torturando.
¡Tú!, el quinto del Paro.
¿Cuándo desaparecerás, cuándo?

¿Dichos paladines… contra tan grande… y poderoso enemigo?

Fácil es comprender que a esos cronistas les transmitamos bastante pena, sobre todo los rendidos por el malvado Jinete y se queden en el Paro.
Y es fácil que dijeran: ¡pues estaban arreglaos! Menudos dirigentes.

Y sí, el Quinto Jinete del Apocalipsis, y mientras vamos definiendo al Sexto, es y, ojala muera bien pronto, el Paro Obrero.

Pues eso, amigos, que estamos apañaos.
SUERTE.

TU HUMO, PARA TI

2011-01-07T12:43:00.005+01:00

Comenzaremos por refrendar el artículo de Ignacio Escolar (columnista y director del diario El Público) sobre algunas falacias protabaco, que me está ahorrando a mí pensar el arranque sobre este mequitaslavida (http://mequitaslavida.blogspot.com) en mi sección Opinando que es Gerundio y que se lo agradezco a un maestro como es él, después añadiré yo algo de mi cosecha. Vamos allá:
Escribe él: “En orden de aparición en cualquier discusión, tertulia o columna de opinión sobre la Ley Antitabaco (Ley 42/2010, de 30 de diciembre, por la que modifica la Ley 28/2005, de 26 de diciembre). 1. El Estado no es quien para decidir de qué me quiero morir. Pero sí lo es para proteger a los que no fuman y mueren por el tabaco ajeno. Cada año, entre 1.300 y 3.000 fumadores pasivos fallecen en España como consecuencia directa del humo del tabaco, según varios estudios médicos. Los más afectados son los trabajadores de la hostelería. 2. Es la ley más restrictiva de Europa. Es casi idéntica a la de Irlanda, Italia y Reino Unido, y muy similar a las que aprobaron otros países para cumplir con la política antitabaco de la UE. 3. Es una cortina de humo del PSOE para esconder la crisis económica. Pues fue negociada con el PP y aprobada por consenso, con el apoyo de la práctica totalidad del Congreso. 4. ¿Y por qué no se persigue el humo de los coches? Sí se persigue, hay controles sobre el nivel de emisiones en cada revisión de la ITV, y que un problema aún no esté resuelto no impide luchar contra otro. 5. Es una ley hipócrita porque el gobierno prohíbe el tabaco, pero cobra impuestos por él. El tabaco no está prohibido: se puede fumar en el 99% del país, al aire libre y en cualquier casa. También pagan impuestos los automóviles y no por eso se puede conducir por la acera atropellando a peatones. 6. Va contra la libertad, la convivencia no debería basarse en prohibiciones. Pues todo nuestro sistema legal se basa en ellas y tu libertad termina donde empieza la de los demás. Como ironiza un amigo, “¿te molesta que coma mientras fumas?”. 7. Los bares son un servicio público; el que no quiera fumar, que no entre. Los bares también son un centro de trabajo: el de los camareros. Y como dice Isaac Rosa, este argumento es reversible: “el que quiera fumar que se vaya fuera.”
En este punto demos las gracias a Ignacio por clarividenciarnos.
Yo estoy totalmente de acuerdo con todo lo expuesto. Soy fumador controlado desde hace treinta años y jamás he fumado al lado de alguien al que haya detectado la más mínima molestia, no así conmigo en el que no recuerdo jamás que me hayan pedido permiso por si me molestara. Puedo fumar diez o doce cigarros esta noche, con el ambiente adecuado, y no volver a probarlo en veinte días. Por eso, el argumento de la dependencia no termino de creérmelo, y sí que debe existir, pero conozco a fondo otras drogodependencias que dejan a la del tabaco como un pataleo de niño mal criado. Si el fumador expone que debido a un Estado criminalizado por la obsesión de cobrar impuestos y que haya permitido la venta de un producto tóxico al alcance de cualquiera y que además en una época era imprescindible en las relaciones sociales y que la ciudadanía no era informada ni consciente del veneno que, a poquito a poco, estaba inundado su organismo y que por todo ello los fumadores han sido víctimas, y desconsoladas por esta Ley, y ahora son tratados como ciudadanos apestados por el resto de la gente, pues hay una solución muy sencilla al respecto (y, ¡ojo!, si profundizamos sobre los apestados fumadores, porque aparte es que apestan de verdad, ya que el tabaco para el no fumador huele más que horrible), y digo que sería exigir la metadona tabaqueril gratuita. En ese detalle estoy seguro de que todos los habitantes les ayudaríamos con el mejor de los agrados.
Ahora bien, fumador empedernido, si aparte de estar enganchado a la nicotina y los cientos de productos que un cigarro contiene, estás más que enganchado a esa pose glamorosa y al aire de importancia que el hecho de encender un cigarrillo te proporciona delante de la gente, pues venga, empieza a fumar en tu casa delante del espejo y así puedes practicar la pose todas las veces que te dé la gana, sin envenenarnos a los demás.
Por supuesto que la Ley tiene fallos, algunos tan descarados como que no puedas fumarte un cigarro a 50 metros de un colegio y sí en la terraza de tu casa donde en la del piso de encima puede estar jugando algún colegial al que has tratado de esquivar hace unas horas y lo ahumas.
Otra cosita, si tienes dinero para comprarte uno o dos paquetes de tabaco diarios sin que repercuta en tus demás necesidades primarias quizá deberías plantearte si te merece la pena cabrearte con la Ley Antitabaco.
Por todo ello fumador, te deseo que tu humo, el que sale de tus pulmones, sea solamente para ti. Tómatelo como un favor.
SUERTE.

RITUALES PARA COMENZAR BIEN AÑO NUEVO

2010-12-27T12:34:00.003+01:00

Al sonar las Doce Campanadas se pueden añadir conjuros al ceremonial de las uvas para atraer la buena suertE

Abrir de par en par las ventanas, durante el cambio de año, para que se vayan las experiencias negativas y que entren las energías positivas en casa. (Y el resto del año hacerlo también un ratillo cada día, mejorarán tus defensas contra las neumonías y los problemas respiratorios)
Encender velas de colores: las azules traerían paz; las amarillas, abundancia; las rojas, pasión; las verdes, salud; las blancas, claridad; y las naranjas trajesen la inteligencia.
Esconder dinero dentro de los zapatos llama a más dinero.
Comer una cucharada de lentejas (cocidas) dentro de los primeros minutos del nuevo año trae prosperidad general.
Ropa interior roja. Bragas, calzoncillos, slips, tangas, sujetadores e incluso corpiños, ligueros y medias rojas, para llamar a la suerte en el nuevo año. Mucho mejor si es regalada.
Además para tener mucha ropa nueva en el año que entra el día 31 del que se marcha se debe usar la ropa interior del revés. (Y si acaso ligas le transmitirás esa bonanza al ligue)
Matrimonio tendrás si te sientas y te levantas con cada una de las Doce Campanadas. (Ya es un preludio de lo cansado que será)
Bañar la alianza de boda en la copa de cava (o champán) con la que se hará el brindis asegurará que no se rompa el matrimonio. (También ayuda mucho no ponerle los cuernos a tu pareja)
Sacar las maletas a la puerta de casa para tener muchos viajes el año que comienza. Mejor aún es dar la vuelta a la manzana arrastrando las maletas. (Hacerlo cuando todos estén borrachos)
Subirse a un lugar más elevado, como una silla o una escalera, para que el próximo año sea de continuo ascenso en lo social y laboral. (Si ya eres trepa y arribista de antes no te hace falta)
Lavarse las manos con champán (o cava) y azúcar atrae al dinero. A las doce de la noche se meten las manos en una fuente con azúcar y luego se lavan con la bebida mencionada.
Repetir en voz alta o mentalmente la frase: “Voy a ser feliz este año”, junto a las Doce Campanadas y la ingesta de uvas.
Espigas de trigo. Son símbolo de la abundancia. Lo ideal es repartirlas entre todos los asistentes, ya preparados con espigas en la mano, y que se vayan esparciendo por toda la casa.
Limpiar durante algunos momentos del último día del año, y ordenar, la casa: el estado del lugar en el que se vive reflejará el desarrollo de su vida el año que comienza.(Y el resto del año también, esto no es excusa)
Hacer un muñeco con la ropa vieja y quemarlo aleja todo lo malo. Se le puede poner en el bolsillo una lista con todas las cosas malas del año que quieren eliminarse. Se debe poner en un lugar sin riesgo de incendio. A media noche se le prende fuego.
Desarrollar por escrito una lista de lo bueno y lo malo sucedido en el año que se marcha. Quemar la mala durante los toques de cuartos. Guardar la buena para comparar con la del próximo año.

Por último, debes tener fe en lo que estás haciendo, si no, no funciona. Sobre todo, y mientras puedas, sé buena gente. SUERTE.

La entelequia en los Programas del Corazón

2010-12-09T11:05:00.004+01:00

ENTELEQUIA Cosa real que lleva en sí el principio de su acción y que tiende por sí misma a su fin propio. Es una teoría que se sustenta por sí misma sin medios, ni la intención, para comprobar. El Universo es infinito, porque no puede ser otra cosa.
(Si no intentad demostrar lo contrario)
CHISME Noticia verdadera o falsa con que se pretende indisponer a unas personas con otras o se murmura de alguien.

Ahí va la HIPÓTESIS de los ejecutivos: los programas de chismorreo, de chismes, o sea de prensa amarilla, o eufemísticamente llamados del corazón, de la parrilla televisiva, son lo que la gente solicita por eso se emiten a tutiplé. Digo: se emiten a tutiplé, no hace falta pedirlos.
¿Qué fue primero? Es la pescadilla que se muerde cola.
¿Es que acaso los ciudadanos nos personamos a principios de los años noventa en los estudios de televisión para solicitar los dichosos programas, CORAZÓN CORAZÓN, QUÉ ME DICES, TÓMBOLA, SALSA ROSA, AQUÍ HAY TOMATE, SÁLVAME, DEC, LA NORIA, etc? Algunos ya desaparecidos a la fecha y otros, en especial el primero, que sobreviven con dignidad. ¡NO!, no lo solicitamos, nos lo han impuesto. Comenzaron a emitirse al mediodía, a la hora de comer en familia. Fueron muy buena compañía debido a que mitigaban los silencios, y por la sensación que transmitían de hacernos sentir bien. Pues criticaban a otros.
El asunto surgió por espontaneidad debido a que los ejecutivos de televisión siempre andan buscando nuevos productos originales para emitir. ¿Verdad? Tuvieron éxito, mucho éxito, enseguida, ya que la condición humana y la incultura social general, en esa coyuntura, así lo favoreció. A todos, sí, a excepción de un 1%, nos gusta un chisme más que una boda, sobre todo si es en televisión, y agustico tumbados en el sofá del comedor.
Con estos programas se calma nuestro instinto de cotilla. Los sondeos así lo señalaron rápidamente en las encuestas. A las televisiones les sale baratísimo, por otra parte, y crean bastantes puestos de trabajo con toda la parafernalia que montan, detalle a no olvidar. Por supuesto alguien se enriquece con ello más de la cuenta; pero ¿a quién le importa?, es un producto que nos regalan y el mando no te obliga a seleccionarlos.
Una vez charlaba con un compañero y le dije que a veces yo veía dos películas de DVD seguidas, y contestó que cómo lo podía soportar, y le repliqué que de un modo parecido a como el se tragaba cinco horas seguidas de uno de esos programas sentado en el sofá con su mujer, y dijo que él no se aburría con eso. Hay que joderse, él daba por hecho que yo visionaba las películas por aburrimiento. Cuando es todo lo contrario, veo esos programas cuando estoy soporífero y desganado. Son coloridos, salen modelos, y, repito, son gratuitos. ¿Ustedes pagarían por verlos? Yo nunca.
No los estoy defendiendo, por si he dado esa impresión. Simplemente habrá que esperar (ojala tarde muchos años) que sucumba alguna generación y a ver si la siguiente es capaz de erradicarlos. Mientras tanto, habrá que tener cuidado con que los jóvenes no crean que ese es el camino, el del GRAN HERMANO o los montajes falsos con famosOtes, y dejarles claro que no hay que tenerles miedo ni prohibírselos, simplemente que tengan consciencia que son un tiempo perdido para estudiar, leer o pasear.
Los utilizo como ruido de fondo. Jamás los hecho de menos.
Con respecto al personaje Belén Esteban, aunque su presencia ya es pesada, sólo diré que estoy seguro de que si me fuera de cervezas con ella me lo pasaría de puta madre porque denoto su franqueza y naturalidad, aunque se lo tenga algo creído. Añado, que estoy más que harto de sentir a mi alrededor peores sensaciones, de gente, que las que ella me transmite.
Estoy obligado a aguantar a esos seres. Y ellos a mí, supongo bien.
Y no existe mando a distancia, entre nosotros, que nos libre de ello. SUERTE.

LA ESTRUCTURA FÍLMICA

2010-11-24T11:44:00.002+01:00

NOVELAR GUIONIZADAMENTE
Conceptos previos.

La estructura. Tres actos: Planteamiento, nudo o desarrollo, y desenlace. Esta estructura que apuntamos se da en la mayor parte de relatos. Las historias tienen esta disposición; y las secuencias, y subtramas, dentro de la narración principal, también se acogen a ella.

PLANTEAMIENTO. El planteamiento presenta al personaje o personajes principales mostrando el contexto mediante situaciones concretas. Estas situaciones, o un suceso concreto (detonante –D-), ponen en marcha el relato. Se trata de algo que afecta al personaje: tiene una misión que cumplir o tiene un problema, deseo y/o necesidad, que le obliga a actuar. Puede ocurrir que el detonante marque claramente la línea de acción del relato. Es decir, que el lector/espectador sepa ya de qué va a ir la “película” y qué es lo que busca el personaje; pero suele suceder que, de improviso, surja u ocurra algo que dé un giro a los acontecimientos o los acentúe (punto de inflexión -PI-, nudo de la trama o punto de giro) y que sumerja al protagonista en una situación inesperada que será la que marque la auténtica línea de acción de la historia (trama o línea de acción principal).

DESARROLLO O NUDO. El suceso o circunstancia que ha servido de punto de inflexión nos introduce en el segundo acto, en el que el personaje intenta conseguir su objetivo por todos los medios, y se encuentra siempre envuelto en un conflicto con algo o alguien que se interpone en su camino. En su lucha se topa con un suceso o prueba (segundo punto de inflexión) que acelera los acontecimientos y nos mete de lleno en el tercer acto. Este suceso (PI) tuerce el camino del personaje o agrava la situación ya existente y le sumerge en situaciones complicadas (crisis) hasta un punto de máxima tensión (clímax) que hará dudar de la consecución de su meta.

DESENLACE. El clímax o momento de máxima tensión ha de llevar rápidamente a la resolución de la historia en la que, de una manera u otra, concluye la trama y finaliza la historia.

Una secuencia es una historia que está integrada en otra historia. Una subtrama es la que engloba secuencias que no dependen de la trama principal pero que sí que la enriquecen y dan información sobre ella.

Inicio--- -/D/- --ACTO1---- /PI1/ -----ACTO2---- --personaje inflexor- -- --/PI2/ -----ACTO3-------- -crisis- ------ -clímax- --- -desenlace---FIN.

PRIMER ACTO. Se dará a conocer el género y el estilo, el lugar y el tiempo en el que se sitúa la historia, y ha de aportar la información necesaria para que comience poniendo en marcha un relato con una línea argumental coherente para conocer el contexto y establecer las reglas del juego de nuestra historia. Hay que dar a conocer las condiciones de partida: cómo son las cosas antes del desarrollo de la historia, cómo es el protagonista, qué le motiva, quién es el antagonista, cómo es, qué conflicto tiene con el protagonista, en qué contexto social vive, etc. Entre el planteamiento y el final del primer acto se incluye a menudo información que, en principio, parece irrelevante o que, cuando menos, no hace avanzar la historia, pero que será fundamental para justificar y dar coherencia a sucesos y actuaciones que tendrán lugar en el desarrollo.

SEGUNDO ACTO. Su misión es iniciar el desarrollo e ir complicando al protagonista la posibilidad de conseguir su meta. Aparecen dificultades: Barreras, que son problemas que el protagonista debe salvar para continuar adelante; Complicaciones, que son acontecimientos o situaciones que dan origen a una trama secundaria (subtrama) que complica o desvía al protagonista de su objetivo principal; Reveses, que son las actuaciones o sucesos que, aunque ayuden a conseguir un objetivo parcial para el protagonista, en lugar de acercarle a su meta le alejan de ella.
La necesidad de incluir información necesaria para el desarrollo durante el segundo acto hace que este corra el peligro de entorpecer la acción y romper el ritmo y la tensión de la línea de acción principal. Es por ello que suelen incluirse en él las llamadas secuencias de acción que son dramáticas (con estructura dramática completa) que se dan de manera ininterrumpida, es decir, sin inclusión de escenas alternadas. No deben ser necesariamente de acción física (peleas, persecuciones, etc.) sino de acción dramática, de modo que una secuencia basada exclusivamente en el diálogo puede cumplir la función de la secuencia de acción si su estructura (planteamiento, desarrollo y desenlace) y contenido tienen suficiente fuerza y teatralidad (no debe relacionarse el drama con la pura tragedia)

TERCER ACTO. Comienza con el segundo punto de giro o inflexión (PI2) al igual que el segundo acto comenzó con el PI1. Aquí, durante la continuación del desarrollo, la situación se agrava y complica para el protagonista (crisis), los acontecimientos se aceleran y exigen apremiantemente una solución. Los acontecimientos llevan al protagonista a una situación de máximo riesgo y dificultad que desembocan en un punto de máxima tensión (clímax). Normalmente, el clímax es una situación del todo o nada, en el que el protagonista ha de poner en juego todas sus capacidades para resolver la situación y conseguir la resolución del conflicto (desenlace).
La resolución ha de ser coherente, sorprendente y rápida.

CASI UNA MUJER

2010-11-15T14:32:00.003+01:00

Sí, cómo no. Aunque en otras culturas ya lo podríais ser sobradamente. Pero, permitidme, algo deseo elucidar.
Nadie puede dudar de que hayáis nacido hembras. Proyecto de mujeres a falta de la tesis. Mas, no os durmáis en los laureles por tener vagina y tetillas, eso sólo os garantiza que sois féminas y que atraeréis la atención de los machitos. Cuánto mejores mujercitas/personas seáis más hombres especiales se os acercarán. Os deseo que saquéis la diplomatura (buena Cultura y principios… preservar los valores claves… amistad, fraternidad, respeto, ética potente, sociabilidad… sentido del humor… en fin…) para llegar a ser señoras damas con personalidad y poder ganaros el respeto de todos sin necesidad de utilizar vuestro cuerpo (sobre todo en la adolescencia y sin amor), al no saber hacer otra cosa. Hay hembras que se quedan a mitad de camino para el salto a mujeres (quizá por un mal aprendizaje social, mala suerte o vagancia), aunque no lo perciban, pero sí que desean que las traten con ese atributo; y de esa forma, tan cómoda, arriesgan de “capullo en capullo”.
Pensad en lo que os digo, aunque mientras tanto: jugad, experimentad y sacadle a la vida, con imagen de flor, el néctar juvenil.
En cuanto observé vuestra foto se me vino esta idea al momento a la cabeza. También pude vislumbrar que acabasteis besuqueándoos en los labios y con alguna puntadita de vuestra fina lengua, ¿verdad?
Sois bellísimas y lo vais a tener fácil en la vida. Eso os auguro.
Un besillo de un “viejín”. Adiós.

El Retiro y el cabrón del mimo

2010-11-02T17:49:00.006+01:00

Por esa época éste que escribe (podría simplemente haber despachado el pronombre yo pero tenía ganas de tirarme el rollo) sentía una gran necesidad de acostarme con un gran número de muchachas distintas. Es algo que merecería una atención especial, pues puede convertirse en una tragedia al cabo, con el paso del tiempo, pero esta anécdota no lo necesita. Puesto que el amor no terminaba de aparecer y mi vida era muy festivalera y nocturna y accedía todas las noches (trabajaba en un bar de copas, el mío, en Madrid) a distintas mujeres de carácter abierto, normalmente, siempre que me lo podía permitir, apenas repetía un acto de sexo con alguna chica. No es que fuera drástico, si había que repetir se repetía; pero como el día era largo, raro era que no pusiera mi meta en conseguir otra hembra (suena regular lo sé, pero es bastante acertado).
De modo que todo cansa y el roce lleva al afecto y con suerte al cariño, conocí a una mujer, ambos recién cumplidos los treinta años, con la que repetí en varias ocasiones, debido a la insistencia de ella debo reconocer, y en confesión, gracias a las bondades sexuales que nos regalábamos todas las noches en su cama, le prometí que no miraría a ninguna otra mujer hasta que confirmáramos que nos estábamos enamorando, o no. Para que no se me olvidara estuvo todas las noches a mi lado y mirando con cara de desprecio a toda chica que se encontraba a mi vera. Reconozco que noté celos sobreelevados pero no me percataba de que ésa no era la forma ideal de mantener a un tipo a tu lado, pues en esta vida “por cojones” no se consigue nada que te lleve a la felicidad. Pero a mí no me faltaba mi ración diaria de sexo que era lo que me tenía enganchado. Qué razón llevan los que dicen que es muy malo pensar con el pene.
Ahora viene el paseo por el Parque del Buen Retiro madrileño en una tarde plácida de domingo, y conocer al cabrón del mimo.
Apenas hablábamos de nada, éramos de pocas palabras. Sólo para evitar que se pusiera celosa dejé de mirar a las paseantes. Era verano y se veía mucha minifalda. Me recordó que mientras estuviéramos unidos no podría poner los ojos en ninguna chica. Ya estaba harto de esa situación y me planteaba no acostarme más con ella, pero tenía la habilidad de hacerme sentir culpable si se veía abocada a una nueva temporada sola después de haber follado conmigo salvajemente. Era un lío, y el amor no surgía en mí.
Topamos con un grupo de personas que observaban a un mimo emular mimeces. Esas cosas que hacen de chocarse con una pared invisible y todo eso. Comenzó el mimo a elegir a gente para desarrollar un juego y me tocó a mí ser uno de los participantes. No me gustaba la idea pero quise ser simpático y separarme unos metros de mi acompañante, para relajarme. Menudo relajo más chungo.
Se me ocurrió decirle al mimo al oído que por qué me había situado junto a dos tíos feos cuando enfrente se hallaban tres tías a cuál más buena. El dichoso mimo sonrió y abrió sus ojos a tope y se giró hacia mi pareja para indicarle mediante gestos que era una cornuda, y todo el mundo se echó a reír pensando que era una gracia. Pero no lo fue.
Ella se echó a llorar y comenzó a insultarme. El mimo la animó a continuar con las pullas (pensaría que era buen espectáculo) y algunas de las presentes la secundaron. Y si a una mujer enfadada otra le da la razón…
El caso es que pasé uno de los peores momentos de mi vida social. Lo más jodido es que acabé jodiendo con ella esa misma noche.
La relación no prosperó y pocas semanas después la dejamos entre grandes sobresaltos. A partir de ese momento me pensé mejor con quién me iba a la cama, aunque me duró poco el “celibato”. Una pena, vamos.

2010-10-21T17:53:00.002+02:00

10 IDEAS PARA MANTENER VIVA LA UNIÓN EN PAREJA
1º) Intercambia los papeles. La asignación de estereotipos produce rutina. Da mucha vida a la pareja cambiar ese hábito.
2º) Discute los problemas hacia el futuro. Hablamos del pasado para que el otro recapacite, pero los humanos tendemos a defendernos y no solemos pedir perdón. Es mejor buscar acuerdos futuros sin dar por hecho que el otro va a repetir su conducta habitual.
3º) Vuelve a seducir a tu pareja. El erotismo siempre parte de cero. Damos por hecho que por tener una relación podemos saltarnos los pasos previos, pero la bioquímica del sexo no acepta elipsis.
4º) Pregunta como si no supieras nada del otro. Escúchale bien en lugar de interpretarle. Eso ayuda a que se sienta legitimado en sus necesidades e intereses.
5º) Usa mensajes yo. Cambia las expresiones “tú” (“no me haces caso”, “siempre quieres tener razón”) por expresiones “yo” (me siento triste).
6º) Poneos retos como pareja. Explorad juntos algún nuevo campo: deporte, juguetes eróticos, viajes… Algo diferente y agradable.
7º) Especifica cuando hables del otro. Con el tiempo, los miembros de una pareja tienden a generalizar sobre el otro. Cambiad ese hábito y ser más específicos, porque los conflictos nunca son globales y los intereses van cambiando. No utilices “alguien” cuando en realidad es “tú”.
8º) Hablad de fantasías eróticas. Las parejas no pueden hacerlo porque piensan que el otro creerá que uno está deseando llevarlas a cabo. No es así: las fantasías sexuales son excitantes por el hecho de imaginarlas. Compartirlas es una forma de imaginarlas juntos. ¿Un poco de bondage para calentar la alcoba?
9º) No al dogmatismo. Habla con flexibilidad sobre necesidades, intereses y sentimientos, y no sobre cómo tienen que ser las cosas.
10º) Expresa la ira. Es positivo para la relación poder encauzar la agresividad evitando los extremos –reprimir o explotar-. Da al otro oportunidad para desahogarse antes de que se sienta herido.
Las razones para seguir unidos son el cariño (30%), la buena comunicación (21%), las cosas compartidas (18%) y el sexo satisfactorio (15%)

HAY QUE EVITAR LAS DISCUSIONES, CHICA

2010-10-08T12:52:00.001+02:00

Tú tienes la llave para evitar las disputas con tu pareja, muchacha. Los tíos somos bastante más estúpidos como para saber salir de alguna discusión sin provocar otra, incluso sin saber siquiera que vivimos inmersos en alguna.
Sí claro, solucionar conflictos sin gritar, acusar, exigir o dramatizar es muy posible. Para lograrlo, cultiva la actitud asertiva (que es lo mismo que actitud afirmativa) en tu pareja y vivirás más feliz, relajada y de “”buen rollito”.
Si cada discusión acaba con un: “¡vete a la mierda!” y acompañado por algún gesto despectivo deberás meditar si de verdad quieres seguir con esa pareja, la tuya, y no sería mejor acabar la discusión de una vez por todas; o sea, dejar la relación. Pensemos que esa no es la meta. A discutir se aprende, cuando hay interés, y las claves son escuchar y buscar soluciones. Y tan importante es perdonar como olvidar los errores de él y admitir los tuyos.
ASERTIVIDAD: AFIRMAR, es la capacidad de decir lo que pensamos y sentimos. Es decir, de afirmarnos con serenidad, sin sobresaltos emocionales y, cómo no, sin pretender agredir al otro (Xavier Guix, psicólogo)
EL QUID PARA ZANJAR UNA DISCUSIÓN:
1º) No disimules si algo te sienta mal y lo callas. Explotarás. Díselo cuanto antes.
2º) Lanzar “puyitas” en público puede acabar con algún conflicto. Es una fórmula arriesgada, ya que humilla.
3º) Un chantaje emocional a tiempo sirve. Las lágrimas son una buena medida, pero sin abusar ya que después de ellas no se habla casi nunca.
4º) Antes de explotar en alguna ocasión cuenta diez o veinte. Es conveniente para una buena exposición.
5º) Para evitar que se largue en plena discusión tu actitud y tu lenguaje corporal deben favorecer la no irritación de ambos. Procura no provocar.
6º) No trates de llevar siempre la razón, te sentirás “deputa madre” y liberada y le demostrarás que quieres arreglar las cosas, no vale la única meta de sólo ganar.
7º) Apúntate en una lista lo que pretendes comunicarle que te fastidia. Será un buen análisis en frío para exponer en caliente.
8º) Utiliza la asertividad continuamente, habla en primera persona cada vez que puedas.
9º) Dale mucha presencia al sentido del humor: la vida es bella. Es muy relajante y denota inteligencia.
10º) Delimitad el territorio. Que cada uno apechugue solamente con lo suyo y no con cargas familiares o laborales que el otro aporta. Ahora bien, el desahogo sin discutir, siempre estará permitido con personas ajenas.
11º) Si la discusión no se puede zanjar en ese momento es mejor una retirada no violenta para continuar después. Vete a correr, o a ver algún escaparate, si acaso.
12º) El “perdono pero no olvido” debe desaparecer del todo, de lo contrario la relación acabará muy deteriorada con el tiempo.
El roce hace el cariño, sí… y también hace heridas. Una pareja no tiene un entendimiento perfecto por muy asentada que esté. De hecho, hay un alto riesgo de tomar un camino peligroso. “El camino que consiste en demostrar al otro que se equivoca y que nosotros tenemos razón. Si la pareja prosigue por esa vía, se adentrará cada vez más en las junglas de las luchas de poder” (Jean-Francois Vézina, psicólogo).
Es un clásico, muy extendido, creer que nuestro/a compañero/a debería adivinar lo que deseamos sin necesidad de decírselo o que podemos cambiarle/a y lograr que haga las cosas a nuestra manera. No se puede convertir al contrario en adivino y tampoco moldearle a tu antojo. Es una actitud de la que sólo se obtiene frustración, rabia y todo tipo reproches.
La asertividad no abunda en nuestra cultura. Aquí se exponen algunos derechos asertivos como ejemplo: Usted tiene (yo tengo) derecho, algunas veces, a ser el primero; Vd. tiene (yo tengo) derecho a cometer errores; a tener propias ideas y opiniones; a cambiar de idea, opinión o actuación; a expresar una crítica y a protestar por un trato injusto; a pedir una aclaración; a intentar cambiar lo que no le satisface; a pedir ayuda o apoyo emocional; a sentir y expresar el dolor; a ignorar los consejos de los demás; a recibir el reconocimiento por un trabajo bien hecho; a negarse a una petición, a decir “no”; a estar solo, aún cuando los demás deseen su compañía; a no justificarse ante los demás; a no responsabilizarse de los problemas de los demás; a no anticiparse a los deseos y necesidades de los demás y a no tener que intuirlos; a no estar pendiente de la voluntad de los demás o de la ausencia de mala idea en las acciones de los demás; a responder, o a no hacerlo; a ser tratado con dignidad; a tener sus propias necesidades y que sean tan importantes como las de los demás; a experimentar y expresar sus propios sentimientos, así como a ser su único juez; a detenerse y pensar antes de actuar; a pedir lo que quiere; a hacer menos de lo que es capaz de hacer; a qué hacer con su cuerpo, tiempo y prosperidad; a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta; a hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo en esos casos en que los derechos de cada uno no están del todo claros; Vd. tiene (yo tengo) derecho a hacer cualquier cosa, mientras no vulnere los derechos de otra persona.
Acostumbramos a justificar los arrebatos con el “¡vaya carácter!” y a creer que las personas no cambian. Y así nos va cuando comunicamos nuestro descontento a base de indirectas, sarcasmo, chantaje emocional, reproches o arrebatos. ¿Sí o no? A discutir se aprende. “Las discusiones en pareja son necesarias ante los desacuerdos. La pega es no saber discutir, no escucharse, no centrarse en las soluciones, sino en buscar culpables y defender nuestra postura, a veces de forma agresiva, porque lo que importa es ganar al otro” (Teresa Vaquero, psicóloga)
El orgullo es el peor compañero posible, pero ceder o callar para ahuyentar el conflicto tampoco funciona ya que el orgulloso casi nunca reconoce su “pecado”. De hecho resulta muy irritante y, a la larga, conduce al resentimiento y a sacar del armario muchos reproches apolillados y a fomentar que tu pareja cada vez te guste menos.
No hay forma de evitarlo: si existe un problema, tenemos que resolverlo hablando; de forma inteligente, claro. Utiliza la empatía (lo que le pasa a la otra persona te podría pasar a ti) que te ayuda a ponerte en el lugar del otro y tender puentes. Es una actitud que favorece el diálogo y permite cambiar actitudes y reconocer errores sin que ninguno de los dos se sienta presionado o demasiado exigido.
Cuesta, pero discutir bien, y sano, refuerza la relación.
Por cierto, si no te sale la simpatía hacia tu pareja y miras con buenos ojos a cualquiera, y la relación no ha conseguido vínculos económicos, fraternales, afectivos… pues márchate en paz, que una temporadita en soledad no le viene mal a nadie. Es la mejor forma para evitar las discusiones. SUERTE.
(Paloma Corredor)

De WALL STREET hacia el 29S

2010-09-28T17:45:00.005+02:00

El ansia de Wall Street por colocar sus productos financieros por todo el mundo con el fin de enriquecerse, asquerosamente y por la vía rápida con los porcentajes, nos llevó a la tragedia de las subprime (hipotecas basura) que se convirtieron en productos tóxicos camuflados en paquetes etiquetados con la triple A (AAA, productos sin riesgo), mentirosos, que el resto de las finanzas de cada país compraron a mansalva por un buen precio, estafados. Los productos fueron perdiendo una A después de otra hasta desaparecer, y se convirtieron en invendibles e intransferibles. Los financieros perdieron la liquidez (efectivo, cash) y cerraron el “grifo” de los créditos. La cosa fue así:
En tiempos felices de bonanza económica los bancos americanos concedían créditos para hipotecas con el único aval del propio inmueble que no paraba de subir de precio. Esta práctica la copiaron por todas partes, en especial aquí en España creando la Burbuja Inmobiliaria que no se quiso ver pues la financiación de los ayuntamientos se sustentaba en ella mediante la recalificación de terrenos. ¿Pensaban que cada familia española debería poseer un piso por miembro? Mientras tanto, allí en USA, los particulares, a base de préstamos, se metieron a promotores inmobiliarios y a especular con la subida de precios para vender los pisos apenas recién comprados. Pues bien, como la economía tiene vida propia y en una sociedad tan liberalizada para el Capital, como es la estadounidense, la gente cambia de ciudad y de trabajo fácilmente, sucedió que muchos créditos dejaron de pagarse por la temporalidad y elasticidad de los trabajos. Inmediatamente los precios de subida de las viviendas se estancaron debido a que La Banca comenzó a no prestar dinero, a no fiarse, entonces la construcción se paró, y esas hipotecas sin pagar se convirtieron en las Hipotecas Basuras camufladas en los productos tóxicos. Surge La Crisis Financiera Internacional. Llega J. L. R. Zapatero, que para ganar las Elecciones Generales de 2008 en España no reconoce crisis alguna (bueno, es un poco indecente pero vale), es el primero de los desvaríos que cometerá. Gana los comicios y sigue sin reconocer la crisis. Esto ya no es disculpable. Siguiendo la tónica general le cede dinero al sistema financiero para que vuelva a tener liquidez (o sea, un amigo) y puedan prestar, y ese dinero es conservado por el sistema financiero para su propia protección y desaparece, prácticamente. Funde los ahorros de la Seguridad Social, en un gesto socialista que llena de odio al contrario (el PP, ¡anda que éstos también!) y pierde su apoyo, confiando que la crisis, ahora ya sí reconocida, dure sólo unos meses. Pero la cosa va para largo. Una vez la “hucha” vacía, pretende llenarla para el futuro con el dinero de los pensionistas, funcionarios, y demás recortes sociales, que es la única opción que le deja la situación. Los adinerados aprovechan la oportunidad para decirle que ellos sí sabrían llevar los RECORTES por buen camino, no como él. En un pataleo trata de subirle los impuestos a los ricos para cabrearlos del todo, que de poco servirá.
Los sindicatos se defienden de tanta agresión y proponen, algo tarde, la HUELGA GENERAL del 29 S. Y que cada cuál la interprete cómo quiera, ya que es un derecho que la Constitución protege y nunca una obligación.
¿No hubiera sido mejor reconocer la Crisis Financiera y no haberle prestado dinero a los de las finanzas? Ya que ahora es el propio Gobierno quien necesita el préstamo transformado en Deuda Exterior, para que nos tengan bien cogidos de nuestras más íntimas partes a todos los españoles, los extranjeros que nos compran esa deuda. Digo yo, que soy de los recortados.

Bye Bye RÍOS

2010-09-20T15:42:00.007+02:00

Se jubila de las tablas, de los directos, de los lives, el hermano mayor de los músicos roqueros españoles y de la mayoría que no lo son. Adiós chaval, vocablo madrileño que te recordará todos los años que pasaste en la capital de España, allí en Madrid, donde un casi crío con aspiraciones de ser artista en la música moderna que se estaba implantado por todo el mundo, en tantas ocasiones relatado por ti, allá por 1962 (año en el que nací por cierto) con 15.000 pesetas en el bolsillo… El resto nos lo has dado a conocer con tu música, maestro. Quiero hacer constar, que al igual que tú, era inmigrante granadino en Madrid. Con veinte años recién cumplidos, cuando apenas había concurrido a dos o tres conciertos multitudinarios de artistas extranjeros y todos Heavy´s, observé que la ciudad fue empapelada con carteles de un tal Miguel Ríos, músico que de ser conocido por nombre no lo era por su venta de discos, aunque ya fuiste exitoso con alguna extraordinaria canción (El Himno de la Alegría, vuelvo a Granada, el río aquél, no montes ese caballo… que escuchábamos en la televisión pública, la única), para la inminente grabación de un directo: ROCK´AND´RÍOS.

Debo reconocer que por el mero hecho de ser ambos paisanos junto a la expectativa que creaste con el marketing no resistí la tentación de asistir.

Increíble la sensación que sentí. El mejor concierto de mi vida. Hasta tu despedida. BYE BYE RÍOS está, si no más, al nivel de ese año de 1982.

Entre medias de los dos eventos he estado cerca de ti en media docena de ocasiones y siempre me has transmitido mucha honestidad y bastante simpatía que se confirma cuando rehúsas presentar a la guapísima chica Lúa como tu hija y lo haces como cantante vocalista de un grupo. No vaya a ser que la malafollá de algunos críticos te la malograsen. Te felicito.

Tus amigos: Lapido, Ana Belén, Gold Lake (tu hija), Rosendo, Carlos Goñí, Pereza, Amaral, Manolo García… y que me perdone quién se me esté olvidando, te acompañaron, y sospecho que de tú haber querido hubieran estado contigo más de un centenar. Enhorabuena.

Qué sonido; qué forma magistral de incluir temas viejos con los tiempos modernos; qué duetos; qué pelos de punta, y qué forma tan escandalosa de silbar, aplaudir, bailar y cantar. Yo hasta dos “olas” hice.

No puedo imaginar otro sitio mejor de disfrute que el Palacio de Deportes de Granada el 17 de septiembre de 2010, durante esa noche.

Por circunstancias (¡váya una polla!, siempre son las cosas por circunstancias) fui a verte solo. Añado que pocas veces me he sentido tan acompañado. Y, encima, ligué algo. Te mando un abrazo, tío. Así es como me gustaría jubilarme a mí; en pleno apogeo social y físico, como tú.

Ojala tomemos ejemplo, D. Miguel.

Firmeza (que te sobra) y muchísima suerte (que la tendrás).

UN REMEDIO CAPRICHOSAMENTE INESPERADO (sin comas)

2010-09-03T14:24:00.005+02:00

Un tipo charla con su reciente médica de cabecera justo antes del momento de la despedida en la que ambos repasan las necesidades farmaceúticas que requería el paciente y que la doctora deseaba concluir el diagnóstico ya repetido en varias ocasiones sobre malestares generales debido a la insistencia de él que comenzaba a considerar de una pesadez extrema cuando inesperadamente la increpa para que le recete algún remedio contra el rencor y las ansias de venganza que en ocasiones lo atosigaban que pilló desprevenida totalmente a la médica pero que no tardó en reaccionar para levantarse y regalarle un abrazo y exhortarle en buena medida de que ése era el remedio que necesitaba y que lo buscara y ahora son amigos.

REVOLOTEAS ANTE MÍ...

2010-08-18T17:01:00.002+02:00

Revoloteas ante mí
sin miramientos
cercanos y discutibles.
Alternas entre mis entrañas
sin pase alguno permisivo
de altercado y de pasión.
Ejerces tu voluntad alocada e irremisible
ante este frontón de inquietud
y en plurales.
Revoloteas temerariamente,
¿no sientes temor ante la incertidumbre
cuán alma peregrina y deseosa?
Acaso no te deja pensar la pasión
o tu interno la acarrea, la soslaya y la encumbre.
¿Por qué, en breves segundos se decide una vida?
Y penetras en las cuevas de mi ser sin permiso.
¡Ah! Si sólo fuere tu amor.

...NO OBSTANTE

2010-07-26T17:35:00.008+02:00

El día aparece nublado.
Y sobre los tejados
las nubes se pinchan con agujas.
Su recuerdo es escarpado,
lo hace con su designio.
Tienes resaca.
El panorama es un jodido nubarrón oscuro,
una lámina vidriosa que gotea el firmamento.
Y, para colmo, anoche perdiste la cartera...
No obstante:
aun podría cagarte un pájaro en la cabeza.

EL BESAZO DE IKER A SARA

2010-07-14T17:14:00.006+02:00

El tipo, el veterano portero de la selección campeona del mundo de Fútbol, llora ya consolado mientras recorre el césped del abarrotado estadio con los brazos muy abiertos.

España acaba de ganar el Mundial.

Iker, el hombre niño, va a ser entrevistado por Sara, periodista de enorme belleza española, la niña mujer, su novia, en directo, ante más de mil millones de telespectadores. Él parece transmitir con sus gestos, mirada y balbuceos, que puedes preguntarme lo que desees que no te escucho que sólo mantengo atención para tus labios carnosos sonrientes que no puedo evitar lo que debo, y puedo, remediar. Tú, mi amor, y yo, tu amor, ya hemos dejado de soportar los ataques de los cretinos.

Él la abraza y ella se reserva.

Y ambos se funden en un emotivo beso.

Iker y Sara nos regalan, y recuerdan, al mundo, el hermoso motivo por el que estamos aquí.

Pobres de aquellos que tuvieren que esconder sus besos de amor.

SUERTE, chaval.

TU IMAGEN ME REJUVENECE

2010-07-03T14:51:00.003+02:00

Sí, así es, como no podía ser menos. Mi picarona favorita. Proyecto de mujercilla a falta de la tesis. Aquella noche de sábado yo servía copas a las dos de la mañana. Tú formabas parte de un grupo estudiantil. Todos andábamos algo borrachos. La alegría que me transmitiste fue tal que decidí prestarte toda mi atención.

Sí, así es, como no podía ser menos. Chupitos, bailes, cervezas, humo y risas, y algún que otro besito, inundaron tan determinado momento de nuestras vidas. Escuché tu promesa en la que ambos estaríamos a solas en la próxima ocasión para explorar nuestros más íntimos sentimientos arropados por el placer. Me lo creí al despedirnos.

Y al cabo recibí tu foto por correo.

Mi criaturita. Has cumplido la promesa, no como la esperaba. Aunque ha sido, en más de una ocasión muy íntimo y placentero aun sin tu presencia. Y seguirá siéndolo. Sí, así es, como no podía ser menos.

amistad Amiga

2010-06-20T17:38:00.003+02:00

Si tu problema es el dolor, él sólo sanará.
Si tu problema es la salud,
pide un regalo a tu Dios.
Si fuera el amor, ya aparecerá.
Si son los malos vicios, abandónalos.
Pero, mi amiga, mi amigo...
si acaso fuera la soledad,
por favor,
cultiva, riega y recoge la Amistad.

RONDAZA NOCTURNA

2010-06-15T16:01:00.003+02:00

¡Zouum! Las luces del cajero automático aparecen ante él justo a tiempo para comprobar que son las cuatro de la mañana y que no le queda dinero al que recurrir. ¿Cómo ha llegado allí?

Camina, escupe, resopla, mea en una esquina y se mancha los zapatos. ¡Bah!

¡Zouum! Contempla la parte histórica de esa ciudad, ¿o es un pueblo?, y fantasea con la edad Media, ¡ja!, se iba a enterar el Cid de lo que es bueno.

Deambula, escupe, resopla, ¿dónde estoy, joder? La frente le hierve. ¡Bah!

¡Zouum! Contempla la bóveda oscura llena de pequeñas luciérganas inmóviles, ¡qué coño!, son las estrellas. Y tiene frío. Tumbado en un banco de madera. Quiere recordar, ¡pero no!, su demonio no lo deja en paz.

Un coche chilla, y ha sido por la patada que le rasga la espinilla. ¡Bah!

¡Zouum! Deambula, ¿por aquí ya he pasado?, regurgita, escupe, ríe y llora.

El amanecer. El fastuoso amanecer. Al final siempre sale el sol. Respira, le tiemblan las piernas y tiene las manos sucias. Y recuerda al fin. Bueno.

Bien. Excepto un lapsus de dos ya reconoce su trayectoria vital de las últimas diez horas. Un anuncio en un periódico lo animó a trasladarse a una población cercana para pasar el rato con dos prostitutas estudiantiles a las que dijo nada más verlas que no veas si habéis repetido curso vosotras dos. Lo dejaron seco, en todos los sentidos, excepto la botella de JB, casi llena, que le suministraron al despedirse. Y rememora el altercado con la policía. ¡Ufff! Es la última vez que me pasa esto.

Es de día. Se monta en un taxi. Verás tú cuando le diga al taxista que no puede pagarle hasta que abran los bancos.
Y dormita en el asiento trasero.

un piropo algo sublime

2010-06-03T20:22:00.003+02:00

Tú me alegras,
Tú me entristeces.
Por ti lloro
Y por ti río.
Contigo amo
Y contigo odio
Y contigo temo
Que a ti no temo.
Eres la montaña rusa
De mis sueños
Que con tu vital vértigo
Me atiborras.
Vida mía para siempre.

YO, FUNCIONARIO

2010-05-26T17:26:00.003+02:00

Usted debido a la Crisis Financiera ha aumentado su rabia hacia mi gremio porque se considera un trabajador honrado, un ciudadano ejemplar y un gran contribuidor a la riqueza de esta sociedad que nos une a ambos. Por lo visto el funcionario es todo lo contrario a usted y por eso le odia. Porque paga el sueldo del funcionario y porque usted jamás en la vida ha estafado al Estado, con su sueldo de autónomo y sus negocios y confección de productos que, y según usted, el resto de sus conciudadanos necesitamos con premura para que sus ventas no decaigan. Los funcionarios en cambio son prescindibles y normalmente estafadores; pero no con Hacienda, eso es imposible para una nómina estatal, esa opción se la dejamos a usted por si desea utilizarla en alguna ocasión. Espero que nunca debido a su gran honradez.
El funcionario medio, ya le digo amigo, adquiere su trabajo para siempre con una edad temprana y/o casi (y sin casi) obligado por las circunstancias familiares en las que su nómina vendrá estupendamente y/o entonces pasará a ser un miembro familiar que no acarreará gastos. De modo que en la mayoría de los casos sus ilusiones de futuro quedan anuladas en pos de un sueldo fijo que por atractivo siempre resulta manso.
Es un gremio enorme y donde la condición humana queda en relieve (envidias, rencores, poco reconocimiento del buen hacer del compañero, peloteo, críticas destructivas, medrar, escaqueos, trepar, rebañismo, autoritarismos, etc.) debido a que el funcionario está por todas partes. Ocurre exactamente igual que en cualquier otro gremio y probablemente en menor proporción.
¿Acaso he tenido la culpa de las distintas crisis? ¿Yo he sido un especulador mentiroso que ha provocado la burbuja inmobiliaria y su implosión? ¡No!
Si usted odia mi gremio porque en alguna ocasión le han atendido, en su parecer, de malas formas en la ventanilla de cualquier organismo gubernamental debido a alguna persona amargada que en ese momento no debiera estar allí, lo lamento. Si soy testigo del hecho me pelearé con ese/a compañero/a y si puedo resolveré su asunto. Muchos no estamos de acuerdo con que un ciudadano pague por otro.
Imagínese que porque alguien con su apellido ha robado o delinquido yo dijera: “todos los que se apelliden tal son unos hijos de puta”. ¿Sería justo?
La culpa de su ruina laboral no la tenemos los funcionarios. La ha tenido la Banca, un gobierno imprevisible, los intermediarios inmobiliarios, y todos aquellos tiparracos que usted sabe reconocer.
Ya estoy cansado y harto de que se me critique en comercios y taxis por ser funcionario, cuando resulta que sigo siendo cliente de esos sitios y sigo gastando mi sueldo en forma y modo, como siempre.
Cada uno debe admitir los errores cometidos en el pasado que revientan el presente. Los delirios de grandeza que esta sociedad ha tenido, sobre todo los que no tenían nómina funcionaria, cuando se le abrieron las puertas del crédito y se volvieron locos solicitando uno detrás de otro, que ahora no pueden pagar. No hubo responsabilidad, admitámoslo.
Desahóguese usted en la puerta de las sucursales bancarias o en la puerta de los Organismo Estatales que usted considere, grítele allí a quién quiera a ver si alguien le da la razón también y déjese de soflamas en contra del que sufre la crisis igual que usted.
¿Por qué debo ser odiado por hacer mi trabajo?
Me van a restar un porcentaje de mi sueldo para que salgamos todos, incluidos ustedes, del atolladero.
Quizá se me podría haber ahorrado este detalle si el gobierno hubiera tenido mano durísima con aquellas transacciones especulativas y la economía sumergida.
Si alguna vez le tratan mal en alguna ventanilla denúncielo ya que existen resortes para ello.
Qué a usted la vaya muy bien; yo, funcionario, me reconfortaré. No lo dude.

UNA CAPRICHOSA LEYENDA NEGRA

2010-05-10T17:03:00.002+02:00

1
Tres días y tres noches ya lleva Ángel tratando de componer un tema musical. Va a ser un canción melódica que le propusieron incluir en un álbum recopilatorio para una compañía discográfica sobre músicos anónimos. Se dijo que era el encargo de su vida.
Ya era el tercer día que una cuadrilla de albañiles reformaba la casa baja del portal de al lado. El eco de los golpes del cincel y la radial contra el hormigón resonaban a buen compás. El ruido obsequiaba los oídos con una especie de rapsodia urbana, incansable, inalterable. Son los sonidos para el sustento. El acuerdo al que habían llegado los albañiles era al cobro por equiparación con el tiempo empleado. Pues, ¡ale!, a destajo. De modo que duro al trabajo, día y noche, por cuadrillas.
...PUUNNKKTTOK...PUUNNKKTTOK...PUUNNKKTTOK..RRRRUUUUUU....GGGGGRRRUUUGG...PUUNNKKTTOK...RRRRUUUUUUGGGGGRRRUUUGGgggggggg.
Ángel había aireado sus protestas encarecidamente. Pero todo había sido inútil. Tampoco había conseguido su melodía ansiada ni la letra adecuada, sólo lograba una amalgama de tonalidades donde las notas discutían entre sí, y acababan siempre de la misma manera... ...RRRRUUUUUUGGGGGRRRU...!!UUGG¡¡...PUUNNKKTTOK... RRRRUUUUUUGGGGGRRRUUUGG......RRRRUUUUUUGGGGGRRR.
Él no descubre al cuervo negro que silba en el alféizar de su ventana, a muy buen son.
Vaya. En estos momentos son las ocho de la tarde del tercer día. Y los ruidos de la obra han cesado.
"Sí, no me lo puedo creer, han parado estos mamones, ¿se habrán muerto?".
Ángel se acaba de beber la última botella de güisqui Dyc. Él cree que todo buen creador debe tener una leyenda negra, negrísima. Es lo que le han inculcado las biografías de los superartistas roqueros. Él sólo tiene como leyenda su barata botella.
Una leyenda negra la debe tener cualquier buen creador y debe de estar atormentado. "Además; debe de quemarse el alma, de vez en cuando".
Arrastra tres días de borrachera de leyenda negra, complementada con anfetaminas, desplazando todo tipo de alimento.
Pero los ruidos han cesado y el artista va a pasar a la acción. Él va a triunfar. Él va a crear la balada inédita que le hará famoso. Y su guitarra y sus canciones crecerán como la mala hierba entre el césped acústico para todos aquellos que lo han estado esquivando. Se van a enterar. ¡Ja!
Ahora, Ángel agarra la botella de Dyc y le besa el culo. Recuerda aquél creador con leyenda negra que se acordaba de los malos tratos recibidos en su niñez para componer canciones esquizofrénicas, y de aquél otro que utilizaba sus recuerdos infantiles para crear canciones de amor. Y recuerda aquel Conde de Montecristo que volvió de los infiernos en forma de ángel canoso para recrearse en su venganza. Y se acuerda de los albañiles. Chilla de alborozo al comprobar que ya no hay ruidos. Jején.
Y, por fin, se acuerda de su guitarra eléctrica y de su futuro.
Él entra en su especial nave espacial, aposenta su trasero en el taburete y sube el amplificador, todo muy a la mano. La letra debe tratar de algo tierno y esperanzador, a la par. Ya está bien de criticar la sociedad. Una canción tierna tiene que abrir la esperanza en primer lugar, y en segundo debe consternar. Pero no debe resultar blando el mensaje. Aparte de flores, también en el planeta hay contaminación. Es la mirada de cada uno la que enfoca el tema en cada momento. Desea que la letra y la melodía sean eternas y no tengan época. Como aquella Teoría del Bien y del Mal que la humanidad acarrea con y contra sí. Es eterna, no avanza ni retrocede. Estamos en el mismo sitio que Platón y Aristóteles. Hemos adelantado algo con respecto al demiurgo, pero la línea que divide el bien del mal sigue donde estaba. Incansable. Ángel ha descubierto el tema y se la va a jugar. Vaya, sí se la va a jugar. Un tema tipo balada que transmita consciencia del bien y del mal. Un tema donde las flores y las charcas de cloro se den la mano, para que acabe con un exquisito punteo de guitarra, a la vez que todos los instrumentos le dan paso a una expresión para que un niño blanco, cuando la escuche, bese a una niña negra. Jo. Infatigable.
Ya son las once de la noche y tiene que llevar la maqueta casera a primera hora de la mañana sin pérdida de tiempo. Él cree tener la idea, la motivación, y las agallas suficientes para enfrentarse a ello, a todos, y al tiempo. Debe lograrlo con éxito para que su ego vuelva a funcionar como es debido. Cree que está a tiempo de ser artista y creador. Tiene algo más de cuarenta años y ni se ha enterado de ello, entre tanta fiesta y acompañamientos musicales, saltando de grupo en grupo y de cama en cama. Y de bar en bar.
Carece de los medios tecnológicos adecuados para construir su superbalada. Pero si la maqueta gusta y el tema engancha, al fin dará la sorpresa. Prometió que la aprovecharía.
Ahora, todo lo hará en pos de ser un buen músico. Rodeándose de cuantas cosas le sean necesarias, y olvidando todas aquéllas que no lo sean. Se acabó el perder el tiempo. Si consigue esta canción, intuye de sobra que habrá abierto una exquisita puerta de creatividad que le conducirá al jardín de las notas musicales. Allí donde los poetas se enamoran de las ninfas musicales. Manos a la obra.
Las cuatro primeras notas salen airosas. La letra con sangre entra, y se ridiculiza él primero para engañar al subconsciente y que saque a relucir lo que el consciente le va reclamando. La borrachera le crece por momentos. Rememora una vieja canción con la que se enamoró de una joven pecosa. Piensa en lo hermoso que surge el flamenco cuando se fusiona con cualquier tipo de música con ritmo. Y de la paliza que le propinó su viejo al pillarlo con su primer porro. Jején. Y en su mente crece una certeza que nunca quiso reconocer. Ahora sí. Se le saltan dos lagrimones como dos fundas de violonchelo y se le cae el mundo encima, para después reírse irónicamente.
Todo formará parte de su particular leyenda negra. Y otro largo trago. Además, el último compás acústico irá acompañado de alguna frase esperanzadora: acércame esa ramita...
Así que duro al trabajo, noche y madrugada. Manos a la obra.
...RRRRUNNKKTTOK...PUUNNKKTTOK...PUUNNKKTTOK...RRRRUUUUUGGGGGRRRUUUGG...!UGGGGggggggggg!PUUNNKKTTOK... ...RRRRUUUUUUGGGGGRRRUUUGG...
¡NO! "¿¡Cómo es posible!?" El demonio remueve el caldero. Adiós a la ramita. Adiós al beso entre fango.... PUUNNKKTTOK...PUUNNKKTTOK...PUUNNKKTTOK...RUUUUUUGGGGGRRRUUUGG...PUUNNKKTTOK...RRRRUUUUUUGGGGGRRRUUUGGG...PUUNNKKTTOK...PUUNNKKTTOK…RRRRUUUUUUGGGGGRRRUUUGGPUUNNKKTTOK...RRRRUUUUUUGGGGGRRRUUUGG
¡Otra vez!
Son las doce de la noche en el justo momento que Ángel golpea su guitarra contra el suelo, enajenado por la falta de sustancia alimenticia.
Marcan las doce y cinco minutos cuando se acerca hasta la casa baja, para negociar con los albañiles, alocado y con la sangre alterada.
Las doce y diez, cuando una bruja oscura sale a volar, y le dice a Ángel al oído que insulte a los albañiles, y la escucha enajenado por la fatiga intelectual y esgrime un mástil estriado.
Las doce y cuarto, cuando la bruja malvada se marcha riéndose, dejando a Ángel postrado ante los dos albañiles, que están harto enfadados y harto borrachos. Consideran a Ángel un parásito de la sociedad. No como ellos, siempre trabajando tan duro.
Le replican los insultos al artista, bajo amenaza agresora sanguinolenta.
Las doce y media de la madrugada. Ahora, Ángel le pega una patada a un tabique recién enyesado y lo tira, y les lanza unos improperios, con saliva blanca espesa en sus labios.
Los albañiles se vuelven locos de pensar que ese malospelos no entiende de trabajo, si no comprendería que se dejan la vida currando a todas horas para que el sueldo sea digno, y que a veces ni les pagan.
Y la mano derecha del demonio, que también está borracho, actúa con celeridad y hace que Ángel le golpee en el pecho al albañil más cercano y que éste se caiga encima de unos materiales de derribo y se clave en la espalda un hierro de calamina. Entonces, el otro compañero, sintiéndose sin más consuelo, sacude en la cabeza del músico con una pala, y le apalea de nuevo con todas sus fuerzas.
El cuervo negro se retira con vuelo directo, y con cara de bruja.
Ángel cae al suelo con una brecha en la sien de doce centímetros, y la masa cerebral le abandona en lo terreno, desparramándose contra el suelo.
El albañil agredido se levanta enrabiado y remata a Ángel mediante una patada en la frente. Y la creatividad abandona el cuerpo del artista para que las ratas se den un festín.... PUUNNKKTTOK... RRRRUUUUUUGGGGGRRRUUUGGG...PUUNNKKTTOK..PUUNNKKTTOK...RRRRUUUUUUGGGGGRRRUUUGG...PUUNNKKTTOK...RRRRUUUUUUGGGGGRRRUUUGGggggg...
Ángel se marcha al otro mundo con un horrible estrépito en su cabeza.
2
Durante un tiempo se hablará de un roquero con cierta leyenda negra que se cayó por la ventana, cuando fue a darle de comer a un gato, ¿o fue para fumarse un porro? ¡No!, se suicidó en un ataque de ansiedad.

Unos jovencitos que comienzan a tocar, vecinos cercanos del suceso, dicen que se enfrentó a tres violadores y que arrebató a una muchacha de catorce años de sus garras.
Pero aquella viejecita que siempre defendió a los albañiles dijo que lo pillaron robando para poder pincharse una dosis de droga.
Y los albañiles pensarían, en la medida que el alcohol les dejó, que estaba loco. Que se les vino encima y que creían que iban a morir.
En la grabadora de Ángel se hallaron las primeras palabras de su balada de encargo, salpicada con lágrimas de sangre.
Un antiguo compañero de bolos las quiso poner como epitafio en su tumba. Y el epitafio bien podría comenzar así:
Soy una paloma de petróleo...

TU PRESENCIA

2010-04-19T17:38:00.004+02:00

La tormenta se hace brisa
mi vacío se llena de aire
el camino se despeja
y el dolor en sonrisa.

La ansiedad se calma
mis pies son como plumas
la ropa es piel
y toda la forma alma.

Hoy te he soñado
qué inmensa alegría
por un gran momento
la noche me hizo alado.

¡Oh no!, de nuevo te vas mi deidad
ya vuelve otra vez la tempestad.
Y con mi cuerpo de ti manchado
siempre te desearé, en honor a la verdad.

GRAN CONSEJO

2010-04-12T12:55:00.001+02:00

No trates de ser el mejor: tu lucha no tendrá fin.
Trata de ser lo mejor que puedas: y sólo lucharás contra ti.

EL PÚBLICO LEE Canal Sur 2, 7 marzo 2010: EL MUNDO ENTRE COSTURAS de María Dueñas

2010-04-02T12:45:00.005+02:00

Hola, socia:
Te relato mi aventura transcurrida entre mi residencia en Granada, y Sevilla, y de propina Córdoba, tal y como me pediste; en relación con la grabación del espacio cultural EL PÚBLICO LEE, al que asistí como lector invitado en la televisión pública, Canal Sur 2, de Andalucía en la capital hispalense.
Todo comenzó hará un año aproximadamente cuando solicité a través de un correo electrónico mi interés en participar en dicho programa. Y ahí quedó aparcada la cosa. Siempre ando buscando situaciones que me libren del tedio y me ocupen las tantas horas libres que acarreo al cabo del año. Aunque en este caso intuía que, aparte, resultaría interesantísimo. Ya lo comprobarás.
Recibí contestación por parte de las redactoras, unas muchachas sevillanas muy amables, de PROMICOIMAGEN, (la productora televisiva), unos veinte días antes de la grabación, la que iba a efectuarse el lunes 25 de febrero, para emitirse en diferido el día 7 de marzo, todo en 2010 como sabes. Sonó mi móvil sobre las doce de la mañana justo cuando realizaba mi trabajo de mantenimiento sobre la cabeza de una señal ferroviaria absoluta en la estación de Deifontes junto a mis compañeros de brigada en el servicio de I. E. S. Me recordaron las palabras con las que me presenté por escrito, con mis aficiones a escribir en mi blog: ME QUITAS LA VIDA y locutor de radio: EL ALTERNE, por estas fechas en Onda Maracena Radio, y que les había agradado y que les gustaba para que interviniera y acompañara a María dueñas, autora de la novela: El tiempo entre costuras. Una escritora bisoña en el ámbito literario, catedrática, y con ése, su primer libro, de un éxito enorme.
Nos pusimos de acuerdo la productora y yo mismo enseguida debido a un gran interés mutuo, que pasó porque me pagaran una noche de hotel en el centro de la capital andaluza. Poco me costó conseguirlo.
Una vez concertado el viaje, los gastos probables y las fechas y horarios oportunos sólo me restaba esperar el envío del libro por correo certificado personal y ponerme a leer con el mayor interés. Te diré que por esos días no leía novelas, me limitaba a lecturas tecnológicas de mi profesión y a todo tipo de revistas y periódicos que caían en mis manos, de modo que una narración de casi setecientas páginas me puso bastante nervioso. Al recibir el paquete por mensajería y ver la portada, solapa y contraportada de El tiempo entre costuras la emoción me embargó. Iba a ser partícipe de una colaboración literaria de alta categoría, algo sublime. Y ello motivó mi espíritu lector de tal manera que me puse manos a la labor con gran disciplina (la que me salté en varias ocasiones), tres horas diarias, confeccionando resúmenes de capítulos recién leídos y subrayando todos aquellos detalles interesantes para el máximo escudriñamiento del libro y poseer todas las claves, desde mi punto de vista claro, que me dieran la confianza necesaria para debatir o simplemente exponer cuestiones a la autora: doña María Dueñas, con la que contacté enseguida a través de Internet y por medio de su blog, creado en especial para su primera novela publicada, y mantuvimos tres o cuatro correos electrónicos correspondidos muy cordiales e informativos entre ella y yo, que me supuso una gran alegría, antes de la grabación allí en Sevilla.
Pocos días antes del desplazamiento me pillé el dedo pulgar derecho (el cabronazo dedo gordo de la mano derecha) con el quicio de la puerta y se me puso más negro que la boca de un lobo. Acabaría perdiendo la uña.
El domingo 24 de febrero, una vez que compré dos docenas de piononos (pasteles) viajé de Granada a Sevilla en tren. Llegué a las dos de la tarde y me presenté en el hotel de inmediato. Me recompuse el cuerpo, me tomé la medicación para el dolor de uña, horroroso por cierto, y salí muy emocionado directo al barrio de Santa Cruz y La Giralda. Mi idea era “apretarme” unas tapas de bares que aunque no son gratis como en Granada sí que tienen una categoría de cocina de élite. Así lo hice. El tiempo me acompañó, con un cielo claro y despejado. Tuve suerte pues las lluvias arreciaron toda esa zona durante semanas. Mi paseo por Sevilla es fácil de imaginar, piensa que al día siguiente tendría que grabar el programa en la televisión, y tenía eso metido en la cabeza todo el tiempo. No obstante, disfruté de la ciudad, y de sus habitantes y turistas con los que mantuve algún contacto y conversación, unas cuatro o cinco horas (hasta que el dolor del dedo me acució y necesitaba las pastillas que dejé en el hotel) y de unas seis o siete tapas. Me fui a descansar para poder tener buen aspecto al día siguiente. Ya tendría tiempo de ver monumentos. Esos días disfrutaba de mis vacaciones y podría cambiar de planes en cuanto quisiera.
Desperté a las nueve de la mañana y me preparé para ir en taxi al plató, situado en un pabellón de la anterior EXPO´92. Sospecho porqué fui al excusado con tanta facilidad, y, para colmo, no resistí la tentación de ingerir un par de cafés con leche. Me dijo el taxista: parece usted nervioso, amigo. Sí señor, lo estoy. Vamos para la tele.
Entré, al fin, en el edificio de Canal Sur y me identifiqué. Rápidamente comencé a conocer a personas que iban a realizar la grabación. A las redactoras tan simpáticas les regalé los pastelitos piononos que presentaron en un par de bandejas para todo el que quisiera probarlos, tuvieron un éxito enorme. Entré con buen pie, ya que no con buena mano. El dedo se me declaró en rebeldía, parecía como si tuviera otro corazoncito en su interior. Pimpum, pimpum...
Pronto llegaron mis compañeras lectoras invitadas: Maria Ángeles de Cádiz y Ümit de Sevilla. Vinieron acompañadas de su marido y un par de amigas respectivamente. Luego se personó el presentador, Jesús Vigorra, conocido por les telespectadores andaluces como: “el calvo de las gafas”, un tipo cordial y muy experimentado en los massmedia. Después apareció María Dueñas, y todos ellos lo primero que hicieron fue comerse un pionono. Olé.
Las descripciones de todos me las ahorro pues ya los verás por la pequeña pantalla cuando recibas el DVD que te he grabado de esa sesión.
Mientras preparaban el plató nos metieron a todos los visitantes, participantes en la grabación o no, en una pequeña habitación improvisada con paneles desmontables junto al director del programa y las redactoras para preparar la grabación. No nos aleccionaron demasiado y dejarían a nuestra improvisación el acontecer de las cuestiones planteadas. Me tocó a mí la entrada por decisión general. En fin, me motivaba incluso. Tanto María Ángeles como Ümit se alegraron de dicha decisión.
Todos a maquillaje. Nos prepararon la cara, y alguien, creo que el presentador, dijo que yo estaba muy lustroso de por mí, no sé si me sentó bien o mal. Pero vino bien toda la naturalidad con la que nos obsequiaron.
“Diez minutos para la grabación”. Fui al urinario rápidamente y al salir allí estaba la autora que había deslumbrado, a mí el primero, con su primer libro al sector editorial y a todo tipo de lectores. Ya la conocía a través de los E-mails mantenidos. Nos besamos en la mejilla con gran complicidad y le comenté que yo era el elegido para la primera pregunta y que se lo iba a revelar e hice el gesto para acercarme a su oído, con el consabido susto que se llevó el director que nos contemplaba; pues a los escritores los mantienen en la total ignorancia de preguntas para que el asunto salga muy improvisado. Por supuesto que yo lo sabía y sólo pretendí romper hielo con una bromita. Conseguido. Nos situaron a cada uno en su sitio, efectuaron veinte pruebas de sonido luces y tomas de cámara, casi todas conmigo pues me tocó en el centro de la mesa de los invitados.
El señor Vigorra comenzó la grabación con su intervención y una especie de cara a cara (entre amigos) con María Dueñas. Eso duró diez minutos. Después el presentador trajo a la autora hasta nuestra posición, la mesa del debate, que por cierto estrenábamos ese día, y propuso que quién hace la primera pregunta. Intervine sin lapsus de silencio y sin saludar ni presentarme para dar agilidad, tal y como me habían indicado y solicitado y entré en pantalla:
"Cuando recibí el envío con tu libro la primera sensación al ver la portada y demás fue que era una novela romántica en la que iba a conocer los amoríos de una modista, pero enseguida al leer la primera frase de la novela: “Una máquina de escribir reventó mi destino” y ojear todo el libro comprobé que era una narración de la Guerra Civil y de espías por encima de todo con un ritmo muy ágil y una lectura cómoda y amena. Y me alegré. ¿Cómo elegiste ese primer párrafo de tu libro, en qué momento fue, te costó mucho esfuerzo? (Yo sabía cuánto cuesta decidirse).
Con esta entrada quedó situado de qué iba ese libro. A partir de ahí la grabación transcurrió con gran dinamismo, entre dudas planteadas, anécdotas contadas, alguna pincelada de humor, donde la novela se dio a conocer con plenitud y todos muy satisfechos por la labor realizada. Mis compañeras cuestionaron la personalidad de la protagonista ante la autora. Ya se sabe que caerse bien entre varias mujeres sin ser amigas es complicado. Es difícil de narrar el proceso, y además es una tarea que se explica por sí sola al visionar el programa estampado de su emisión en directo. Detalle que tuvo conmigo el día 7 de marzo mi colega Eduardo proporcionándome el DVD, que difiere muy poco, casi nada, del grabado el 25 de febrero.
Este DVD habrá que colgarlo en la Red.
Fin de la grabación. Se había echado encima la hora de comer y las despedidas apremiaron. Nos dimos besos y felicitaciones entre todos y para todos, deseándonos suerte. Yo besé a María Dueñas con gran entusiasmo pues debido a su libro arranqué a leer otras novelas que tenía por casa olvidadas, y se lo comenté.
Conseguí un autógrafo de Jesús Vigorra y una dedicatoria de ella:
“Para Manolo, granadino, lector y entrañable, en recuerdo de una tertulia que no olvidaremos con todo mi cariño, María Dueñas”
Salimos del edificio mis dos compañeras sus acompañantes y yo. Buscamos una cafetería y nos acomodamos en un par de mesas para comer y beber. Repasamos el programa ya con un poco más de desparpajo y desfachatez, todos hubiéramos actuado de otro modo en algún momento. Nos despedimos bastante raudos por motivos varios, el mío era coger un tren a Granada e ir al hospital que me corresponde para que me echaran un vistazo al dedo ya que las gasas se habían manchado y yo notaba un hinchazón de categoría. Nos conminamos los seis para tener contacto mediante correo electrónico. Supuso algo de euforia que podría apagarse. Me despedí primero de Ümit y sus amigas y minutos después de María Ángeles y su marido ya que me dejaron en la cercanía de la estación de tren de Santa Justa.
Adiós, adiós y felicidades por el magnífico recuerdo/evento.
Ahora viene lo bueno, amiga. Perdí el último tren a Granada por dar otro paseo por Sevilla, en las inmediaciones del Corte Inglés y el estadio Sánchez Pizjuán. El taquillero me vendió un billete para Córdoba y de allí podría continuar hasta Granada en un tren procedente de Madrid. También lo perdí por confiarme y lo observé partir a 50 metros de mí. No veas como le sienta a un ferroviario perder dos trenes, uno seguido de otro. Joder.
Ya no me quedó más remedio: pasar de todo y del dedo también, e irme a tomar unas cervezas bien frías de la marca Mahou, mi favorita, que hallé providencialmente. Me sentaron como un besito de buenas noches de alguna reciente conquista femenina.
Fui a descambiar el billete que acababa de perder, por fortuna no pusieron problemas en Atención al Cliente (podrían haberlos puesto) y me reembolsaron. Ahora tendría que decidir si volver a Granada en autobús o pasar la noche en Sevilla. En esa tesitura me situaba cuando anunciaron un tren cercanías Sevilla-Córdoba. Mire usted por dónde, me marcho a Córdoba, gratis, y paso la noche allí ya que la última vez que hice eso tenía 19 años, o sea hace casi treinta. A Córdoba, qué pollas.
Llegué a la ciudad de la Mezquita sobre las diez de la noche. No estuve fino al no contar con el clima, y en Córdoba llovía de forma continua y hacía frío. El dedo seguía supurando y cada vez con más dolor. Venga, otro cambio de planes. Buscaré un hospital por aquí para que me alivien, seguiré tomando cervezas según vaya requiriendo y luego a sondear un hotelito para descansar y mañana será otro día. Y de hijosdeputa está el mundo lleno.
Lo que hice desde esa hora hasta que llegué al hospital fue una rutina de pasear, esquivar la lluvia, charlar con alguna que otra persona en la barra de algún bar, y meditar sobre lo que haría al día siguiente. Estuve un buen rato en una pequeña discoteca sentado y viendo bailar a algunas chicas, hasta que se quedó vacía. Al cabo, agarré un taxi hacia algún hospital
En Urgencias me hicieron esperar un buen rato hasta que me llamaron a tratamiento. Me cambiaron el vendaje, me limpiaron todo el contorno de la uña y, lo mejor, me pincharon algún antinflamatorio y antidoloroso, y me remitieron a mi centro de Salud para el día siguiente, a través del médico de cabecera, y que allí me prepararan curas para cada dos días. Qué pedazo de alivio sentí. Fue tal que me quedé dormido tumbado en la sala de espera y nadie me molestó hasta casi las seis de la mañana. Desperté e inmediatamente tomé café. Decidí que con el dedo hecho polvo no era buena idea estar dando vueltas por ahí, de modo que debía volver a mi casa granadina cuanto antes. El próximo tren directo de Córdoba no saldría hasta pasadas varias horas. Sí existían trenes cercanías para Sevilla desde ese momento. Pues nada, cojo uno y desde allí ya sí que tengo varias alternativas de trenes para Granada. Me marché de Córdoba con la promesa de volver en otro momento con más tranquilidad y “diurnidad”.
En Sevilla, enseguida subí a un tren para mi casa y también pasé casi todo el trayecto dormido.
El martes 26 de febrero de 2010, llegué a mi residencia granadina con gran orgullo cada vez que recordaba EL PÚBLICO LEE y con gran amargura por mi estado físico. Dejé rápidamente el bolso viajero en mi casa y me personé en Urgencias del hospital Ruiz de Alda ya que el dedo estaba más hinchado cada vez, ahora hasta el muñón, y con gran dolor.
Algo más de una hora después me intervinieron la uña, arrancada con anestesia, que arrastró con ella buena parte de la piel. Me dijeron, tiene usted tres meses por delante hasta que salga una uña nueva. Pues vale. Salí del hospital sobre las dos de la tarde, la hora justa para hincharme por el centro de la ciudad de cerveza y tapas. Y que me quiten lo bailao. Seguiría estando de vacaciones durante dos semanas.
En los días venideros intercambié algún correo con mis compañeras de tertulia y con la autora. Ha sido una toda experiencia maravillosa.
El día de la emisión, cuando me visioné, no me creía que era yo.
Con respecto al libro, querida, no te lo puedo dejar para que lo leas, está completamente subrayado y con algún apunte de mi puño y letra. Supone un gran agobio leerlo. En cambio te envío el mío; ya descatalogado, pero lo imprimiré especialmente para ti: HUIDA EN ZÀHGALO de Manuel M. Huertas. ¿Comprendes ahora por qué me ha implicado tanto este viaje?
UN ABRAZO Y UN BESILLO DE PASO.

LA CRISIS LA ARREGLAMOS ENTRE TODOS punto o ere g punto.com

2010-03-18T21:19:00.003+01:00

Por estos días estamos visionando un anuncio, de propaganda o publicidad, televisivo (a veces no distingo la opción), donde salen personajes de relumbre, la mayoría procedentes del artisteo y con rostro muy popular, que se lo ha proporcionado las cadenas de televisión y que por supuesto con ellos no va esto de la crisis real ya que el argumento para resolverla lo radican en el optimismo. No viene mal el optimismo en la vida, incluso sin crisis alguna. Porque el optimismo te mantiene ilusionado y por consiguiente activo, no como el pesimismo que te convierte en un conservador y miedoso redomado; así sea de utilizarlo para fastidiar al prójimo, que algunos tanto gusta.
En fin. Pero volvamos al anuncio televisivo (sobre la crisis) de los famosos. Nos la recuerda por si se nos había olvidado. La Crisis Financiera afecta a unos más que a otros, indudablemente, aunque acabe por salpicarnos de asco a todos, incluso a los que la estamos pasando en lo personal sin agobios, aunque en alguna ocasión percibamos la envidia que provocamos por tener el trabajo fijo, y la malaleche acarreada; claro que cuando a una persona le va mal se llena de odio y rencor, es comprensible. A estos personajes que salen anunciando que si todos nos ponemos positivos la crisis pasará, ¿a qué diantres se refieren?, que salgamos a la calle y nos echemos a reír todos juntitos y entonces los bancos, emocionados, llamen a los empresarios, que también conmocionados y llenos de alegría, decidan coger préstamos con riesgo para que a la ciudadanía no le falte el trabajo y que los políticos abandonen la demagogia y lo coordinen todo. Desde luego la intención es bonita. Yo una vez le dije a una amiga, para ligármela, que algún día le regalaría la Luna. Con intenciones solamente no se llega a ningún lado, aunque es un primer paso. Que presionen los del cine y hagan películas con miles de extras, y algún dinero pillaría el vulgo, que el banquero que no preste dinero algo arriesgado, que es su negocio por cierto, que se lo cierren y se vaya a otro país. Que los presentadores de la tele lleven a sus programas a los empresarios y banqueros y responsables todo el tiempo, para que los conozcamos bien. Que todo tiparraco/a que aproveche esta coyuntura económica para limpiar su empresa y/o ganar más dinero en el futuro a costa de mandar gente al paro, que pase por la cárcel una temporadita y medite el asunto. Que al tal Díaz Ferrán, el presidente de los empresarios, le aplicaran apología del terrorismo cuando propuso los contratos súper basura para menores de 30 años, porque eso es terrorismo social. Optimismo, siempre, pero que no nos tomen por ignorantes. Muchos quieren, con mayor o menor interés, sacar provecho de esta crisis. El gobierno que no le dio importancia y estaba avisado por que había elecciones ahora utiliza la crisis para hacerse el sacrificado y conservar todos los votos que pueda con subvenciones, la más criminal cuando prestó dinero a la banca española que precisamente nunca lo votará, aunque deje empeñado el país para una década. La oposición dando caña y promoviendo el miedo y el pesimismo para ganar los próximos comicios. La banca sujetándose al máximo ya que si sale de ésta sin castigo pasarán otros cien años antes de que el sistema sea cuestionado, entonces en connivencia con los empresarios chantajea al poder. Los empresarios, casi todos, quieren que se retoque el contrato laboral para sacar provecho en el futuro. La crisis así dura lo impensable. Ahora he sido realista y pesimista. El optimismo viene a ser: "que no mentemos la bicha”, o sea que lo que acabo de exponer no se haga a diario y que los que podamos gastar un poquito de los ahorros lo hagamos, aunque no salgamos en la tele. Juntarse con personas que les vaya bien es una opción adecuada, algo se pegara pues, y practicar gimnasia y comenzar alguna aventura cultural. Por lo demás os deseo mucha FIRMEZA y mucha SUERTE.

El machista, la feminista y el billar

2010-03-04T19:02:00.007+01:00

Por aquellos días, principio de los años noventa, Manuelo solía ingerir un café irlandés (café solo, nata montada a mano, azúcar morena y güisqui quemado a raudales) en la Tetería de la Yaya, una especie de cafetería algo cutre cercana a su bareto, El AMARRAKO, en la calle Santus Espíritus del Foro, muy cerquilla del centro urbano de la capital, como cada noche sobre las once y siempre antes de currarse un buen puñado de horas nocturnas detrás de la barra, sirviendo bebidas, pinchando música y tomarse una copa detrás de otra para alternar con la clientela; aunque a veces para ello, o sea beber por beber, ya le bastaba a él solito.
Dentro del local de los vecinos solía estar situada una mesa camilla en una esquina, redonda y de al menos diez plazas que ocupaban por orden riguroso de llegada los amigotes de los dueños para relajarse, consumir y platicar sobre los detalles de la vida bien acompañados por unos cigarrillos de la risa que alegraban las conversaciones y las hacían más pasionales.
En ese momento, le tocó en sitio la silla de enfrente de una joven nueva en el corrillo que criticaba a los hombres sin parar. El aspecto de ella era de mujer treintañera, con pinta de hippy, algo gordita y muy guapa de cara aun sin maquillar. Tapaba sus ojos con unas gafas de vista con la moldura de colorines. Dijo nada más escuchar y dar el primer trago que ya estaba hasta los cojones de las feministas que trabajan más con la boca que con las manos. Ella replicó que él tenía pinta de machista y algo macarra (la vestimenta era la de un motorista roquero pues era su vehículo habitual) y que seguro que nunca ayudaría en casa a su mujer. No tengo mujer ni novia, guapa, ¿y tú?, espera no me lo digas, a que tampoco, no creo que haya alguien que te aguante. Prefiero estar sola que no con un tío que no me valore, y no sabéis dar amistad. Y qué entiendes tú por amistad: darte siempre la razón y que luego te cepilles a otro. Yo me acostaré con quién quiera, ¡mira éste! Pues claro, pero fóllate al que te dé esa amistad que tanto anhelas, nena. No, no se pueden mezclar las cosas. Ya, mira qué listilla, tú quieres tener un tío que te ponga el hombro para que le llores sobre otros tíos y después que te invite, pues llora tu solita. No tengo por qué llorar. Me alegro.
Estalló el silencio. Ambos fueron creadores de partidarios. Se levantó para pedir otro café irlandés y la amiga, la camarera, le espetó que no conocían a la muchacha casi de nada y que se había sentado allí porque estaba libre el sitio y, al parecer, conocía a otra compañera que estaba por venir. Le pidió otra cerveza para ella con la intención de invitarla. La aceptó bajo presión suya con la frase: “haya paz”. Al poco tiempo, insistió en que si en una pareja amiga surge el deseo sexual la amistad está condenada al fracaso; es decir, que ya tanto si se culmina el coito como si no la amistad irá apagándose, o uno de los dos sufrirá mucho; otro asunto, es que el deseo sexual no sea tan importante como para matar dicha amistad. Ella replicó que viéndolo así podría él tener algo de razón. Le propuso a la feminista (así comenzó a catalogarla y ella a Manuelo como el machista) que se marchara con él a su bareto que allí le pondría música y que cuando llegara su amiga fuera a buscarla allí, que se lo transmitirían los conocidos y que de ese modo seguirían con la discusión, que cada vez tenía más cachondeo y risas. ¿Sabes el sumum de un machista?: coger a una chica lesbiana y que al hacerle el amor se convierta en heterosexual. Pues la que se acueste contigo igual se convierte en lesbiana. Oye, ¿eres adivina?, una vez una me dejó por otra mujer, la muy puta. Más que puta parece inteligente. Tú tienes pinta de ser lista, chica, eso me lo parece, ¿te vienes a mi bar? y te pongo la música que quieras y bebes gratis si me das la razón de vez en cuando, eres muy simpática. Bueno, vale…
No se le ocurre otra cosa a la feminista que tirar de chupitos de Jack´s Daniels a la marcha de él y de algún cliente, con mezcla de algún porrito. Alguien propuso, a última hora, unas rayitas de farlopa y también cayeron.
Le dijo que la acercaría a casa si lo ayudaba a recoger el bar, y accedió. Pero entre fregonazo y escobazo la invitó a bailar, la famosa lambada, y después algo más sensual del tipo soul, y se besaron apasionadamente.
Acabaron fornicando encima de la mesa del billar, a medio desnudar los dos.
La amiga no apareció, y a última hora la feminista se quiso marchar en taxi.
Nunca más volvió a verla aunque le formulara la promesa de repetir la invitación y renovar el evento e intentar ser amigos.
El machista, la feminista y el billar… tralarí, tralará...

EN EL CAMPUS

2010-02-11T12:35:00.003+01:00

Con la vista alzada
Hacia el camino abierto
Alrededor flores henchidas
De azul sobre gris
Y azul siempre azul
Allí donde vive el Arco Iris
El tiempo tocado de freno
Con mano firme para la ilusión
Alrededor flores henchidas
De luz sobre claro
Y luz siempre luz
Con el futuro visible
Allí donde habita la juventud
Cantos de alegría
Contagian la libertad
Alrededor flores henchidas
De crisol de razas
Y el hombre en busca del ser
Allí donde el miedo se vuela
Ayer lo vi
El Edén de la Esperanza
Las flores por doquier
Henchidas en el Campus
Oliendo a risas.
Allí en donde los libros todavía mandan.

LOS CHANTAJES EMOCIONALES

2010-02-05T11:47:00.003+01:00

Los utilizan algunas personas para conseguir sus fines, ganar discusiones, manipular a otras, y tenerte secuestrado emocionalmente.
Puede ser tu pareja, tus padres, tus hermanos, amigos, etc.
Nos ceñiremos primordialmente a la relación de pareja.
En la pareja, que es la sociedad más pequeña que existe, surgen luchas de poder, amén de invertir nuestro capital afectivo e intentar construir algo en común para beneficio de ambas personas. Si uno de los dos intenta imponer sus reglas y objetivos personales, entonces surge el arma, muy utilizada, de la manipulación emocional. El silencio, las amenazas directas o veladas, los celos, o incluso una actitud victimista, so algunas de las estrategias más comunes.
En el caso de que la relación sea fraternal la estrategia que impera es el victimismo y el intento de implantar remordimientos de conciencia.
El chantaje emocional suele estar tan infiltrado en nuestras relaciones, que no resulta fácil reconocer cuándo somos víctimas de él o cuándo lo ejercemos. Si la manipulación es constante e insidiosa puede corroer las bases de la relación.
¿POR QUÉ MANIPULAMOS?
“Para hacer la paz se necesitan dos; pero para hacer la guerra basta con uno solo” (Samuel Butler)
Se acostumbra a asociar la manipulación con personas egoístas, retorcidas, malvadas, maquiavélicas, y en algunos casos incluso de raciocinio débil y cultura más que básica. Es tranquilizador atenerse a esto, pero en cualquier momento dado todos podemos utilizar algún tipo de chantaje emocional, que no hay que confundir con la amenaza.
La manipulación está presente cuando se intenta controlar a otra persona mediante lo que dice o hace, cuando se exige sin dar opción a elegir, o cuando se menosprecia la autoestima ajena de manera más o menos capciosa. Es utilizar a otra persona para un beneficio propio. Se suele utilizar el desdén, la humillación o la crítica. Si se lleva al extremo estamos hablando de maltrato psicológico, muy dañino, que poco puede tardar en convertirse en maltrato físico.
Nadie reconoce nunca que utiliza el chantaje emocional y sí que lo han maltratado psicológicamente. La hipocresía juega un papel estelar.
JUEGOS DE DOMINACIÓN
“La pasión de dominar es la más terrible de todas las enfermedades del espíritu humano” (Voltaire)
Para que resulte efectivo, el chantaje emocional debe producir una mezcla de temor, obligación y culpa, a fin de que la pareja acabe sucumbiendo a las propias expectativas.
ALGUNAS ESTRATEGIAS:
EL CASTIGO. Se amenaza con que vienen malas consecuencias, si el otro no realiza lo que uno desea, de manera más o menos implícita.
EL AUTOCASTIGO. La amenaza es hacerse daño uno mismo si el otro no nos obedece, llevado al extremo del suicidio.
EL SILENCIO. Su pone una manera de mostrar el enfado. El otro, a menudo, siente que sólo cediendo mejorará el clima de la relación.
EL VICTIMISMO. Es hacerle ver lo mucho que sufrirás si no te sales con la tuya, si no te obedece.
LA CULPA. Se utilizan los reproches para que al otro le surjan sentimientos de arrepentimiento o remordimientos de conciencia.
LAS PROMESAS. Se ofrecen promesas maravillosas que, por ser poco realistas, rara vez se acaban cumpliendo.
DAR PARA RECIBIR. Se ofrecen ayudas o favores como un modo de atar a la otra persona y favorecer su sumisión.
UN FENÓMENO RELACIONAL
“La persona que domina, explota y lastima es tan dependiente como la persona sumisa. Ninguna de las dos puede vivir sin la otra” (Erich Fromm)
A menudo el chantaje va en las dos direcciones y entonces se recrudece con escaladas de agresiones cada vez más intensas y despiadadas.
Un observador neutral puede distinguir el proceso pero si sólo escuchamos a una parte se incurre fácilmente en una visión parcial.
Si el chantaje es unilateral le riesgo es que aumente paulatinamente la diferencia y el desequilibrio en la relación a favor del chantajista.
DETECTAR LA MANIPULACIÓN
“Cuando se teme a alguien es porque a ese alguien le hemos concedido poder sobre nosotros” (Herman Hesse)
En relaciones laborales no parar a tiempo al “compañero” que trata de acceder a un estado de superioridad sobre nosotros hará que aceptemos su dominio cada vez con más sumisión en el tiempo.
Es conveniente estar atento a las propias sensaciones y sentimientos ante los mensajes que se reciben del otro, escudriñarlos, consultarlos con alguien neutral. Es importante diferenciar entre una petición y una exigencia. Pedir implica otorgar la libertad al otro para elegir entre satisfacer o no la solicitud, teniendo en cuenta su opinión. En cambio, al exigir no se proporciona tal alternativa y se ignoran los sentimientos y las necesidades de la otra persona. Diferenciar estas opciones aprende a distinguir cuándo se es objeto de manipulación o cuándo uno mismo la utiliza como vía indirecta para conseguir lo que desea.
Los manipuladores suelen buscarse acólitos: amigo/a, hijos, familiares allegados, jefes ante los cuales se dejan manipular, madres, etc.
SALIR DEL JUEGO
“La persona más poderosa es aquella que es dueña de sí misma” (Séneca)
Los juegos de dominación más intrincados implican un mensaje doble o ambivalente. Es decir, lo que se expresa no concuerda con el tono que se utiliza, o detrás de una petición legítima se esconden fines subterráneos que responden a intereses personales. Por ejemplo: “No hace falta que vengas ya me las arreglo yo solo y así tú te podrás dedicar a otra cosa que te conviene”, con esto te está apartando.
Un buen modo de desmontar las trampas manipuladoras es hacer explícito el juego. Con respecto al ejemplo anterior sería algo así: “Sospecho que si no voy tendrás un motivo para echarme en cara”
En las relaciones personales es crucial una comunicación clara y honesta que permita aclarar las situaciones ambiguas.
El juego de manipulación deja de tener poder sobre uno mismo cuando se reconoce como tal. Y aludir a los propios sentimientos o sensaciones resulta mucho más eficaz que emplear un tono acusador, que suele generar más barreras y reacciones defensivas en vez de comprensión.
PRESERVAR LA RELACIÓN
“El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte” (Balzac)
Platón definía la política como el arte de vivir en sociedad. La pareja es una comunidad de dos personas en la que puede darse tanto una lucha encarnizada por el poder como una pugna soterrada de control y subyugación. Pero también es posible construir una relación con una política democrática y solidaria, basada en el respeto y la comprensión mutuos. Ambos miembros de la pareja pueden decidir deponer sus armas manipuladoras y ayudarse mutuamente a reconocer con lucidez y humor cuándo ponen en marcha este tipo de artimañas. Para ello es imprescindible aparcar el orgullo a un lado.
En todo caso, cada persona decide si hacer de la pareja un campo de batalla o un lugar de encuentro y de cooperación que aporte riqueza a ambos. Sobre todo, si ambos saben que se quieren el uno al otro.
PARA SUPERAR LAS CRISIS. PELÍCULAS:
¿Quién teme a Virginia Wolf?, de Mike Nichols.
Un matrimonio enzarzado en una lucha de poder, donde cada uno conoce perfectamente los puntos débiles del otro.
“Maridos y mujeres”, de Woody Allen.
Una pareja entra en crisis al conocer que sus mejores amigos se separan.
“Te doy mis ojos”, de Icíar Bollaín.
Un ejemplo de manipulación llevada al extremo del maltrato físico y psicológico donde se puede llegar a vislumbrar la muerte de la mujer.

EL "RUBIO" VA AL CINE

2010-01-26T14:49:00.003+01:00

El Rubio se dirige al cine con su hija Blanca, a la que ya le queda muy poco tiempo para explorar la adolescencia, para ver ambos una película de moda: AVATAR, de James Cameron, en los cines Kinépolis de Granada. Como es costumbre del tipo; va con la hora pegada al culo y con más miedo que un chiquillo perdido por si le suena su móvil, con requerimiento inmediato para ir a trabajar en el servicio de emergencias que le complementa la nómina mensual. El padre y la niña consiguen las entradas para la tan ansiada película y acceden al vestíbulo. La hija le reclama palomitas y algún refresco justo cuando inicia la pantalla el bombardeo de anuncios predecesores de la emisión del film. Consiguen entrar en la sala de proyección. La chiquilla está más que concentrada en ingerir palomitas, chuches y coca-cola.
Pasa un buen ratillo y la película no empieza aún. El Rubio cree que está visionando los tráileres de las películas por estrenar. “Pues no veas si duran últimamente, llevamos un cuarto de hora de trailer de la misma película”, masculla en voz alta y en dirección a su hija.
Ella reacciona, al fin, y escudriña el ambiente.
- ¡Papá!, pero si esta no es nuestra sala. ¡Jó, ya nos hemos perdido el principio!
Salen corriendo para buscar la sala que les corresponde y para perderse uno de los principios más explicativos que puede ofrecer un guión cinematográfico y que puede hacer la película algo menos aburrida.
Es una rubiada más que él recuerda y suma a la que le sucedió semanas antes cuando se quedó encerrado en la parte trasera de una furgoneta de mudanzas con el seguro echado y sin teléfono, con un calor insoportable, hasta que su mujer se dio cuenta y bajó a rescatarlo.
Por cierto, AVATAR no es para tanto me comentó, y coincide conmigo.

UN NEGRO DE LIGUE

2010-01-22T21:18:00.007+01:00

Un ciudadano borracho de color negro observa a dos mujeres.
Al parecer, ellas, esperan algún medio de transporte.
El negro les pregunta: ¿cómo os llamáis?, pensando que las dos hembras tendrán en cuenta el tamaño, la leyenda, de su miembro, el de él, el de su polla.
Yo me llamo Blanca, responde una, y la otra replica que se llama Nieves.
El negro, viéndose vacilado, dice que él es el príncipe besuquón que les cómera el coño, si se dejan, a las dos BlancaNieves.

LOS PILARES FUNDAMENTALES DE TU FUTURO COMPORTAMIENTO

2010-01-04T14:03:00.001+01:00

¿Influye la suerte? Veamos. Naces virgen para el mundo. Lo inmediato es que te alimenten con leche y agua, de lo contrario morirás.
Has tenido la fortuna suficiente como para llegar a la edad infantil donde se te irá quedando grabado de por vida aquello que te insuflen. ¿Qué? y ¿quiénes? Los valores cívicos y las personas que te rodean.
Lo primero que te encuentras va a ser padres, hermanos y demás familiares, todos por imposición natural, que tú no eliges.
Lo segundo que te vas a encontrar son tus profesores, monitores y educadores en general que sólo podrás elegir a medias.
Lo tercero, y último en este proceso, van a ser los amigos, que sí que puedes elegirlos tú, siempre que vengas de los dos pasos anteriores bien formado/a, porque puede suceder que no sepas ni lo que quieres.
Recapitulemos. Los pilares de tu futuro carácter serán:
- Familiares no elegidos, depende de la suerte en que te toque.
- Educadores elegidos a la mitad, con lo que también entra la suerte.
- Amigos elegidos, que es un paso influenciado por todo lo anterior.
¿Interviene la suerte en tu vida futura cívica? Ya lo compruebas.
Como los padres son los grandes pilares que van a decidir por ti, aconsejar, acompañar, escuchar, explicar, y quererte, en tus primeros años y elegirán a tus educadores y parte de tus amigos, te deseo muchísima ventura en el sorteo que la naturaleza haya establecido para ti.
Alguien podría decir: algunos padres no deberían serlo.
Ya que aquellos pilares no te han salido bien; siempre estarás a tiempo de remediarlo, claro que ya irías con retraso respecto a otros ciudadanos en la batalla constante por una buena sociabilidad.
FIRMEZA Y SUERTE.

UNA NOCHEBUENA EN TREN

2009-12-26T11:42:00.006+01:00

Sí, es la Nochebuena de 1980. El expreso lanzará su único y firme tentáculo en pos de su destino. La mayor parte de la ciudadanía se mueve entre resacas, caprichos y celebraciones. Se aproximan las once de la noche. Los escasos viajeros se observan con gran disimulo, siempre esperanzados ante un reconfortante saludo visual. Militares, funcionarios, comerciantes y demás visitantes circunstanciales. Claro, todos se miran de reojo. No resulta demasiado agradable. El andén; vacío, frío, perenne y, sobre todo, paciente. Justo Responso camina en busca de su asiento, acompañado de una pequeña bolsa con propaganda de el corte Inglés. La veterana estación de Atocha registra una temperatura cercana a los cero grados. Justo saca de su bolsillo interior el billete que le indicará su situación como viajero, entonces observó un hombre, alto, muy abrochado y oscuro, moviéndose de una manera extraña, que le llamó la atención.
La salida iba a ser inminente. Todo aquél que quisiera partir debería estar acomodado tranquilamente en su sitio. Y a viajar. La cantidad de personajes: irrisoria. Sumando la tripulación y los viajeros no debería de pasar la cifra de cinco o seis personas. Es lógico. "¿Quién podría viajar en estas fechas?", me preguntaba yo constantemente. Y arrancó por fin el tren expreso. Atrás dejaríamos nuestras vidas recientes y efímeras.
Justo optó por acomodarse y empaparse de una lectura fácil a la que estaba acostumbrado. Entró en el departamento, para medio tumbarse al amparo de una penumbra luz cercana a la cabecera de su asiento. Una vez allí, y antes de abrir el consabido libro, se dedicó a observar el lóbrego horizonte. Los árboles, matorrales grandes, casetas abandonadas, postes telegráficos, granjas semipobladas, carreteras minipobladas, estaciones de paso y alguna luz lejana, le hicieron agrandar su fantasía. Aunque esta noche notaba un nerviosismo muy especial. Le pareció estar solo en el vagón. "!!ARRRGGGGHHHHH¡¡", se despertó bruscamente y sudoroso. Tiempo hacía que no le sucedía. Una pesadilla horrible le asedió durante un corto sueño. Alguien le perseguía con un horrible rostro; y él no podía avanzar todo lo rápido que quisiera. Intentaba correr, no podía. Intentaba saltar, tampoco. Quería hacer frente, imposible. Huir, descartado. De repente, se vio despierto y la tranquilidad volvió a reinarle los párpados. Todo había sido un maldito sueño. Pensó en tomar un respiro en la ventanilla del pasillo. Hizo lo propio para reincorporarse. No le respondió su pierna derecha. Ante la imposibilidad del hecho, intentó volver a dormir. Un reconcomio raro lo asediaba, y le volvieron algunos recuerdos de su niñez. La incomunicación de la situación le empezó a asustar. Volvió a intentar levantarse... pero... ¡nada!, insufrible total. Sudaba y sudaba.
Recordaba una historia de su niñez. Muerte en los trenes, seres de ultratumba aprovechándose de los viajeros solitarios; arrancándoles las entrañas para tragárselas...
"Oigo pasos, son muchos, no me puedo mover, ...se acercan..., !mi pierna¡, ...la puerta la dejé abierta, ...se abre... !!NO, NO¡¡, ...mi pierna, ...no tengo nada a mano. !Ya están aquí¡. !SOCORRO, SOCORROooo....¡, !socorroooo¡". "!!...MI ...PECHO¡¡.... !!MIii PEeeCHO¡¡"
"...!!!Truckk, truckk, trukkk...¡¡¡"
Cuando el revisor abrió la puerta del compartimiento 46, halló un viajero muerto. Ninguna otra persona notó nada extraño en ese vagón ni durante ese corto trayecto, el nombre del muerto ya lo saben ustedes.
2
Vaya un día para viajar. Desde luego, si el compromiso no fuera ineludible ni por lo mas remoto lo haría. Una cierta tristeza y melancolía se apoderaba de todo mi ser. Por desgracia, era Nochebuena y el frío agravaba mi consternado estado. Ante la imposibilidad de recuperar el sueño, la opción de pasar el rato asomado a la ventanilla se apoderó de mí. Los postes ferroviarios, cuán soldados postrados marcialmente, me vigilaban. Las luces medio lejanas cobijaban con seguridad una familiar cena al amparo de un cordial calor cercano. Y yo, pobre infeliz, hasta el momento con la sola compañía del revisor, al que no veía desde hacía un par de horas largas. La incomunicación del vagón hacía muy triste todo el ámbito. Debía de acudir, sin remisión, al reclamo del padre Prudencio en el convento de Los Monjes Ermitaños, al día siguiente, sin falta. Toma, aquí tienes una carta del convento ese al que sueles ir, me dijo mi tutor hace cuatro o cinco días. No pude rehusar la invitación por ninguno de los medios, allí carecen de teléfono y de otro tipo de contacto que no sea personarse. Así que debería fastidiarme. Mi primera intención de hacerlo con un par de días de antelación se eclipsó al tener que asistir a una conferencia de mi tutor y jefe; éstas son siempre afables y como experiencia son enriquecedoras, sin contar el reporte económico que me producen, necesario para mi subsistencia; al menos, hasta que me consagre como escritor y traductor; cosa dificilísima por cierto, y un tanto dudosa. Mas no cejo en mi empeño.
En la misiva se me comunica que debo volver a traducirles un escrito en lengua francesa medieval, que domino ampliamente, el día veinticinco como muy tarde. Debe tratarse de un documento muy especial, me dijo. No me importa demasiado. En realidad es una compensación por las facilidades que me dan a la hora de adquirir historias de otras épocas, que ellos cada cierto tiempo me proporcionan. En esta ocasión, al parecer por lo que interpretaba en la misiva, habían encontrado unas crónicas, en una carpeta llena de códices, y deseaban que yo se las estudiara antes que nadie. De modo que se me situó la papeleta de viajar en tan señalada noche.
Me gustan estas historias apócrifas, son un buen ejercicio para adquirir un estilo personal. Parece que el autor se autodenomina Mendicato. Todo tiene un halo de extrañeza. Además, no deseo dar mucha publicidad al sitio, no fuérase que alguien se me adelantara. Soy muy desconfiado por naturaleza.
Entre pensamientos y meditaciones de toda índole, decidí meterle mano a mi cena, un bocadillo de embutido.
Por el pasillo vi aparecer una figura, se diría humana. Alta, de unos dos metros, toda oscura; abrochado hasta arriba con un abrigo tipo gabán; abotonado en negro, pensé, lo que me hizo brotar una leve sonrisa que agradecí providencialmente, al acordarme del símil taurino. Resultó agradable sentir que iba a tener compañía por un rato. Sería un viajero, ¿aburrido?, al igual que yo, y él agradecería, probablemente, un rato de buena charla. Lucía un sombrero negro redondo por completo, a lo cordobés, dándome la sensación de que era un cura de los antiguos. El tipo debía pesar más de ciento veinte kilos. Andaba entrechocándose por las paredes del pasillo y siguiendo el compás del vaivén del vagón. Di un bocado al chorizo, sin poder remediarlo. Qué agradable olor me salpicaban las glándulas olorosas. Los distintos trasluces daban un aspecto bastante siniestro al individuo. Ya percibía su cara a unos doce metros, dura sin duda, facciones muy pronunciadas, y unos labios grandes y carnosos, secos como la corteza de un nogal. Parecía recién afeitado, por la luminosidad de su rostro, y portaba un pequeño maletín que no se apreciaba sino en la cercanía. Por unos momentos, mi agradecimiento a la suerte de tener compañía durante unos minutos se desvaneció. Qué persona tan extraña y solitaria y qué motivo le movería a realizar un viaje. Desde luego lo iba a saber en breves segundos, pues ya lo tenía encima mía, y me había pillado con la boca llena, que, sin darme cuenta, había dejado de masticar impresionado por la bárbara figura. Según se acercaba a mi posición más grande se me antojaba la enorme silueta. Parecía dar con la cabeza en el techo. La mirada que me propició me dejó, aun, más abiertas las mandíbulas. Creo recordar que hasta se me cayó un hilo de babilla.
- ¡Buenas noches y Feliz Nochebuena! - Me dice, con un tono de voz capaz de quitarle trabajo al mismísimo Frankenstein.
- Hola - Replico yo, totalmente compungido y haciendo un increíble esfuerzo para tragarme, con todo tipo de muescas, el chorizo, que ya se estaba convirtiendo en sobrasada dentro de mi boca. Se me pegó a las encías; qué materia tan revoltosa.
La conversación no se hizo esperar, creo que este hombre estaba más que acostumbrado a causar tan bárbara impresión. Y si así no fuera pasaría por ser un tipo muy despistado. Seguía moviéndose en concordancia al traqueteo del vagón. Móvil que me hizo deducir su gran experiencia como viajero. Yo también lo era.
- Soy..., soy escribiente y aprendiz de escritor. ¿Quiere?
El hambre se me estaba escaqueando. Opté por ofrecerle de mi sidra; ya, ésta un poco más templada que el tiempo. Lo hice a fin de ser todo lo cordial que pudiera; o sea, le quise hacer la pelota.
- Gracias muchacho. Me viene muy bien, tengo la boca seca. Me la ha dejado una situación por la que acabo de pasar. De lejos le confundí a usted con el revisor. Debo encontrarlo. Empecé a buscarlo por motivos relacionados con la calefacción, pero me ha surgido otro motivo mucho más prioritario. Parece que me persigue mi profesión, allá donde voy.
Entonces, el hombre sacó una tarjeta que me ofreció muy amablemente, y que sin duda la regalaba a casi todas horas: "VIUDA E HIJOS DE MARTÍNEZ. ENTERRADORES". Fueron las mayúsculas que enseguida leí. Desde luego su aspecto acompañaba con su profesión. Cuando no tuviera clientela, le podría bastar con acercarse sigilosamente a cualquiera, como lo había hecho conmigo, y no tendría mucho problema en que de cada tres o cuatro intentos se le muriera alguien allí mismo. De corazón, se lo digo a ustedes.
El individuo me explicaba los detalles de su indumentaria. "Mira hijo, es como llevar la publicidad colgada del cuello, y como mi físico va a llamar la atención igualmente pues venga, al cien por cien". "Sí, pero podría evitarlo en algunas ocasiones, digo yo. ¿Si va de viaje?". "Ahí, ahí, esa es la cuestión, que mi viaje no es por placer, voy a realizar un trabajillo muy majo en un pueblo de Granada. Un caciquillo que ha muerto pisoteado por el ganado y no deja su familia que nadie lo visite hasta que yo lo arregle. Me han obligado a viajar hoy, para mañana a primera hora comenzar. Soy un artista. Primero vacío el cuerpo de toda víscera corruptible. Pego los cortes justos para no dañar la envoltura, ¿sabe? Las vísceras las meto en formol hasta que la familia decida si desea quedarse con alguna. Normalmente escogen el corazón si ha sido buena persona. Aunque tengo anécdotas de todo tipo, la gente es especial en ocasiones. Una vez, una viuda se quedó con el pene del difunto. Se lo disequé y lo tiene guardado en un frasco encima de su mesita. Desde luego no es el primer caso, sé que lo suelen hacer alguna que otra vez. Los pulmones, el hígado, riñones y demás lo suelo tirar o mandar a alguna universidad para su futuro estudio y cuyo reporte económico me beneficia muy a gusto".
Me sentía acorralado ante la situación; por supuesto, del bocadillo no quería saber absolutamente nada; en un esfuerzo y oculto entre el vaivén del vagón y la cortinilla de protección, lo lancé con fuerza al exterior. Ahora, sí que sentía verdadera envidia de esas luces amarillentas que adornaban los pequeños pueblos y cortijos por los que transitábamos. Entonces, de súbito, escuché las palabras estremecedoras provenientes de mi extraña compañía:
- ¿A que le interesaría ver un muerto? Podría servirle como argumento para una historia.
Me lo dijo sin darle la menor importancia. Un muerto, ¡por favor!; todavía puedo notar como se me pone la carne de gallina. Este hombre no tenía ningún otro tema de conversación, parecía ser. Ahora bien, reconozco que suscitó mi curiosidad al máximo y levantó un poco de aprensión en mi espíritu. Pero la conversación, casi monólogo, que, este hombre oscuro, me mantuvo nada más conocerme, me hizo idear que no debería temer nada de él, excepto, acaso, que nunca pudiéramos comer en la misma mesa.
- ¿Un muerto? ¿Es que viaja usted con la mercancía puesta? - ¿No se lo cree? Se lo cuento porque estamos completamente solos en el tren, por lo menos en los dos contiguos vagones. Me serviría Vd. como testigo en caso de que no apareciera el revisor en las próximas horas. Si le parece, deberíamos buscarlo para notificárselo. Si no, deberé esperar hasta la próxima parada, a ver qué ocurre.
Me lo dice, un tanto atribulado, el hombre. Creo que se alegró de encontrarme.
- Podemos salir de dudas sin ningún problema. Vd. me acompaña, lo vemos, lo examinamos. Yo puedo deducir la causa de su muerte con bastante exactitud. Hasta ahora solamente lo he intuido por la bolsa de sus ojos y el hecho de no contestar a mi pregunta. Y se la he repetido varias veces. ¿Le parece normal?
- Bueno mire, si quiere vamos. No tengo nada que perder, excepto que no sea el tiempo, y la verdad aquí en la ventanilla y pasando frío ya lo estoy haciendo.
Le incidí muy decidido. Di mi último trago a la sidra antes de arrojarla animadamente por la ventanilla. El gran hombre de negro volvió a decir:
- Me vendría bien restaurar a otro cliente, amigo, así aprovecharía el viaje con plenitud. Lo podría hacer sobre la marcha y sacar algo de provecho de la situación. Pero claro, primero hay que aclarar el tipo de muerte que le ha sucedido. ¿Nos vamos comprendiendo?
Tragué saliva varias veces seguidas, a fin de aliviar la sequedad con la que se me había quedado la garganta. El hombre comenzó a andar indicándome con gestos que lo siguiera hacia adelante, en dirección al primer vagón.
Conforme nos acercábamos al compartimento 46, se me empezaba a congelar la sangre en las venas. Las pisadas del gigantón resonaban sobremanera. Debía llevar acero por suelas, o así me lo parecía a mí en esos momentos. Se giró dos veces, para indicarme el número al que íbamos, y una tercera, ya en los aledaños del sitio, para indicarme mímicamente que parara de andar, en el acto. ¡Vaya si me paré!
- ¡Es aquí! Mire, háblele y verá como no le contesta.
"Háblele y vera...". Pero este tío tenía el corazón de hielo. Si iba a ser verdad que me tenía que dirigir a un muerto, lo que menos me parecía la situación era de natural.
Sí, el hombre estaba allí. Me quedé absorto en la contemplación del cadáver, un poco maduro aquél y medio calvo. Entonces, de súbito, mi corazón se desbocó y todo mi cuerpo comenzó a temblar indecorosamente. Un impulso incontenible me llevó a gritar histéricamente. "¡AAARRGGHHFF!”.
- Pero oiga, ¿qué le pasa a Vd.? ¡Se ha vuelto loco! - Me dijo mi enigmático compañero, apretándome de una forma ostensible su manaza contra mi clavícula.
- El que está loco sin duda es Vd. -grito yo-. ¿Por qué me ha tocado el hombro?, !eh¡, !eh¡, ¡eh!
- ¿Qué se pensaba?, que venía el muerto por detrás. Ja, ja.
Lo cierto es que la postura que había adquirido el cuerpo, en su supuesto sueño, podría pasar por incómoda, si fuera más de cinco o seis minutos. Era una postura despanzurrada; boca arriba con el cuello torcido hacia la izquierda y una abertura de piernas demasiado pronunciadas. Ahora comenzaba a comprender la situación del enterrador. Si yo hubiera descubierto el cadáver no desearía estar solo bajo ningún concepto; quizá por unos motivos diferentes a él, pero quién niega la gran alarma que puede transmitir al estar en soledad con un muerto. Le inquirí:
- ¿Qué quiere que hagamos? Vd. que lleva más experiencia en sus huesos. Ejemm.
- Muy gracioso. Lo mejor es comprobar definitivamente su muerte y después buscar apresuradamente al revisor. No tengo noticias de la actuación que se hace en un caso así, pero él debe saberlo. Uno de los dos debería buscarlo y el otro hará guardia aquí. ¿De acuerdo?
- Entonces, ¿vamos a entrar ahí?
- Llámele Vd. si quiere a ver si viene. Parece tonto, amigo mío. O eso, o esperar al revisor.
- Eso, eso, vamos a esperarlo.
- Y si no aparece, ¿¡qué!?, le gustaría que lo trataran a Vd. así. Tirado como un perro.
El poder de convencimiento de este hombre es, desde luego, de lo más pesado y real que existe. Por un momento me vi en tan lamentable situación y se me puso un gran nudo en la garganta. Había que entrar, sin lugar a dudas.
- Bien, abra la puerta. - Exhorta él.
- ¿Oiga y por qué no lo hace Vd.?
- Necesito su inocente confirmación ¡Vamos abra de una vez!
Abrí la puerta con decisión pero con reparos, muy despacio. El enterrador se situó detrás de mí, y apoyadas sus manos en mis hombros, como para darme ánimos, que los necesitaba, o para empujarme a realizar la acción sin remisión. Lo hacía a golpecitos, el tío. No creo recordar haber pasado más incertidumbre en mi vida, por lo menos que yo recuerde, desde mi infancia. La cara del viajero se iluminaba y apagaba conforme el tren sorteaba obstáculos que se interponían entre él y el exterior. El cielo estaba despejado y la luz de la luna sembraba de trasluces todo el paraje. Giré la cabeza, con el fin de recibir alguna nueva consigna de mi improvisado jefe.
- Háblele hombre. - Sonó su voz autoritaria, tanto como para repercutir en los entresijos de mi cerebro. Dudé y más dudé; ¿qué se le dice a un posible muerto? Noté un ligero apretón en mis hombros y un movimiento frecuencial en todo mi cuerpo. El gigante me estaba moviendo por entero.
- ¡¡Chist, chist!! - Repetí mirando al sentado, cuya cara era completamente blanca-. Chist, chist..., oiga.., oiga... Feliz..., feliz, Nochebuena.
No me podía creer que hubiéramos encontrado un muerto en el tren. Desde luego me hizo reflexionar -lamentablemente para el hombre, pero fue así- durante unos segundos, sobre la fugacidad de la vida física. El enterrador tumbó la figura en posición horizontal y con los brazos cruzados; ¡qué experiencia la de este tipo!, abrió los párpados del muerto unas cuantas veces, a la vez que le palpaba por la zona de la yugular.
- Efectivamente, lo que pensé desde primer momento. Ha sufrido un infarto repentino. Una angina de pecho, amigo.
- Pobre hombre. Aquí tan solo. ¡Qué desgracia!
- Seguramente haya muerto por eso. Por haber estado solo. Vamos a ver cómo se llama, antes de taparle la cara y buscar al revisor.
Entonces en un movimiento brusco del tren, al probable paso por unos cambios, se descubrió un brazo del muerto, con su fría mano se aposentó en la rodilla del enterrador, el cual se había sentado enfrente. Éste, al notar la fría mano, y seguramente en un acto reflejo, pegó un salto para ponerse de pie a la vez que soltó un ahogado grito, llegando a chocar con la cabeza en el mástil del maletero y cayéndose al suelo en redondo. Acción que me llevó a mí, a su vez, a gritar desconsoladamente al ver abalanzarse de esa manera el pedazo de cuerpo, de ese nuevo compañero de aventuras que, por gracia y obra de la situación y, cómo no, del destino, me había tocado en suerte. También debo reconocer que mi corazón sufrió una gran taquicardia. El enterrador cayó al suelo desvalido y en una postura tan rara que, para un tío de su estatura y corpulencia, parecía haberse tronchado. Por un momento, llevado por mi nerviosismo, miré y pensé en la triste desgracia que acababa de sufrir la barra del maletero. Si ese cabezazo se lo da a una marquesina de escayola o madera es seguro que la tira. Pobre enterrador, ¡qué pedazo de golpe! Casi se suicida, él solito.
Al instante se reincorporó, como si la Estatua de la Libertad andara para darse un bañito. La decisión de quedarnos esperando al revisor en la ventanilla del pasillo, sita junto al compartimento 46, nos convenció a los dos nada más proponerse. El enterrador, con su resaca de mareo, y yo con mi miedo habitual ante este tipo de circunstancias, nos estábamos haciendo exquisita compañía.
- Mira muchacho, dentro del hombre grande que ves, hay un artista, un manitas de la carne humana. - Comentaba él, mirando al frente.
- No sé cómo puede Vd. utilizar esa expresión con un hombre muerto, ahí adentro.
- Los muertos..., muertos están. A mí me deben tantos favores ellos que me perdonan, sin duda, mi lenguaje directo y realista. Los que no perdonan son los vivos. A éstos son a los que hay que vigilar. Todos, algún día, acabaremos como el señor de ahí. ¿No le parece que hemos hecho algo importante? Nos hemos preocupado de alguien que ha dejado de habitar este mundo. La condición humana nos lo exige así. Debes saber que una de las características primordiales del ser humano es la de enterrar a sus muertos. Claro, cuando se le tiene una consideración a la vida, así como a la muerte; si no, se actúa como un animal irracional y puedes acabar tirado en cualquier lugar. Sin embargo, a este señor se le ha considerado como ser humano, así que... hijo, debes de sentirte orgulloso por estar haciendo esto.
- ¿Sabe?, está Vd. hecho un filósofo y además, su aspecto no le acompaña, ¿lo sabe?
- Claro que lo sé, claro que lo sé, muchacho.
Por fin apareció el revisor, unos cinco minutos antes de llegar a la estación de Linares-Baeza. Le contamos lo sucedido e inmediatamente entró en el comportamiento para comprobar nuestro relato. Una vez hecho esto, salió y nos dijo que deberíamos esperar en la estación a la confirmación del caso probable de infarto por un Juez de Guardia, para tomar nuestros datos personales y declaración. Nos dio las gracias por haberlo estado buscando. Perdimos alrededor de cuatro horas en las diligencias. Éstas fueron amenizadas con unos tragos de aguardiente que nos iba proporcionando el revisor, a ráfagas.
Quedé en visitar al enterrador en su ciudad residencial, con la expectativa de pasar una larga velada relatándome anécdotas de su oficio, a fin de que sacara más de un cuento con ellas. Y yo le prometí escribir un relato sobre lo sucedido, en ese día de Nochebuena.
Arrancó el taxi que la RENFE dispuso para ambos. A los demás, ya les continuó su viaje en tren. Ahí acabó, sobre todo terminó para el difunto, que, por desgracia, no cogería nunca más transporte alguno. Luego sólo tuve que concentrarme unos minutos para echar una cabezadita.
3
Aunque seguía siendo una Nochebuena triste, yo me sentía más contento y más humano.
Y Juan Oscuro, el Enterrador, me hizo capturar que la sabiduría y la solidaridad no saben de apariencias. Nos despedimos con un abigarrado abrazo. Continué sólo con el conductor del taxi y a ciencia cierta de que volvería a contactar con un tipo bastante menos siniestro que algunos políticos de traje blanco.

...LOS JÓVENES SON ESTUPENDOS...

2009-12-15T17:25:00.002+01:00

El otro día me hallaba esperando un autobús a media tarde. Me trasladaría al pueblo de Maracena, en las afueras de Granada, con una certera ilusión por desarrollar mi programa de radio semanal, EL ALTERNE, en la emisora oficial del ayuntamiento de dicho municipio. La espera estaba resultando de lo más agradable mientras pensaba en la introducción que haría al conectar los micrófonos cuando ante mi vista dos jovencitas y un jovencito, de unos 14 años todos ellos, se apoyaron en la marquesina de la parada del BUS y comenzaron a tirar las cáscaras, de las pipas que se estaban comiendo, al suelo. Los miré fijamente con ánimo de reto pues disponían de una papelera a menos de un metro de su posición. Observé que les daba todo igual, y al cabo tuve una experiencia cercana con dos niñas que también tiraban las cáscaras a la acera y les referí en aquella ocasión que si eso es lo que les enseñaban en el colegio y una de las niñillas me miró con descaro y peló una pipa y me la tiró en dirección a mi pie y me percaté que, debido a la chulería de ambas, lo mejor era dejarlo correr y que de mayores se las harten a joder ya que sospeché que de decirles algo más me complicaría la existencia, digo que en ese preciso instante y rodeado de viajeros no quise callarme y les expresé mi malestar y que utilizaran la papelera recibiendo por toda contestación una indiferencia considerable, y poco tardaron en marcharse.
Una hembra algo más joven que yo, de unos cuarenta años, pasó por delante de mis ojos para depositar una colilla de un cigarro en dicha papelera. Le ofrecí mis respetos, le hizo gracia, por lo que entablamos conversación sobre el civismo ciudadano y la educación juvenil de antes y de ahora, y lo maniatados que nos deja la Ley de Protección del Menor.
El tránsito de personas era considerable y poco tardó la papelera en aparecer de nuevo en mi vida, como protagonista una chica, de unos dieciséis años más o menos, que tiró la colilla de su apurado cigarro justo al lado del utensilio. No me contuve y le regañé el gesto: “oye, si es que te cuesta menos trabajo alargar la mano y tirar el cigarro al cenicero de la dichosa papelera que al suelo, hija…”; y, cómo no, me replica: “a ti que te importa”. Me hubiera gustado decirles algo a sus padres de inmediato.
Cruzamos miradas compinchadas, ahora, la mujer que sí utilizó el cenicero y éste que relata. Quise dar el paso para iniciar una nueva conversación con ella pues me había atraído en el acto y solté: “¡Vaya!, algunos son niñatos de mierda”. Escuché una voz por detrás con mucha vehemencia: “¡Oiga!, los jóvenes son estupendos”. “Sí, lo sé abuela, pero algunos son unos niñatos de mierda”. Mi reciente compañera me dio la razón. Al rato nos despedimos, no sin intentar mi menda ligármela. Mas, daba la sensación de estar felizmente casada. Después, al despedirnos me comentó que intentaría prestarles más atención a sus hijos adolescentes.
Llegué a la emisora y a la hora de emitir fracasé. La tecnología no me acompañó en esa ocasión. ¿Sería por el disgusto que me llevé con los menores de edad? Claro que algunos menores se comen las hamburguesas de un bocáo y se inflan a fumar canutos y beber alcohol los sábados, si es que acaso no acaben pegándole a los profesores y a sus madres.
En ocasiones: es un gran consuelo estar, o ser, soltero.
SUERTE.

un SMS caprichoso

2009-12-04T17:51:00.008+01:00

Paco se encuentra de viaje de vuelta hacia Madrid; procedente de Granada, donde arribó por motivos laborales. Retorna extremadamente preocupado, algo insólito le ha ocurrido. Recibió un extraño SMS cuando paseaba por la calle Camino de Ronda, magníficamente adornada con motivos navideños. Él es madrileño de nacimiento pero con un fuerte arraigo sobre la capital andaluza donde pasó años de joven y allí conoció a su primera novia. Ambos se desvirgaron recién acabada su adolescencia. Ella siguió residiendo en Granada y él retornó a la capital de España, una vez concluidas sus respectivas carreras...
Ahora está felizmente casado y es padre de dos chavalitos.
Volver allí para pasar un par de días de duro trabajo bien podrían convertirse en cuatro o cinco sin levantar sospecha alguna. Debe revisar la maquinaría para alquilar al ayuntamiento cuyos funcionarios la utilizarán para realizar las obras del futuro metropolitano que atravesará la ciudad.
Contactó con su antigua novia, Inmaculada, por casualidad, ya que ella llamó a un programa de televisión en el que intervenía para criticar las constantes obras que maltratan las ciudades. Telefoneó al programa y dejó su número de móvil para que se pusiera en contacto con ella, si lo deseaba.

Lo deseó, vaya si lo deseó.
El paseo que comparten los dos les reporta sensaciones extrañas pero muy reconfortantes. Los transporta veinte años atrás donde el aire de mocedad y pasión los llevó a hacer el amor en los parques más de una vez. Inma está también dichosamente casada. Se olvidaron por la distancia, sólo.
La tensión sexual crece entre ellos, entre escaparate y escaparate. En algún momento se han cogido de sus manos y liberan una sonrisa cómplice.

Observar Sierra Nevada pletórica de blancura les va incitando a abrazarse.
Entonces suena el teléfono de Paco. Es Lolo, un amigo algo cercano que se acaba de echar, que necesita charlar con él sobre cierta partida de Mus (naipes) que se está gestando. Atiende la llamada bajo la tentadora mirada de la mujer. Los chicos intercambian frases cordiales sobre Granada y Madrid, ya que Lolo también la conoce sobradamente y visitó La Alhambra en alguna ocasión. Le dice que no te emociones mucho, tronko, que tendrás que volver. El amigo piensa que está allí solo. Le agradece la escucha y lo conmina a retomar el tema varios días después. Adiós, chaval, y que disfrutes. La reiniciada pareja sigue deambulando por las frías calles.
Y ocurrió. Lolo dispone de dos teléfonos, uno personal y otro de empresa. Este último está “capao”, es decir solamente sirve para emitir llamadas laborales y mensajes SMS generales. La llamada anterior es reconocida por Paco ya que ha sido de particular a particular y la tenía memorizada. Lolo decide ahorrarse el dinero del mensaje a enviar y agarra el móvil de empresa para escribir: “De Madrid al Cielo pero pasando por Granada para pensárselo bien”. Paco recibe el SMS y no reconoce al titular.
¡Madre mía!, y ahora… ¿¡quién será!?, ya me han pillado con Inma. Verás cuando se entere mi mujer. ¡El divorcio!
No se atreve a contestar el mensaje, no vaya a ser…
Ella le expresa que se ha puesto coloráo como un tomate y que le tiembla el pulso y cuando lee la frase también se “acojona”.
El romanticismo se ha marchado tan lejos como sus juventudes.
Durante el viaje de vuelta él repasa su vida al completo. No sabe qué cara poner cuando vea a su mujer. Lleva muchas horas sin dormir.
Al fin, Lolo reacciona, sospechando que al no recibir contestación es que Paco no reconoció su número, y le envía un nuevo SMS, aclarándole la cuestión del doble teléfono móvil con el que se maneja, 48 horas después.
Paco respira profundamente mientras se caga en todos los muertos de su reciente amigo; al leer el caprichoso mensaje, ya muy aliviado.

DOS PUNTOS MUY COLORAITOS

2009-11-02T12:30:00.003+01:00

El calor nocturno se hace insoportable, las sábanas se pegan al cuerpo y todo él se mantiene sudoroso con ahínco en la frente. Deben ser las dos de la madrugada y el termómetro debe de marcar casi cuarenta grados. Creo que estoy durmiendo a intervalos de minutos, tres dormido y tres despierto, ya no sé si sueño o no. En otras ocasiones de insomnio una masturbación me ha ayudado pero con este bochorno esa posibilidad desaparece. Me limpio el sudor de las cejas y párpados con la almohada, irritando los ojos de paso. Apenas veo nada entre la poca claridad y ese dichoso gesto. De repente algo llama mi atención en el umbral de la puerta, es una sombra que quiere conformar una figura humana, a la altura de la posible cabeza dos puntos muy coloraos, del tamaño y situación de pupilas, no cejan en su parpadeo y movimientos oscilatorios, me están observando los hijos de puta. No hago caso en un principio, son mis tres minutos de sueño, pero un golpe de tos me indica que vivo en el otro intervalo de tiempo, de modo que estoy despierto y la sombra parece estar más cerca, con esos ojos rojos que parecen acostumbrados a la oscuridad, así que intento levantarme para confirmar lo que allí parece haber, pero no puedo, me cago en todos sus muertos, soy incapaz de levantarme de la cama, ¿por qué?, el monstruo me ha debido de inmovilizar y ahora los puntos rojos son enormes y los noto muy cerca. Mis esfuerzos son increíbles físicamente para poder reincorporarme, me duelen todos los músculos, mi espalda parece soldada al colchón, el engendro se acerca más y yo no puedo ni siquiera salir de la cama, creo que del esfuerzo se me ha dislocado la columna vertebral, así que me preparo para lo que parece irremisible…
Despierto con un grito gutural y agónico y cuando me estoy percatando de la realidad ya he cerrado la puerta de mi habitación sin fijar la vista y me vuelvo a acurrucar en la cama temblando de miedo y sudor y sabiéndome a sacrificio que la temperatura del dormitorio subirá tres o cuatro grados más.

EN UN LUGAR DE LA MENTE...

2009-10-15T14:31:00.001+02:00

En un lugar de la mente
de cuyo sitio no logro acordarme
hubo una vez:
valiente aventurero,
de un tiempo alocado,
incansable guerrero,
el eterno enamorado,
y maestro refranero
que habitó mi mocedad
durante tiempo apocado.
El dios Cervantes quiso
con sabios plumazos
un héroe quimero
y entregó todo su arte
en hacerte caballero
con el triste Rocinante
e inflado Sancho, el escudero.
Adiós, Amadís andarín
que Dulcinea del Toboso
ya espera a su amante.
Alonso Quijano, !qué loco¡,
mesías de los concupiscibles
gran conquistador mundano
este mundo el nuestro
no estaba para ti
del todo preparado.

UN BESITO, A TRES, CAPRICHOSO

2009-09-21T14:57:00.002+02:00

El joven matrimonio sin hijos y su amigo, soltero él, rondaban la treintena de años. Ellos eran conocidos de jovencillos y al poco tiempo de casarse la parejita la mujer y él también se hicieron buenos colegas.
Se fumaban algún canuto que otro, en sus salidas siempre en pleno tiempo de ocio, entre caña y caña y con conversaciones nada profundas en las que casi siempre salían mal parados todos los tíos en boca de la mujer a la quinta o sexta cervecita. Con los cubatas la discusión era segura.
Un día cuando el marido trasladó su cuerpo al cuarto de baño de un PUB, en una borrachera llevadera, ella le metió mano al paquete del amigo para enseguida reírse y echarse a bailar. A partir de ahí la tensión sexual reprimida entre ambos tenía las horas contadas. El amigo, por su parte, le palpó el paquete al marido, nada más volver del baño, mientras le contaba un chiste tocacojones, nunca mejor dicho, en una especie de redención por remordimientos siendo observados por la mujer, que agradeció el gesto.
Los tocamientos de ella al paquete del amigo sucedieron alguna que otra vez. Además en otra ocasión el marido le contó el mismo chiste tocacojones al amigo, como si no recordara que ese gesto ya había surgido con anterioridad, y le tanteó sus partes nobles.
Que el amigo se quedara a dormir en casa del matrimonio en la habitación de invitados había ocurrido en un par o tres de ocasiones.
Y llegó el dichoso beso.
Alrededor de las tres de la mañana el amigo nota como alguien trata de arroparlo y al sentir esa boca tan cerca de él y harto de reprimir las ansias de hacer el amor con ella en un estado semisoñoliento agarra la cabeza y acerca los labios a los suyos y le propina un beso con lengua, un muerdo. Sigue durmiendo con incertidumbre e ilusión y muy bien arropado, aunque con un gustillo raro en la boca.
A la mañana siguiente, en pleno desayuno de café y tostá, el amigo y el matrimonio cruzan miradas cómplices entre los tres, a fuego cruzado.
Ese beso fue el principio del fin de su relación.
Primero que el amigo pensó que ya tenía abiertas las puertas del amor con ella; y en un trío amoroso acaban perdiendo todos, casi siempre.
El marido pensó que podría fornicar, pero con él.
El beso había unido a los dos hombres a las tres de la madrugada.
La mujer rechazó al amigo cuando aquél le entró para acostarse con ella sin borrachera de por medio, y adujo que no sabía nada de beso alguno.
Y el marido le entró para repetir beso al amigo en plena borrachera, esa misma noche, y fue rechazado. Algo que no entendió del todo.
Sin cruzar palabra los tres decidieron que seguir juntos sería catastrófico y fueron alejándose en sus contactos cada vez más.
Hasta no volverse a ver.

NADIE ADVIERTE SOBRE EL AMOR

2009-09-04T14:43:00.001+02:00

Persiguió a su amor acorralándolo, pensando que tenía todo el derecho por el simple hecho de amar, asediándolo, creyendo que su amor le pertenecía, por el simple hecho de amar, agobiándolo con chantajes emocionales, a su amor, viviendo sus pensamientos sin conocerlos, recriminándolo, sin pudor, por no corresponderle en su medida, espiando su vida como si le perteneciera, por el simple hecho de amar, obligándolo, a su amor, a corresponder, valorando que se lo merecía, por el simple hecho de amar.
Nadie advirtió a esa persona que el amor no está obligado, no pertenece a nadie y que tiene vida propia, que al amor se le conquista con amor y no con razones ni estratagemas ni celos. Y ahora ya no lo reconoce.
Esa persona pudiere estar tan cerca de ti que te esté fagocitando.

PEPE, PEPA Y JOSE

2009-08-25T12:09:00.003+02:00

Un cortés aroma a café espesito atraía las glándulas olorosas de Pepe. Su atenta mujer se lo servía con un semblante risueño. Algo que no era habitual en los últimos meses. Pepe decide tomarse otra taza y así lo comunica.
- María. Ponme otra.
Lo hace recalcando la mirada en una pegatina que observa pegada en la puerta de la nevera. A él no le suena de haberla visto por allí. Era el nombre de ella, conformado en una flor.
Pepe gira la cabeza y se fija en el zizzagueoso paso de su compañera.
Ella es de andares exquisitos. La noche anterior estuvieron haciendo el amor durante un buen rato. Un polvo con tesón. Pepe lo tiene para todo. Y ella para ciertas cosas. El café vuela, de nuevo, hasta el rincón de la mesa de cocina.
Él se comienza a fumar otro cigarrillo.
Ella no lo mira cuando le sirve la taza. Anoche, a última hora, sucedió algo causal. Un tema le tenía sobrecogido los nervios en la boca del estómago, y sospecha que a su marido también.
Es algo que la hace refugiarse, aún más, en ese halo de tranquilidad que debe rodear a cualquier matrimonio normal. Ocurrió al termino del pasional acto sexual que cumplimentaron justo después de una película en la tele. Fue un pequeño desliz, de esos que el subconsciente nos brinda siempre en el peor lugar para el caso, el muy jodido.
Pepe se toma tres tazas seguidas y no para de fumar

Ella no quiere sentarse con él, como lo hubiera hecho con la cotidianidad. Esquiva su mirada. Llevan diez años casados y no tienen hijos.
Pepe acabó con los cafés y, coge, se empina, la botella de ponche y enciende otro cigarrillo. Ella continúa limpiando la salita y repasando los ceniceros como si alguien se estuviera fumando en esos momentos un tremebundo puro cubano que desbordara la ceniza. Pepe acaba con la botella de ponche en menos de veinte minutos y llama a su mujer.
- ¿¡Quién es Jose!? - Le dijo vehemente, a sabiendas de que esa pregunta no la habría dejado dormir, aun sin habérsela propuesto hasta ese preciso momento.

Ésa había sido la promesa horas antes.
- Déjame dormir, no sé qué dices...hummm... mañana.
Él decidió dejar el tema para otro momento. Una terrible eyaculación le había pasaportado al mundo de los sueños. Ocurrió después de haber oído la palabra Jose, un par de veces. Así lo llamaba ella de novios, cuando esquivaba el arrebato sexual de él, y lo consolaba con una masturbación esporádica detrás de la planta alta que adornaba el portal donde residía con sus padres.
Anoche su mujer le hizo una mamada final y la pregunta quedó en el aire.
Y el sueño en la cama.
Ahora ella comprende que hay ciertas cosas del corazón que el cerebro humano nunca debe saber. Y ciertas cosas de la pasión que un marido nunca debe conocer.
A eso, algunos, lo llaman incompatibilidad.
- ¿¡Quién coño es Jose!? - Repite el marido con el aliento nepaloso.
Él es un borrachín empedernido, camuflado al amparo de otros tantos como él. "¡No!, pero fulano sí que bebe y es peor".

Dejó de llamarse Jose hace un montón de años, justo, cuando los compañeros de la obra lo rebautizaron. Ahora es Pepe y así lo ha llamado su mujer en los últimos años. Jose y Pepe.
El consciente cognoscitivo en constante lucha con el inconsciente concupiscibo; que no puede evitar que lo físico termine por dominar a lo moral, explican otros.
- ¿¡Quién es Jose, ...cabrona!? Te crees que soy tonto o ¿¡qué!?
Pepa se refugia en el cuarto de baño. Tiene un cuerpo exquisito. Eso siempre ha mantenido a JosePepe con un ramillete de celos, colgándole de la chepa, desde que la conoció. Lleva reprimiéndoselos tantos años que ya no lo soporta.
Entonces, a los pocos segundos vuelve a abrir una nueva botella y vuelve a mirar la pegatina de la nevera. Y vuelve a beber con ansia.
No es la primera vez que él bebe sin mesura y ella lo sabe, y se encierra en el baño bajo llave. La pregunta le retumba en los tímpanos como aquella bofetada mal dada de aquel profesor hijoputa. Jose y Pepe y Pepa.
Una pegatina sátrapeando el centro de la puerta de la nevera.
A él no le gusta como le llaman. Pero ya se había habituado a ser Pepe.
Entonces su mujer lo llama Jose. ¡Anda!, ahora a qué viene ese nombre, no te jode. Sigue bebiendo. De repente chilla:
- ¿Por qué no me llamaste por mi nombre?, ...desgraciada. Brrruuuppp.
La mujer le da la réplica y le grita que ése es su nombre, ¡idiota!
Y PepeJose le besa el culo a la botella de ponche. Se la acaba. Comienza a ingerir cerveza y el estómago termina de revolvérsele. Se dirige al baño raudo.
Él siente una necesidad imperiosa de expulsar todo elemento ajeno a su organismo. Pero no puede expulsar a Jose. Y Pepe echa el bofe en la misma taza del water que más adelante ella tendrá que limpiar, y le abre la puerta y sale a saltos de allí con un mínimo planteamiento metafísico, sí, sobre que la vida es una pota mal echada.
Y PepeJosePepe le chilla, entre insultos y amenazas, que le diga, ya de una puñetera vez, lo que desea saber. Y termina de evacuar por la boca una maloliente masa semilíquida con un horrible sabor a café, castigado por los demonios elaboradores del ponche. Y grita:
- ¿!Quién cojones es ese Pepe¡?, malaputa...brrruuuppp.
- ¡Pero si eres tú, loco! Estás jodido y me estas amargando la vida.
Se oye la voz de su mujer, ecoagónica.
A él se le queda la lengua pegada en el paladar antes de darse un morrudo batacazo contra la plaqueta imitación de mármol del suelo de su cuarto de baño.
Y Pepa, la mujer de Pepe y amante de Jose, no pierde tiempo alguno para quitar la pegatina de la nevera, ésa que le ha regalado su tendero.
Ella recuerda el día de su boda y fantasea con el día de su divorcio.

SE DICE EL PECADO NO EL PECADOR

2009-08-10T13:25:00.003+02:00

Esta frase puede interpretarse de dos formas: cuando se oculta la persona que nos informa de algo que ponemos en relevancia o cuando relatamos un caso esperpéntico, cruel o humorístico y deseamos ocultar al protagonista del evento.
Es un dicho que para algunos gusta de conceder el rango de precepto. Son los cotillas y los tocacojones profesionales. Sólo lo debiera ser para los periodistas intermediarios de la información necesaria para que el Estado de Derecho funcione mejor para todos y los canallas sean descubiertos por los ciudadanos anónimos, siempre con las fuentes (de donde procede dicha información) bien contrastadas, claro, y dispuestas a testificar ante un juez si hiciera falta.
Esto sería lo serio y formal del asunto.
Pero hay un caso en el que se utiliza, para mi en plan cobarde, con la intención de hacer público un acto que al parecer hayas protagonizado tú (este tú es el que nos engloba a todos) y que se te comunica en un momento en el que tratan de joderte. Me explico un poco mejor: te exponen una acción tuya que dan por buena y/o válida sin haberla contrastado antes contigo en soledad, y han creído al primer comunicador del hecho a pies juntillas. Es decir, creen la noticia, sin duda por ser un hecho chungo y que te perjudica, y te lo CUENTAN a ti como si estuvieran en posesión de la verdad fiándose de otra persona que, según el que utiliza este método, ha hablado de ti. Y una mierda para todos los que lo utilicen. En este caso, cuando te digan “es que se dice el pecado y no el pecador”, porque supuestamente están protegiendo a alguien y te impiden a ti un careo con dicho individuo, lo lógico, digo yo, es pensar que la información parte originalmente de quien te la está comentando, mientras no revele a su confidente, y refrendarle claramente, si es mentira como si no, que te está provocando y creándote una difamación. Vamos, intentar desarmarlo.
Creo que está bien claro. Si alguien te acusa de algo porque se lo han contado y no te ha dado la oportunidad de obtener un careo con el contador y tampoco te lo ha confesado a solas con preocupación por si fuera verdad lo que pretende en verdad es desarmarte a ti y/o abochornarte.
Se convertiría, pues, en tu enemigo.
Así lo estimo yo.
SUERTE.

TE TENGO GRABADO EN MI

2009-07-20T18:21:00.004+02:00

Pronuncié tu nombre sin poder evitarlo. Hacía el amor con mi nuevo amante y ocurrió. Él te conoce de vista y sabía de lo nuestro. En alguna ocasión te utilicé para regalarle unos pocos de celos y motivarlo para que me prestara más atención. Pero la otra noche en el asiento de atrás de su deportivo cuando llegué al orgasmo le susurré tu nombre al oído. Me ha dejado. Cree que seguimos juntos en ocasiones. Qué tonta fui. Me gustaría contártelo en persona para que me razonaras la situación.
Sé que es imposible.
Rememoraba el momento que tu amigo nos dejó solos en su bar de copas para que lo limpiáramos mientras él llevaba a una chica a su casa el día que nos conocimos tú y yo. Me gustaste desde el primer momento y por tu forma de mirarme me deseaste nada más besarme las mejillas al presentarnos. Todo fue una mema excusa con la que todos estuvimos de acuerdo para poder quedarnos a solas y aprovechar el ímpetu de una noche ociosa. Barrimos y fregamos al amparo de una melodía romántica y como compañero común unos grados sobrados de alcohol.

Bailábamos muy juntitos cuando me besaste en los labios, cuando detectaste mi excitación y yo palpé tu abultado paquete. Tenías el pene tan duro que parecía querer romperte el pantalón. Mis braguitas estaban tan mojadas y calientes que sólo me causaban malestar. Te diste inmediata cuenta y me apretaste contra tu cuerpo con tal poderío que me convenció para dejarme arrastar por ti y que me follaras cuanto quisieras. Me tocaste el clítoris por encima de las bragas las que retiraste bruscamente y me ahondaste dos dedos en mi coño mientras que con tu otra mano me oprimías las nalgas metiéndome un poco un dedo por el culo que me hizo gemir. Nuestras lenguas se unieron con fervor mientras nos magreamos intensamente.
Me cogiste en peso y me llevaste a la mesa de billar, apartastes las bolas y los tacos de un manotazo y me tiraste, sí así fue, encima del tapete boca arriba. Me chupaste toda mi piel con gran dulzura y fuerza. Me desnudaste. Te tumbaste a mi lado y antes de que me penetraras te chupe la polla diría que con amor y mucha pasión. Después follamos durante más de una hora.
Evoqué tu nombre. Él se apartó. Arrancó el coche. Y adiós.

A MEDIA TARDE, AL AMPARO DE UNA "PILLESKA" VISITA

2009-07-13T14:52:00.002+02:00

Fonsy se encuentra en su casa de alquiler, muy impaciente. Allí habita, repartidas las estancias, con otro compañero. Espera la llegada de un conocido con el que apenas coincide y al que le ha solicitado un encargo por teléfono. La visita le venderá un pequeño cargamento de costo para que lo reparta entre su gente. La visita se llama Tato y ha llamado exponiendo que va a llegar tarde.
A Fonsy el timbre lo sorprende, cuando escucha una de sus músicas favoritas, en esos momentos; ahí aparece Luisy, chaval con el que comparte el apartamento desde hace pocos días. Son jóvenes e ilusionados.
Luisy mira a Fonsy y éste le devuelve una mirada acogedora.
Ellos, de vez en cuando, se fuman unos canutos juntos.
El recién llegado ha olvidado las llaves y no sabe dónde.
Fonsy le informa de la visita que espera, que si quiere ser participe de esa jugada. Luisy dice que sí. Da la sensación de ir colocado.
Siempre están agradándose.
Fonsy agarra otro CD, en esta ocasión de Presuntos Implicados, y lo instala. Mientras, Luisy busca sus llaves por todos lados y en uno de los movimientos se pone en pompa para acceder con claridad a la parte misteriosa del sofá donde sospecha las encontrará.
Fonsy lo mira con los ojos saltones, pues a su compañero de piso se le comienza a entrever la raja del culo y gran parte de los glúteos.
Llaman a la puerta, ahora con intervalos de menos de cinco segundos cada vez. Fonsy abre, al fin, y resulta ser la visita que esperaba.
Sí, es Tato, el camello.
Se saludan con un golpe de hombros que propicia el recién llegado.
Tato porta una cinta en la mano de Tahures Zurdos que le acaban de grabar en la visita anterior, de la que llega de cumplir un encargo. Se la han regalado. Reclama la atención en la puerta a su colega propinándole un par de palmaditas en la cara, y pasa decidido para dentro. "¡Coño qué buen pisito que te has montado!", le dice Tato a Fonsy y le pasa la cinta para poner musiquita bien alta. Por poco le hace un moretón en la palma de la mano. "Vamos a ver cómo ha quedado que está calentita, dale caña al mono, chavalote, que está todo muy mal tronko, por el mundo y sus alrededores", argotea el recién llegado. Hay que pinchar a Tahures Zurdos y retirar a Presuntos Implicados, es una certeza general.
Luisy, a lo suyo, sigue buscando sus llaves debajo del sofá, ya cada vez le queda menos resuello. Tato lo vé ahora y se le abren los ojos, como si hubiera oído hablar a un perro. "¿¡Quién es este mandril, colega!?", le espeta, y mira a su amiguete con una sonrisa cínica en los labios. "Sólo le falta tener el culo colorao", insiste, mientras saca la pelota de hachís y la deposita encima de la mesa. Saca también otro cacho suelto y le propina un pequeño bocado, con la clara intención de invitar a fumar a la concurrencia.
Comienza a sonar la guitarra eléctrica de los rockeros, los Tahúres…
Tato piensa que la música melódica que escuchó nada más entrar es para hacer el amor con una chavala en la cama.
Los trapicheos necesitan dureza y rapidez.
Luisy ofrece la raja del culo cada vez más, hasta el potroso punto.
Tato lo golpea en un cachete y le salpica: "¡vamos hombre, mannndríiiil!", aunque Luisy está demasiado concentrado en sus llaves; ahora parece ensimismado, aturdido y algo asustado.
Fonsy no recordaba el carácter de Tato, agravado en los últimos tiempos, y decide concluir la historia cuanto antes para que se marchara rápidamente, hasta una próxima ocasión, de modo que le recoge la mercancía y le devuelve la cinta con celeridad.
Tato, siempre con prisa, le conforma la historia. Se despachan.
Tato pasea sus botazas por el pasillo, mientras cuenta el dinero y se aleja hacia la esquina despidiéndose con un gesto manual. Fonsy cierra la puerta y se encamina para ayudar a su compañero, del que sospecha se ha quedado atrapado en una situación delicada. Ahora le observa el culo al completo, lo tiene muy liso, blanquito y respingón.
Fonsy no puede evitar sufrir una erección que le confunde sobremanera; entonces, él decide poner música romántica de nuevo, disimular el bulto en su entrepierna, y ayudarle con el mayor de los encantos a Luisy, su amigo.
Desde el principio se han estado agradando.

SÓLO SUELO

2009-07-05T15:16:00.002+02:00

Suelo.
Ni nada más
ni nada menos.

Con eso me debe bastar.

Y procuraré aferrar mis pies
con cuerpo enhiesto
frente bien erguida
mirada lúcida
pensamiento álgido
corazón caliente
y el alma firme.

Suelo.
Ni nada más
ni nada menos.

Con eso me ha de bastar.

EL BAUTIZO DEL "GÜEVOS"

2009-06-19T14:54:00.003+02:00

Él deambulaba por su pueblo natal buscando la oportunidad de tomarse un vinillo que no estuviera fresquito. Él era conocido por su temperamento, por ser un tanto borrachín, y por sus dichos peculiares que eran una mezcla de refranes solapados por semántica y lingüística tan personal como graciosa (que será detenidamente reflejada en más de una ocasión venidera).
Pues bien, el médico vecino del personaje le reclama atención diciéndole: "parece que andas un poco con las piernas separadas", sin poder precisar con qué intención. Él replica:
- Es que tengo los güevos muy gordos.
- Pero, con "h" o con "g". - Insiste el médico.
- Con "g" y con diéresis, tonto la polla.
A partir de ese momento pasó a llamarme el "güevos" para casi todos.

SOBRE REFUGIOS VARIOS

2009-06-12T14:23:00.003+02:00

La vida acaba por refugiarse en la muerte, nuestro amor en el roce y el cariño, los miedos en las risas, el niño en los brazos de su madre, el simple en lo cotidiano, los escritores en la escritura, pero y la pureza ¿dónde se refugia la pureza? La soledad lo hace en la tranquilidad, la luna en la noche, el rico en su arca, los náufragos en su esperanza, los mendigos en la botella, la mar en su bravura, pero y nuestra alma, ¿dónde refugiaremos nuestra alma?

EL GAY SABER

2009-06-07T14:29:00.002+02:00

Decidí acercarme hasta el Retiro a darme una carrerilla para entre descanso y descanso sentarme a leer un ratillo, a mis treinta años, allá por mediados de los años 90.
En aquel momento elegí un libro de Friedrich Nietzsche, que previamente había conseguido en la Biblioteca Pública sabiendo que algunos de sus aforismos se pueden localizar en cualquier tiempo del paso del hombre y su ser... –"humano, demasiado humano"-, (título este último del que sentía ingentes ansias y al que verdaderamente intenté localizar, pero que no pude conseguir y me conformé con otro). ¿Bien?
El prólogo del libro se presentaba por partida doble: uno, el primero, del traductor, hablaba sobre una localización bibliográfica histórica del autor, al que la mayoría debe reconocer sobradamente; otro, el segundo, el del filósofo Nietszche, el autor, lo hacía sobre el problema personal con el que se encontró a la hora de bautizar el libro que ostentaba yo, en mis sudorosas manos, de título: EL GAY SABER.
El razonamiento principal que el autor me transmitió era sobre la problemática a la hora del pensamiento y opinión del futuro lector sobre el título. Por lo visto, Nietzsche barajó varios títulos en pos de un acierto completo, al que, y también por lo visto, no llegaba a buen término bajo ninguna perspectiva de completo acierto. Por supuesto él lo explicaba con la corrección debida, no como este aprendiz de cuentista.
Tal era el caso que ese libro ha sido titulado de varias formas para distintos países. Pero su fuente de inspiración general a la hora de iniciarlo la cogió el autor de la gaya ciencia renacentista. Y así se decidió titular el libro en algunas ediciones.
Posteriormente, y ya lejana la muerte del pensador alemán, alguna edición ha sido rebautizada. Una de esas ediciones era la que sujetaba en mi poder (sustituido el título de la gaya ciencia por el de el gay saber). Es importantísimo el título en un libro. Hay toda una suerte de conflictos a la hora de plasmarlo definitivamente. Cuenta quién lo escribe, qué quiere transmitir por la vía rápida, o sea el título encarrila, y, sobre todo, lo es para quién lo va a comprar.
Para acceder al gran Parque del Buen Retiro madrileño debía coger un tren de cercanías desde Villaverde Bajo y apearme en la estación de Puerta Atocha. Unas gotas de lluvia me hicieron cambiar de planes y esperar acontecimientos sentado en un banco de la estación, a ver si escampaba. Comencé entonces una lectura relajada del libro. Satisfecha en parte la curiosidad que algún aforismo me había soliviantado, decidí reposar el ejemplar en el banco de madera. Perderlo un rato de vista me facilitaría, debido al tedio de nuevo, la búsqueda de mi espíritu, y con ello mi alma animara a mi físico a practicar deporte que me mantuviera en forma y de ese modo esquivar el horrible aburrimiento al que me acabo de referir. Qué bien podrían darle mucho por saco de vez en cuando, dicho sea de paso. Aunque, por otra parte, si esa abrumadora circunstancia contribuye a que el físico mantenga los niveles mínimos de rendimiento aceptable del cuerpo y mente, que nos albergan toda suerte de parámetros metafísicos, bien hallada sea. A veces, no sabe uno cómo acertar. Te aburres, lees y/o corres por los parques. El libro me inspiraba a meditar.
A una distancia de unos cien metros observé, con paso herrumbroso, acercarse una figura humana, no demasiado humana se diría por sus andares, hasta mi posición. No le presté más atención que la que se le presta a un perro que mea la rueda de un coche. Pronto lo tuve a mi altura y se fijó en todo aquello que me rodeaba, incluido el libro del gran filósofo alemán que le acarreó una gran apertura de párpados y profundo centre en su mirada.
El aspecto físico del individuo era el siguiente: la indumentaria, un chandal barato a juego con las zapatillas, todo de tono azulado, era apropiada para haber pasado por cualquier persona "enganchada" en algún tema prohibido y perjudicial para la salud, buscando los W.C de la humilde estación, y con la vena más picada que el colador de mi abuela; pero el hilo de babilla que le colgaba por la comisura de sus labios, en la parte derecha, y cierta papada no disimulada, que le hacía sombra al cuello, le despejaba el aspecto de yonqui malogrado. Muy repeinado, el tipo, como si lo hubiera hecho con lija del siete, y mojado el cabello, oscuro como para asustar a un bebé; sus rodillas debían estar algo deformadas, muy parecido a la forma del protagonista juvenil de Forrest Gump. El menda comenzó a reír a borbotones, sin dejar de observar mis pupilas y señalar el libro. Va y dice:
- ¡FFVVAMOS, FFVVAMOS..., FFVVENGA!
No era yonqui. Era tonto perdido. Claro que el tema de tonto está por dilucidar; conozco a más de uno con la cuenta bancaria muy saneada y con una mujer que te quita el hipo. Lógicamente yo me hice el loco. Es a lo único que temen los tontos de verdad. Aunque en ese preciso momento mi locura no era otra que un ostentoso disimulo y un: no hacerle ni puñetero caso. Va y larga de nuevo:
- ¡FFVVAMOS, FFVVAMOS..., FFVVENGA!
"Hay que joderse", repliqué, no sin dudar que lo hubiera hecho en voz alta.
- ¡FFVAMOS... Y NOSSFF… LA CHUPAMOS!
"La madre que lo parió", salpiqué, ahora sin ninguna duda de que lo había realizado a voz pelada, y que probablemente me hubieran escuchado hasta en su casa.
- ¡FFVAMOS... Y NOSSFF LA CHUPAMOS!
Repetía una y otra vez el individuo, sin apartar la vista de mi cabeza. Me propinaba una sonrisa burlesca, igual que la que se le da a un animalillo al que creemos le va a agradar. Le contesté:
- Date una vuelta por ahí, hombre, que a lo mejor te está buscando tu padre.
Todavía hoy, cuando escribo esto, no tengo la consciencia de que me hubiera entendido. El tipo no se inmutó para nada en su forma de actuar. Y repetimos, ambos, toda la jugada un par de veces más.
La conclusión que sacó el tiparraco de todo aquéllo no debió de ser otra que la de prolongar, lo que para él era, el juego. Agarró el volumen (o sea, el libro) que tan ricamente reposaba en el asiento de madera y salió corriendo de tal guisa que casi pierde el culo; por cierto, con un buen manchón aquello, en forma de flor abierta, de haberse sentado en cualquier lado grasiento y desparramado.
Arranqué detrás de él. No era cuestión de perder el libro en ese lance. Ni en ése ni en cualquier otro. Menuda cara se te debe de quedar al anunciar a la muchacha de la biblioteca que lo has perdido. Sería dejar libertad de pensamiento a una extraña para que te pusiera a parir, y además con motivos. Corrí en pos de ese quitavidas como si me persiguieran un par de pitbulls.
Resultaba prácticamente imposible alcanzarlo.
Durante los próximos segundos, eternos como la espera de la nómina, el individuo dedicó toda su inteligencia a esquivarme, a situarse detrás de algunos árboles, a saltar, el muy jodido, y toda clase de penurias para mis fatigados tobillos. Yo pasaba en esos tiempos por un periodo de rehabilitación y mis movimientos musculares no eran todo lo álgidos que hubiera deseado. Y el tonto se había dado cuenta.
Por las cercanías del andén a la que dedicamos protagonismo no transitaba apenas nadie, a excepción del par de viajeros de turno. Ahora bien, algunos de los bancos de madera estaban ocupados por varias facetas de la vida familiar esperando algún tren; novios, madres con carrillo de bebé, y señoras con carrito de compra en etapa de reposo. Zonas que él consideró de avituallamiento y que utilizó, con toda la exactitud, como lugares de esquiva de mi persona. Una de las señoras gordas exclamó: "¡Mira!, dos gilipollas en apuros... ¡tan mayorcitos!"
Ese pensamiento llegó a mis más temibles neuronas como el aguijonazo de una avispa a la que le acaban de poner los cuernos. Apreté el paso. Concentré mis energías en la mental anestesia de mi Tendón de Aquiles. Le grité varios improperios seguidos al tontiloco, recordándole cierta parte de su rama familiar. Por fin, encajé mi dentadura como si la hubiera embridado con pernos de acero. Todo fue nulo. Él debió de desarrollar algo parecido y seguía esquivando mis ataques con la misma facilidad que Pelé lo haría con los defensas europeos.
Por fortuna, en el andén aparecieron dos perrillos falderos jugueteando.
El tipo se escondió detrás de uno de los pilares, a sabiendas que allí podría reposar sus pulmones unos segundos, dispuesto a continuar el asnado juego hermafrodita con el que parecía disfrutar el fulano como una quinceañera recién enamorada. Allí, se limpió la babilla que ya estaba a punto de solidificársele.
Entonces, uno de los perros distrajo la atención del interfecto el tiempo necesario para que yo de un salto casi felino le alcanzara la jeta. Él recibió un pequeño manotazo en su oído derecho que, con probabilidad, le hizo recordar la primera suma que le obligaron a realizar en la escuela antes de que sus padres decidieran que todo era inútil.
Se echó a llorar con tanta facilidad como lo hace tu novia jovencita si no le dices te quiero todos los días, un par de veces. Me quedé traspuesto y sin hálito a expensas de lo que la vida quisiera ingeniar conmigo en el próximo minuto.
El desgraciado lloriqueaba como una hiena recién parida y primeriza. Vi el libro a unos cinco metros de nuestra situación abierto en dos y boca abajo. Iría por él.
- ¡Oiga!, ¿¡adónde va usted!? ¿Por qué ha agredido a este señor? ¡Quieto!
Era la voz solemne y cansada de una agente de la autoridad.
Una pareja de policías, de esos que pasean por las estaciones y que apenas tienen barriga, nos observaban. Eran un hombre y una mujer.
Había chillado ella. Válgame el Señor, pensé furibundo.
Que me ahorquen si pude articular palabra alguna. Necesitaba todo el aire que había en el planeta para mí sólo. La guripa, con ese traje rígido que es capaz de afear a la Marilyn, se me acercó con la mano en la porra. Era rubia de bote y con nariz de loro. Me espetó:
- ¿Por qué perseguía a este muchacho, qué quería hacerle? ¡Vamos hable!
El tonto comenzó a levantarse y exclamó:
- ¡¡MAFFF FFPEGAGOOO!!
El municipal macho me agarró del brazo e impidió que recogiera mi libro. En ese momento me permitieron hablar:
- Solomente quería recuperar mi libro que este delincuente me quería robar.
- ¡¡MAFFF FFPEGAGOOO!!
- ¡Encima! Será cabronazo el tío. - Repliqué como un hincha cabreado al linier.
Un hombre se acercó hasta nosotros. Era uno de los jubilados a los que tuve que esquivar minutos antes y que a partir del suceso no nos había perdido de vista.
- ¡¡MAFFF FFPEGAGOOO!!
El tonto pareció reconocer al recién llegado. Debían ser vecinos o algo parecido. Creí que mi suerte haría acto de presencia ese día.
- ¿Ha visto usted algo? - Inquirió la agente al señor.
- Me parece que éstos se traían cachondeo por no se qué de un libro. -Dijo el viejo-. A éste, -ahora señaló al otro-, lo conozco del bloque de aquí al lado. Siempre se está metiendo en líos, que es lo que anda buscando todos los días. Usted ya me entiende.
El viejo se pasó el dedo índice de su mano derecha por la mejilla más cercana, como si se repasara la ubicación de una cicatriz de guerra recorriéndola despacio.
- ¿Cuál libro? - Replicó el municipal.
Recogí el ejemplar en esos momentos con toda la celeridad que pude y se lo puse en bandeja para que lo analizaran con la parsimonia a la que nos tienen acostumbrados. Así lo hizo. Después se lo enseñó a su compañera y soltaron, ambos a la par, una cínica sonrisilla. Dijo ella:
- Gracias caballero, -señalando al jubilado-, muy amable. Creo que no va a haber problema de ahora en adelante. ¿Verdad? -Ahora me miró a mí-. Se va a ir cada uno por su lado y que no los vuelva a ver juntos. Venga que ya estamos dando demasiado la nota por aquí.
Asentí con la misma alegría que lo hice cuando me propusieron mi primer trabajo. El tonto mariquita se alejó siguiendo los pasos del jubilado.
La pareja de autoridades desarrolló pose de ciudadanía estable viendo como yo arreglaba el libro y me alejaba de allí con un punzante escozor en la nuca procedente del pensamiento sobre la rubia de bote que me estaría poniendo verde y, seguramente, criticándome más que a su jefe inmediato.
Les oí comentar, sin saber exactamente en qué orden:
- Joder, con los maricones estos, ¡cuántos problemas nos dan!, si es que les da igual cualquier cosa, ya. ¿No sé dónde vamos a llegar?
Y yo, con una voz abonada a la sequedad de un desierto, le dediqué una reflexión profunda al título del libro y a la disertación que un rato antes había leído en él plasmada por el filósofo alemán.
"Señor Friedrich, por lo que a mí respecta, se ha elegido un mal título para su libro".
Me alejé de la estación a la búsqueda de una ducha templada como si me fuera la vida en ello.
Ya iría al Retiro otro día.
"Moralidad es el instinto de rebaño en cada individuo"
F. Nietzsche. "El gay saber".

"k"atarsis sociológica en clave de MÁS VALE SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO

2009-05-27T18:08:00.002+02:00

Más vale solo que mal acompañado. Éste es un refrán español o lo que es lo mismo un aforismo a lo basto. La aplicación más usual sería la de una réplica a un mal gesto/desprecio/feo que nos han regalado; o lo queremos regalar nosotros, directamente. Vamos a pretender aclarar su significado. Vaya por delante que mi persona es solitaria, sin haberlo pretendido del todo; acrecentada en los dos o tres últimos años, donde voy decidiendo cada vez con más ahínco que este refrán es cojonudo. También expreso inmediatamente que no es mi situación ideal, he sido muy feliz bien acompañado, pero sí que la considero de lo mejor cuando la agarró bien empleada. Con esto sólo digo que mi opinión no es todo lo objetiva deseable. Como todos, soy un individuo y estoy sujeto a mi opinión y vivencias, esto es, al subjetivismo. Y si necesito compañía la hallo.
Cuando recibimos algún ultraje quizá no estemos atentos del todo a ese hecho y pase desapercibido, para el que lo recibe, con lo que nos lleva a intentar estar junto a la persona deseada y recibir una nueva humillación. Esto sucede a menudo en la adolescencia y, sobre todo, con los temas amorosos y de amistad intensa. A esa edad, lo normal no es reconocer las señales y, una y otra vez, podemos insistir en mantener la relación que tanto deseamos. Casi nunca se valora que el/la de enfrente no desea nuestra compañía o nuestro amor. Al insistir, desdeñando el perjuicio, lo único que conseguiremos es incrementar la autoestima del otro y debilitar la nuestra. ¿Merece la pena?, o quizá estar solo/a nos proteja la autoestima, y el/la contrario/a que se busque la vida para incrementar la suya, ¿no?
Ya alejada la adolescencia y cada vez más cerca de la Gran Madurez (paso previo a la Tercera Edad) deberíamos haber comprendido lo expuesto con anterioridad, para beneficiarnos del refrán si así lo deseamos.
Desde luego es una gran tragedia que no seamos correspondidos en los amores, pero lo es peor que volvamos a maltratar nuestro ego. Si no nos quieren (de verdad, que captes que es así) aunque nosotros sí, sea como fuere, lo que conviene es alejarse y no recibir más desprecios. Ya morirá ese amor, o impulso, por alguno de los distintos cauces que ello necesita.
Al fin y al cabo, el mejor amigo de uno es uno mismo y ahí no se puede aplicar el refrán protagonista de este mensaje. Pero, sí que se lo podemos acoplar a los demás, de ser necesario. ¿Pero cómo?
Sencillo, haciendo todas aquellas cosas que harías con las personas que deseares (recordemos, nos han despreciado) tú solo/a sin ningún tipo de vergüenza; o sea: te vas al cine, a los restaurantes, a tomar cervecitas, viajes, compras, etc. Comprobad que en la soledad casi nadie se exhibe.
No ves a una mujer sola en el cine en la puñetera vida. ¿Por qué?
Quizá te lleves una sorpresa, amigo/a lector/a, con la facilidad que se encuentran nuevos caminos entre extraños (que enseguida dejan de serlo) con un poquito de actitud sociable, ya que si un desconocido/a te jode no es lo mismo a que lo haga un allegado/a. El riesgo de sufrir es mucho menor y no llegará nunca a importante demasiado.
Otra cosa es que los demás te consideren un riesgo para su existencia, con motivos o sin ellos, y el refrán te lo apliquen a ti. Mala suerte pues y más tesón necesitaríamos, ahí, para no hinchar esa situación.
Con la edad algunas cosas van dando bastante igual y seguramente que este escrito pueda considerarse una rayada personal, ofrecida gratis. Yo aplico todo esto cada vez que me acuerdo y, la verdad, no sé si mi autoestima mejora al ir por la vida en plan solitario pero lo que sí he detectado es que cuando lo hago no desmejora. A mí mismo siempre me doy la razón y me encanta mi compañía. Cuando eso no es así siempre encuentro alguien al que calentarle la oreja un poquito y me ahorro el psicoanalista, y no les doy oportunidad a los despreciadores de que me la vuelvan a jugar; aunque ellos crean que llevan toda la razón, de modo que cada cual a lo suyo. Repito, no es mi situación ideal, aunque sí de las mejores. Pruébalo, de vez en cuando, y me comentas, colego; digo, colega.

CUANDO YO YA NO ESTÉ...

2009-05-10T21:00:00.002+02:00

Cuando yo ya no esté junto a ti, compañera;
de ello enmudecido mi semblante se entristezca
que nuestro fuerte idilio más ya no crezca
con mi marchito aliento bien henchido de pena.

Tal perdición que todo humano inmerezca
y de ningún sufrimiento externo quisiera
en desgraciado momento que feneciera
poder decirle a mi alma: "¡hasta siempre nena!"

Recuérdame amiga siempre con gran agrado
pues conmigo me llevaré una parte de tu ente
y todos mis sueños aquí abandonaré a tu lado.

No hay persona triste y amarga y decente;
cosas que diría, al verme de ti ya separado.
De un ser menudo, que te vive… alegremente.

OTRA VEZ EL 1º DE MAYO

2009-05-04T20:54:00.003+02:00

Dos palomos grises descienden para reposar en una cornisa del añejo edificio céntrico atraídos por el colorido rojo de la manifestación y el bullicio general. Las pancartas con las proclamas y reivindicaciones protagonizan la marcha: CC.OO Y UGT ÚNETE, MÁS TRABAJOS Y MENOS CARGOS, IU SOLIDARIA POR EL EMPLEO, PCE SIEMPRE CON LOS CURRANTES, EMPRESARIOS EGOISTAS, AZNAR TONTOPOLLAS, ZAPATERO CABRÓN AYUDA AL PEÓN, RAJOY SI VOY CON LO QUE TE DOY, EL CULPABLE DE LA CRISIS FINANCIERA SE MUERA, OBAMA QUE NO TE HAGAN LA CAMA... Las fanfarrias, charangas, los ecologistas con sus altavoces al máximo, y demás agrupaciones ruidosas, pandillas de amigotes que utilizan ese día como fiesta y jornada de comunicación social, conjunto de trabajadores y parados que calman conciencia o desasosiegos avanzando con paso parsimonioso; es decir, la masa ciudadana laboral que quiere hacerse notar, los que quieren conservar su empleo, los que lo buscan por necesidad y muchos que piensan lo mal repartido que está el mundo, todos los interesados muy juntitos para refrescarle la memoria al gobierno, y demás poderosos, de turno. Pero… ¿todos?
Uno de los palomos exhorta a su compañero: “vámonos de aquí que éstos son sólo los grandes y no vamos a beneficiarnos nada para nosotros.” Y el otro le replica: “sí, es verdad, larguémonos volando hacia los otros de los que siempre obtenemos una buena pitanza de la que aprovechar”.
Los dos pájaros iniciaron vuelo en busca de un sitio privilegiado a la espera del botellón de más tarde y que tanto entusiasma a los jóvenes.
(Moraleja/pregunta: ¿algunos es que no necesitan reclamar trabajo para el futuro?)

UN VIAJECITO CAPRICHOSAMENTE ERÓTICO

2009-04-27T18:49:00.006+02:00

El autobús cubría el trayecto entre Villaverde Bajo y Madrid-Atocha, la línea 85. Autobuses rojos, lentos y ruidosos. En ocasiones la capacidad excedía tanto del máximo que, como dice el tópico, parecíamos anchoas en bote, en esa especie de caja de zapatos gigantesca, con ventanitas y ruedas grasientas, que desparramaba humo con cada arrancada. Año 1980 y poco.
En la parte trasera del vehículo, diáfana a excepción de las oportunas barras redondas verticales de acero que favorecían la sujeción, hallé hueco, por decir algo, para meter mi veinteañero brazo hasta el fondo y sujetar el resto del cuerpo en un asidero. Mi posición: erguido para no molestar y de paso evitar roces inoportunos, mi mano izquierda al bolsillo y el brazo derecho casi estirado del todo ayudando a la otra mano y así poder seguir aferrado. Rodeado de humanidad por todas partes me armé de paciencia a sabiendas que el viaje iba para largo, una hora al menos, seis kilómetros con más de veinte paradas hacia una entrada a Madrid, Legazpi y Delicias, donde confluían todas las líneas del Sur de Madrid, con tráfico intensísimo. Casi nada.
En la siguiente parada, en una nueva arrancada del dichoso BUS que quería llevarse mi cabeza si no es por el cuello, ya que la parte trasera con cada curva en aceleración era una diversión de feria donde los cuerpos se tropezarían al mínimo descuido, uno de ellos buscó refugio entre mi brazo y otro viajero, su mano no tardó en tropezarse con la mía al palpar el asidero; ya que me había pellizcado los dedos, e instantánea fue la frase cordial de perdón, con un giro de cabeza tan rápido que me metió parte de su rubia melena en la boca. Era ella, ¡increíble!, mi compañera de instituto en 2º de BUP, estaba allí con todas esas circunstancias. Fue la segunda chica que me besó con lengua, gesto bautizado como un “muerdo” por aquellos barrios. La primera fue una muchacha bastante mayor que yo y me lo propinó en mi pueblo andaluz natal cuando era algo más que un crío. En efecto, era inmigrante interno nacional, al igual que ella. Ahora voy a ser claro (aunque gane enemigos, como siempre): me empalmé conforme le decía “no pasa nada”. Imaginen el ruido, las pocas ganas de hablar y los recuerdos que a ambos nos inundaron la mente. O sea, todo lo acontecido a partir de ahora fue sin palabras; eso sí, adornadas con algún que otro gemido camuflado. En su momento no pasamos de unos pocos tocamientos que favorecieron alguna masturbación por mi parte, y quiero pensar que también por la suya. Después las asignaturas elegidas por cada uno nos hicieron cambiar de clase y cada cuál conoció nuevos compañeros y amigos. No se inició la historia de amor en aquel momento simplemente porque la adolescencia es tan antojadiza con algunos que hizo que unos pocos estuviéramos enamorados todo el rato de distintas jovencitas y muy, pero muy, despistados. Ésa es otra historia.
Ella (sí recuerdo su nombre, pero lo omitiré) apoyó su culito en el prominente bolsillo de mi pantalón, donde alojé mi mano minutos antes. Su faldita veraniega, ligera y con gran vuelo, tapaba su fisonomía pero permitía que el muñón que formaba mi puño captara todos los detalles allá dónde tentaba. Por fortuna (eso digo ahora aunque en su momento los nervios iban a hacer que me estallara el corazón) un señor grandote incluyó la parte trasera de su cuerpo entre nosotros y el resto de los viajeros y se agarró dónde pudo de tal manera que era inamovible. Nos regaló la intimidad necesaria. Y éste que relata tuvo la feliz idea de girar el cuerpo para proteger a mi compañera de viaje de cualquier eventualidad y/o roce con el individuo. Ella agradeció el gesto y se refugió unos centímetros más cerca de mí. Mi pene recibió un asalto de sangre que casi me mareo, y ella debió notarlo y aceptarlo, ya que sus nalgas me las restregó en un sinuoso baile al compás del movimiento del autobús. Entonces, ahora, me dije que sí que adelante con todo, justo en la siguiente parada (sitio al que algunos viajeros desistieron de intentar subir) ella siguió restregando mi bulto del pantalón como si continuáramos en movimiento. Había que decidir. Y lo hice, vaya que sí, saqué mi mano izquierda para fingir atusarme el pelo y aproveché pata tocarle una tetilla y recalé en su pezón, tieso como un trocito de polohelado. Noté un pellizco en mi otra mano, de nuevo. No puede haber duda, me está animando para que siga. Ella debía de estar escuchando los latidos de mi corazón sin duda, y notando como mi polla quería salir a saludarla, pero claro, yo no me atrevía. A lo máximo que me lancé es a tocarle sus partes más íntimas, por encima de la falda, al realizar el gesto de vuelta de mi mano izquierda. Si me llega a besar en ese momento estoy seguro de que la abrazo con tal intensidad que hubiéramos tirado al suelo a todo aquél que nos rodeaba. En eso, ella sujeta mi dedo índice a la altura de su clítoris y me da a entender que lo restriegue mientras se sube la falda lo justo para que yo acceda a sus braguitas (que aún hoy no sé ni de qué color eran) con todos mis dedos libres. El viaje se transformó en una sucesión de roces y gemidos camuflados, hasta tal punto que me desabrochó la bragueta e introdujo su delicada mano y me tocó el glande, después los testículos, donde yo soportaba los pellizcos y los toques dolorosos, ya que me daban igual por no decir que me gustaron, y me masajeó, hasta que eyaculé y le manché la mano. Mientras ella hacía esos ademanes conmigo de compinche, le metí dos dedos en su coño, pero pareció no gustarle demasiado por lo que volví a manosearle el clítoris. Gemí y le mordisqueé una oreja mientras me corría.
Pasaron los minutos sin darme cuenta. Los cuerpos igual de pegados pero ya sin inquietudes sexuales. Se despidió dos paradas después, sonriéndome.
Media hora tardé en llegar a mi destino, donde me esperaban un par de colegas del curro para ver si ligábamos algo por los PUbs de la zona, o echar unas risas en su defecto. Como se puede comprender me tiró más lo segundo.
En alguna ocasión, me la he meneado pensando en aquello. Con la edad me voy volviendo un poco más pornográfico en cada recuerdo. Cuando falta el amor, buen sustituto es el sexo, aunque sea con uno mismo. ¿Sí o no?

TU DESAFECTO

2009-04-11T13:29:00.002+02:00

Te busco y no hallo
te miro y me esquivas
te hablo y no oigo.
Entonces el frágil timón
de mi existencia se ennoria
incontrolado a merced de dicha tormenta.
¿Por qué no agarrarlo con bríos?,
si contemplarlo huérfano me lastima.
¿Qué misterioso yugo se me inculca?,
si hasta hace bien poco
bien aferrado lo prendía.
Del paseo al trote,
de ahí avanza rápido,
y de allí al galope.
Mi montura dislocada
el camino estrechado
el día nublado
la duda amarrada
y tu afecto agazapado.
¡Cuánto malestar!
tanto te cuesta mimar
o será nuestro vínculo que te ha fallado.
Compañera distraída,
tú, alejada amiga
tú, persona compungida
qué miedo me da el pensar…
¿¡qué!?, perdona que te diga:
¿no será un nuevo amor que, ya, te domina?

AL FIN GEMISTE MI NOMBRE...

2009-03-30T19:50:00.005+02:00

Penélope Cruz, Penélope y latina, Pe, morena y española, que Julio Romero de Torres hubiera pintado una y otra vez; tú adueñándote siempre de todo el cuadro, como uno de tus personajes.
Hace tanto tiempo que sueño con tu abrazo que se me aferra con todas tus fuerzas y me acercas hacia tu corazón, con suerte para mí tan cerca de tus senos, dos montículos turgentes coronados por dos tortillas, una de patatas y otra de jamón, jamón, que cobijan pezones de crianza madrileña, redondos y oscuros, como tú.
Así floreciste para mí.
Sueño que me besas con tus labios hinchados de placer desde la cima del mundo, para captar, lo sé, lo intuyo, que aún no has dejado de mirar hacia abajo como una niña, a lo último sola, que es lo que te dije en aquella ocasión que el sueño se convirtió en realidad durante unos segundos.
Estamos juntos en tu bañera del hotel. Yo repito tu nombre en intervalos precisos, porque te deseaba tan cerca de mí que no me puedo contener. Te dejas llevar por los recuerdos de esa gran canción que te bautizó. Te ruego que no finjas más, no es ningún rol de película, algunos de los cuales son maravillosos. Te pido perdón al oído por no acordarme de todos tus papeles europeos, aunque sí de los importantes, y me compensas con un baile sensual acuático, de repente tengo tus partes más intimas en mi boca. Estás húmeda por partida doble, tu monte de Venus es prominente, liso y muy negro. Huele a una mar desaforada. Vuelvo a repetir el nombre: Penélope. Y odio a quien te odia, te digo, ¿y entonces me empujas dentro de ti?, no sé ya.
Escucho tus gemidos a través del agua burbujeante, ahora me acercas a tu lengua que me embadurna todo el cuerpo con saliva que me sabe a miel con limón, en mi interior has tatuado ya ese olor de por vida. Espero tus decisiones para más penetración, no tengo prisa, ya que soy tuyo para siempre.
Tú y yo, como un matrimonio bien concordado donde, Penélope y artista, para siempre será la protagonista absoluta.
Por fin, oigo, como un eco perturbado pero dulcificado, brotado de tus cuerdas vocales, con esa dicción maravillosa, y a sabiendas que mi cercanía te pone muy excitada, ése, mi nombre: “¡OSCAR!”

LA DISTANCIA INDESEADA

2009-03-26T16:41:00.001+01:00

De las blancuzcas nubes el cielo
de coloridos peces los mares
de solitarios planetas el Cosmos
y de ti estoy lleno yo.
Como una gruta de grisáceo hielo
como un amarillento desierto
como una perturbada isla
así estoy sin ti yo.
El incontenible deseo creciente
que arrastrado me lleva al sueño
de estar siempre contigo
aun dormido que despierto
siempre estás en mi mente.
¡Ay de mí! si no apareces pronto
por la lejanía del camino curvado
para poder a los ojos verte
y expresarte mi desamparo
cuando no te hallo a mi lado.
Si la distancia es el olvido, mi amada,
vuelve pronto por prioridad
a juntarte en el sofá,
a dominar mi lecho
a sembrar mis sueños
y, por fin, a ver mi verdad.
La marea de mi existencia
crece y crece
sin tu presencia.
Qué bonito sentimiento,
aquél que se comparte
en el que el querer se reparte
en dos personas
que aún en la lejanía
y el olvido como enemigo
-en constante batalla con él-
luchan y luchan
por defender ese sentimiento
que para la eternidad
les debería ser fiel.

UN PIROPITO CAPRICHOSO

2009-03-16T18:43:00.003+01:00

Mientras deambula por Camino de Ronda al mediodía de un sábado invernal con un solazo que desmentiría lo acabado de exponer, Manuelo fija la vista en una papelera cercana para tirar el bote de cerveza que se acaba de apretar. De soslayo, casi buscando el estrabismo, se percata de un Mercadona en la acera de enfrente. Encesta de 5 puntos la lata en la papelera mientras piensa que me voy ha hincar un cuarto kilo de jamón ibérico pà tò mi polla. Apenas se advierten un par de personas en rededor.
En eso, mientras camina con fijeza al supermercado y loco por comprarse el alimento, lo adelanta un cuerpo de mujer de gran melena rubia, con paso más que presuroso, y con exquisito bamboleo de glúteos, por lo que medita pedazo de culo oye, y se queda algo hipnotizado.
Sigue ese cuerpazo que parece dirigirse al mismo sitio que él.
No se contiene y decide lanzarle un piropo, para caerle bien, por si más adelante comprando hubiere ocasión de entablar charla con la fémina.
“Chist, chist, oye, perdona, mira, te voy a adjudicar un 9 sobre 10. La Matrícula de Honor no podrá ser de momento, ¿te parece?”
Transcurren unos pocos segundos, tres o cuatro.
- ME PARECE MUY BIEN.
Escucha la respuesta a la vez que observa su cara y su cuello y, cómo no, su tono y timbre de voz. Ella no es ella.
Ella es él, con una nuez en mitad del cuello como nunca mejor dicho.
El acento que ha utilizado le suena a una mezcla de español y portugués, como a brasileño. Es un travestido o un transexual, no sabe.
“¿Ves?, cómo no podía ser lo de la Matrícula de Honor”.
- ¡DÉJAME EN PAZ!
Manuelo gira en redondo y se marcha meditando qué mal está todo.

"kATARSIS sociológica en clave de PROSTITUCIÓN

2009-03-11T15:19:00.002+01:00

PROSTITUCIÓN. Acción y efecto de prostituir, normalmente la femenina, mucho más generalizada, aunque existe la masculina. Actividad a la que se dedica quien mantiene relaciones sexuales con otras personas a cambio de dinero. Prostituir. Hacer que alguien ejerza la prostitución. Deshonrar, vender uno su empleo o su autoridad, abusando bajamente de ella por interés o adulación. Extorsionar al débil.
Básicamente se puede definir como “follar por dinero”, donde el dinero podría englobar todo el ámbito material. Si se ejerce involuntariamente, por obligación de circunstancias que escapan al dominio de la persona, sólo cabe sentirlo profundamente y desearle lo peor a los proxenetas, “violadores” y demás prostituyentes, de los muchos que hay.
Si se ejerce voluntariamente el asunto toma otro cariz. Me centraré en la prostitución femenina muchísimo más arraigada que la masculina.
Una “putita” se acuesta contigo intencionadamente, te alquila su cuerpo un tiempo prudencial y te propone un precio. Su cuerpo sería entonces mercancía pura. Es triste, puede que sí. Aunque nada más terminar se aleja de esa situación (recordemos que todo transcurre voluntariamente) formatea su cerebro y nunca habrá perdido su condición de mujer ya que ha elegido todo el proceso. ¿Dulcificado?, puede que sí. Es una profesión de alto riesgo, claro que sí, por eso debería ser controlada.
Es un tema con tantos matices que me perdería justificándolo. No.

Sólo deseo reseñar que si la meta de esa transacción o negocio económico es conseguir algo material (dinero es la bandera de ello), que al fin y al cabo el sexo surge en un importantísimo porcentaje, y alguien con voluntariedad utiliza su cuerpo para ofrecérselo al otro a cambio de un ascenso, transacción bancaria, rebaja de alquiler y etcétera, también se prostituye. ¿Sí?
¿O existe otro verbo para definir ese hecho? Pero hay más.
Puedes utilizar el sexo para chantajear a alguien más adelante.
Puedes conseguir pareja estable a cambio de que el sexo no le falte, ahora que están tan de moda los divorcios y las nuevas conquistas.
Puedes follar por cuatro rayas de cocaína en un baño de madrugada.
Puedes follar para no dormir en soledad, que no soportas.
Incluso puedes hacerlo por acceder a una nómina estable.
Así podríamos elaborar una lista inmensa. Entonces…

¿Cuándo no es prostitución ejercitar el sexo?
Como nos pongamos a afinar, prácticamente el sexo con otra persona casi siempre es a cambio de algo, inclusive el propio placer personal que reporta. Por supuesto que ahora expondré cuándo no lo es.
Esto le va a gustar mucho a unos cuantos: sexo para procrear.
Sexo por ver y disfrutar del placer del otro sin egoísmo alguno. Ejenn.
La lista no es tan amplia como la anterior, ¿verdad?
Cuando aparece la palabra amor (pero la de verdad) no lo es.
Cuando es follar por follar, diremos que tampoco.
Y si te obligan a ejercitar el sexo nunca debes considerarte puta.
Bueno, hasta aquí.
A veces pienso que la mayoría somos una pandilla de prostitutos y prostituidores; todo al mismo tiempo, aun sin fornicar.
Y muchas otras veces no, por consuelo.
SUERTE.

CITA CASI A CIEGAS

2009-03-06T16:02:00.003+01:00

Una cita casi a ciegas que adorna un plato de natillas con un condimento inusual y remata una decisión loca. Así podría titularse este relatus. Ya llegaremos al final que engarzará con este principio.
Con el nickname de guapeton40 en un Chat de Internet para buscar compañía si te sientes solitario, o para el simple liguoteo, según se vea, conocí a gatitacachonda, en un momento dado. Las conversaciones que solía sostener con las muchachas cada vez se me antojaban más y más aburridas, de modo que a veces suelo ir al grano para una cita personal y ver qué pasa. De no ser así, abandono el chateo pronto. Es una especie de ansiedad que me domina en ocasiones. Ella debía opinar algo parecido.
Me envió su primer correo a las dos de la tarde y tardé pocos minutos en confirmarla en mi Messenger. Chateamos diez minutos, más o menos. Ella libraba de su trabajo esa noche y yo estaba de vacaciones. La conclusión a la que nos llevaron esos datos a los dos fue que iba a ser un buen momento para conocernos personalmente. Quedamos frente a la estación de Adif de Granada a las nueve de la noche.
Ocupé mi tarde en cocinarme un plato de natillas, dejarlas enfriar en la nevera (era el mes de Julio), y metérmelas entre pecho y espalda luego a la noche. Y ahora, creo que ya viene bien aportar el dato caprichoso: en vez de aliñar con canela las natillas me equivoqué de tarro y le endiñé un buen golpe de colorante para el arroz, sucedáneo de azafrán. Se quedaron las natillas más secas y más coloradas que un caribeño en Sierra Nevada. No quise tirarlas, al pronto, porque soy partidario de: “quién guarda, haya”.
Llegaron las nueve de la noche y bajo previo afeitado y acicalamiento general partí en busca de Gatitacachonda. Enseguida me percaté de que ella había echado cuentas de que yo era más joven. A mí me pareció un poco alocada porque nada más presentarnos comentó que había mojado su móvil en la piscina, esa misma tarde, por hablar y bañarse a la par. Físicamente no éramos para concedernos un premio a ninguno, aunque ella iba apretada. Tampoco nos echarían de ningún sitio por feos.
Enseguida ocurrió la primera anécdota. Quiso aparcar bien protegido su coche, que denominó como deportivo porque mostraba un alerón trasero. Le indiqué un sitio que conocía y que podría dar solución. El aparcamiento de los ferroviarios, al que supuse a esas horas no presentaría problema alguno. Allí se quedó el coche tranquilo y ella aun más. La segunda anécdota es que le propuse llamarnos por nuestros apodos del Chat durante un rato hasta que nos conociéramos un poco más, dándole de esa forma categoría y misterio a nuestros nombres verdaderos.
Ella debía llamarme “guapetón” y yo debía llamarla “gatita”. Accedió encantada. Joder, deputamadre.
Sucumbimos ante una terracita veraniega para hablar con calma. Gatita era charlatana. Y mi menda, en el rol de Guapetón, decidió poner los oídos a punto y sondear la situación.
Esta historia requiere que vaya al grano. La conversación llevó a ambos rápidamente a la conclusión de que el atractivo físico sólo surgiría con una noche de fiesta y borrachera, que es una especialidad bien conocida por mi persona y, por los visos, también por ella.
Pero no era la ocasión, ya que acarreaba un problema médico que solucionar y un fiestón me podría crear un gran inconveniente. Ella lo captó y, me temo, como no se iba a ver invitada a la juerga, desechó esa idea.
Dedicó más de una hora a criticar a su exmarido y a sus últimas citas. “Cómo me va a poner a mi ésta en cuanto me vaya”, pensé con ahínco.
Sobre las doce de la noche dimos fin al encuentro. Venga, de vuelta al aparcamiento de la estación para la despedida y que ella se pudiera marchar y yo a mi casa a seguir con la disciplina. Y tercera anécdota.
Habían echado el cierre a la cancela del aparcamiento y no se podía acceder a los coches aparcados allí. Gatita se puso blanca y por mi parte mantuve la calma suficiente como para no montar ningún dispositivo de ayuda. No existía ningún apuro. No era momento de estar solicitando una llave de un aparcamiento bastante particular a medianoche y con una persona que acababa de conocer. Tampoco le pasaría nada a su coche.
Imaginemos cómo sonó mi propuesta: “Gatita, si quieres te puedes quedar en mi casa, aquí al lado, y mañana a primera hora venimos a por tu coche, yo te acompañaría”. Lo pensó un minuto y respondió: “Bueno, Guapetón, no va a ser la primera vez”. Le regalé mi habitación de invitados, algo parecido a la cabaña del Tío Tom en versión moderna.
Nada más abrirle la puerta y hacer lo posible para que se sintiera cómoda le ofrecí mi ordenador y mi teléfono para que le dijera a quien ella quisiera dónde se encontraba y con quién. Se enganchó a chatear ipso-facto. Al observar que se sintió como en su casa me dediqué a fregar la pila y de paso dar aspecto de formalidad, por si al Sexo le daba por aparecer.
Cuarta anécdota. Gatita parecía saber chatear más que el que lo inventó. Se olvidó hasta de mi presencia. Y por ello, para todo mi futuro, fui testigo en la sombra de lo que una mujer escribe en los correos del Chat y lo que piensa de verdad, ya que ella se soltó la lengua. Es fácil de imaginar asimismo como escribía cualquier cosa picantona para seguir animando al otro a que le escriba “cositas” y exclamar en voz alta cosas del corte de: “fíjate el calvo este qué se creerá” y “a éste lo pongo cachondo y luego que se haga una paja si quiere, qué feo”, “¿si tuviera 29 años como mucho?, anda que no es viejo” (Ella tendría unos 35 ó 36 años). Y así.
Me reclamó que le había entrado hambre. Quinta anécdota. Ahora es la mía, me digo, y le ofrezco el plato de natillas, con pose de camarero y con el torso desnudo. Le metió un tiento bárbaro a las natillas con suma alegría por mi parte. “Saben a algo raro, ¿no?,”; “qué va, qué va, son las galletas que le he echado, come, come”. No sé si mi semidesnudo le gustó o no, el caso es que conoció a otro Internauta y quedó con él más ligero que el AVE DE Madrid / Málaga.
Sexta y última anécdota. Veinte minutos después dijo que se marchaba con el otro tipo. Me pidió que si podía bajar a escondidas y cogerle la matrícula al coche de él, y que la llevaría a la playa. “¡JAJEJI!”
Comprendí que la chica no estaba en poder de un gran conocimiento estable, o era de raciocinio débil, o yo qué sé. El caso es que le recrimino su acción, ya que conmigo iba a estar protegida y que no se puede ir una mujer a la aventura y con algo de miedo. Pero no hizo caso. Le respondí que me enviara por SMS la matrícula del coche, que eso era mejor remedio que hacer yo de detective. Estuvo conforme y se largó.
No recibí noticias suyas ni en ese instante ni en ningún otro.
Me preparé otro plato de natillas al día siguiente, esta vez bien hechas. Confirmé que su coche no estaba en el aparcamiento. Mejor.

A los dos días comprobé que estaba conectada al Messenger y que chateaba de nuevo. Le rogué que me enseñara sus tetas y me eliminó.

...DE TORMENTO...

2009-02-27T16:48:00.004+01:00

a F. G. Lorca
La sangre, por dentro hierve
con las venas torrenciales,
de tu belleza, embrutas
por imaginar aquellos males.
¡Ay!, crueles enemigos
de la bella confianza.
Triste el león herido
en su territorio extraño
que atenaza, él, su círculo
de soledad y engaño.
¡Ay!, malos pensamientos
para la esperanza.
Pécora diaria negrura
inquisidora y dueña
del ser de ti infectado
y que contigo sueña
y que la vida turbia
y el corazón con pena.
¡Ay!, qué mala época
para el alma, esa danza.
Crispación absoluta
enemiga del amor
a la humana deriva
consejera para el dolor
de dos buenos amantes
que a ti deben su deshonor.
¡Ay!, celos malditos
iros allá, con vuestra lanza.
¡Ay!, qué muerto el poeta
por ellos y por venganza.

AROMAS DE VIDA

2009-02-22T14:53:00.003+01:00

Eran las tres de la madrugada, en los momentos de los colosales decibelios, con luna y sin sueño, la de esos gélidos dueños. Al amparo de un gintónic, allí te vi. Las risas pululantes en rededor indicándome una tacha de armonía con una evidencia de ti: tú afligida. Yo lo captaba, yo te conocía, te recordaba, a veces hasta te soñaba. Un intento valiente (o eso pretendí) y el ánimo alzado por el pasado, con el corazón caliente, allí, a tu remembranza me dirigí.
Cuando mi mirada chocante en un gesto desinhibido intentó hermanarse con la tuya topó contra aquello: lo ya vivido.
Unos momentos de silencio, unos saludos entrañables, la soledad acobardada, ambos del pasado a nado y tú y yo, los dos, entre brazadas culpables. Unas risas cordiales, unos tragos felices, más risas cordiales y más tragos, al fin, para que actúe el poderoso etanol.
Tú y yo, los dos, de alterne encantados. Tú, mi nocturna protagonista y yo, el héroe reenganchado.
Y la noche, otra vez nuestra, al amor compinchado. Veo tus labios carnosos de colores entre el humo. Besarte. Te los quiero morder.
Una última copa antes del momento de la despedida para una ocasión propicia: "llévame a tu casa", dice ella.
Allí en mi modesto apartamento, la añoranza, la soledad una y otra vez, unos brotes de cariño, la maldita soledad, unos golpes certeros de sexo, una brizna de soledad, el recuerdo de la juventud perdida, la cama que grita nuestros nombres; y ahí, la pena se aparca. Noche de sexo, rato de amor confundido, olores del humano, efluvios de mujer excitada, mujer refugiada, y para ambos, ante este regalo sorpresa de nuevo aburridos. Antes, tu mano dirige la mía hacia tu pubis y clítoris, me pides que te lo pellizque.
El sueño inunda. Olores pasados dormitando en abrazo falso.
Tú y yo, embriagados de recuerdos. Y de nuevo: el tedio.
El sol, por la mañana bien temprano diáfana el mundo, algo atontado, en nuestras cabezas, algo apagado. El momento peregrino del sentimiento achantado. Escucho: "me visto que me voy". Frase agradable con las ascuas del astro quemando y los dos, de nuevo, es decir, tú y yo, soleando. No hay nada más que hablar.
Al rato entre paredes silenciosas como siempre oliendo melancolía, pena, ansía, aturdido, ojos fríos, puro sexo camuflado de amor inquisidor, y otra vez contra el mundo guerreando.
Todos los olores bien mezclados.
Son aromas de vida.

UNA JAMONERA MANIOBRA DE HEIMLICH

2009-02-20T16:18:00.002+01:00

En cierta ocasión, al Rubio y a un compañero suyo en la carrera de Derecho, al que bautizo ahora con el sobrenombre de Dandy (carrera, por cierto, de “derecho” que alguno la desarrolla “tumbado” la mayor parte del tiempo). Pues bien, habían quedado los dos para tapear por el centro de Granada y alimentar a base de bien esos cuerpazos treintañeros hartos de trabajar ocho horas diarias, o más, y después estudiar otro tanto casi a diario. El Rubio marchaba muerto de hambre; y, el Dandy, a lo suyo.
El aprecio que el Rubio le tenía al jamón desde chico lo anima a pedirse un plato que contenga tan magnífico alimento, y el Dandy a lo suyo. Pues nada, la mano temeraria del tipo coge una loncha de jamón y la enrolla con mucho cariño y celeridad para llevársela directamente al estómago, ya que apenas la masticó. Eso del bolo alimenticio no iba con él. Debido al éxito del primer envite con el jamón, el Rubio vuelve a la carga esta vez más confiado, ante la mirada incrédula del Dandy.
Sólo veinte segundos después el Rubio comienza a ponerse rojo, más que una bombilla de feria de barrio, y a mostrar espasmos por todo el cuerpo en especial por el contorno de la garganta. Los ojos se le quieren salir de las órbitas. El Dandy se levanta preocupado y algo asustado, a la par el Rubio se mete los dedos hasta la epiglotis para tratar de trincar el jamón atrancado y mandarlo a los infiernos mientras piensa: “Ouhj… si me muero de ésta qué pensará mi madre y todos los míos, vaya tela, muerto por comer jamón, se reirán de mi”.
Unos brazos poderosos agarran al Rubio por su torso en una especie de abrazo del oso por atrás (maniobra de Heimlich) que le atenazan el final del esternón buscando su diafragma y ejercen con decisión y un golpe seco el apriete, y repiten acción. El Rubio escupe una ponzoñosa loncha de jamón arrugada contra la mesa de comensales cercana. Su compañero, el Dandy, acaba de salvarle el pellejo de seguro. El afectado recupera el fuelle y el color después de toser varias veces y se dirige a abrazar al Dandy en agradecimiento eterno, pero éste pensando que le va a vomitar encima lo rechaza de un empujón y se gira para mirarse en un espejo cercano y acomodarse la ropa; vamos, a lo suyo.
Ya no le gusta tanto el jamón, al Rubio. Y el Dandy es cojonudo.

FERROVIARIOS SOLIDARIOS

2009-02-20T16:13:00.005+01:00

¡¡QUÉ NO FALTE COMIDA NUNCA EN LA VIDA!!

Todo comenzó con un comentario anecdótico que un compañero realizó en el sector de señalización de Granada sobre lo mal que lo estaban pasando algunas familias y personas solitarias en el barrio de La Chana; y, en fin, por toda la geografía nacional se vislumbra, ya que sabía a ciencia cierta la situación precaria de escasez con la comida para necesitados de la parroquia Santa María Micaela relacionada con Caritas. Y apareció la palabra solidaridad.
Nos entusiasmó la idea a los presentes de tal forma que fue como si se hubiera pulsado un botón de arranque en nuestra maquinaria emocional y a sabiendas que nuestro contrato fijo de trabajo con ADIF y RENFE OPERADORA, en estos momentos con la coyuntura económica y social tan lamentable, nos apoya, fue el empuje necesario para que surgiera y germinara la idea.
Nos pusimos en movimiento con llamamientos a través de los correos electrónicos, los teléfonos móviles interiores y carteles, y toda la infraestructura necesaria, donde han sido muy importantes todos los sindicatos y el gabinete sanitario de ambas empresas, deseando para siempre que sean hermanas.
Se ha conseguido una ingente cantidad de alimentos.
La humildad de los implicados impide que detalle personas y aptitudes más relevantes pero, eso sí, todos tenemos clarísimo una intención y una ilusión: que repetiremos con toda seguridad y… ¡OJALA QUE CUNDA EL EJEMPLO!

LA FRASE FAVORITA DE SAN VALENTÍN

2009-02-14T14:29:00.006+01:00

Cuenta una leyenda que a las puertas del Cielo, y a sabiendas de todos, San Valentín se encontró con San Recorcoveoso y que éste le dijo, de nuevo a sabiendas de todos, que, ante un nuevo encargo y encomienda de Dios, debía bajar a la Tierra para intentar que una pareja reciente disfrutara:
“¿Por qué insistes?, Valentín, no ves que todo acaba desmoronándose”, y él contestó: “Démosle una nueva oportunidad al Amor”.

ESPERANDO UN RESPIRO...

2009-02-08T19:30:00.006+01:00

...cuatro mujeres atascadas.

Alrededor de las ocho de la tarde de un viernes cualquiera de otoño de un año cercano al 2000. El "Edificio de España de Madrid" se alza majestuoso, como siempre vigilando su calle por encima de la Gran Vía madrileña. La Plaza de España se prepara para la cuantía de citas que, como debe ser, con normalidad, bajo estos prismas cosmopolitas, va a recibir.
El Tráfico es de una afluencia abrumadora arriando con las pobladas aceras urbanísticas. El viernes suele ser el gran día en la que la marcha es la gran protagonista.
El vestíbulo de la Torre, el edificio de hormigón más alto de Madrid, resulta ser un ajetreado vaivén de trabajadores que tratan de tornarlo en abandono, sin éxito; alternándose con los otros que ya retornan con la ilusión -se puede deducir- de alguna atrayente cita. El paso presuroso va a delatar, de nuevo, las reuniones que cada cuál acarrea en compromiso. Los cuatro ascensores, trabajan constantemente en un baile sinuoso y una combinación de luces que van indicando la posición de cada uno de ellos. Es que “ni respiran". El viaje hasta arriba es largo y lento. La antigüedad de estos trastos mecánicos contribuye aún más a ello, sin duda.
Así lo sabía Amparo Cienfuegos. En buena cantidad de ocasiones los había utilizado. Es una persona que viaja a menudo y ese detalle la llevaba a subir multitud de veces a las oficinas de IBERIA para obtener los billetes que necesita en sus desplazamientos. Pero en esta ocasión subiría hasta el final, no obstante su cita va a ser en la terraza, sita en la última planta. Allí había quedado con uno de sus jefes, con el que mantiene una relación de varios años; como amantes esporádicos. Él, lamentablemente, estaba casado y elegían sitios dentro de la popularidad pública pero con la suficiente discreción para sus personas más conocidas, allegadas y demás cotillas. Ella es una buena secretaría, soltera y cuarentona, de muy buen ver.
Y el Viernes es un enviado de los dioses que a todos gusta de jalear.
"A ver si le gusta el modelo que me he comprado. Ya sabrá que lo he metido en los gastos fluctuantes... Bueno es igual, lo hecho, hecho está". Pensaba Amparo a la espera de la llegada de uno de los ascensores. Éstos se movían en un recorrido corto desde hacía un rato entre las oficinas intermedias. Lleva Antonia un conjunto de falda y chaqueta a juego, estrecho y de color rojo, del tinte parecido a su peinado. "Quizás me lleve a tomar una copa al JOY antes de ir al hotel, porque hoy me apetece mucho", se decía el rato de espera de una manera amena, aunque ya más que acostumbrada a éllas.
En ese momento se le acercó alguien por detrás. Amparo se giró. Tenía a un metro una mujer monumental.
Antonia Caramillo disfrutaba de un cuerpo excelente. Su buen dinerito le había costado. Ejerce de prostituta de lujo. Su cita también va a ser en la terraza mirador. Tenía planeado acercarse con su cliente a una de las habitaciones del hotel cercano. Le pensaba cobrar cien mil pesetas por atenderlo durante toda la noche. Había quedado a las ocho en punto. No resulta ser la hora demasiado importante ya que esperaría en el bar: "Qué se tome algo mientras", meditaba. Los pantalones ceñidos negros con una chaquetilla del mismo color ajustada y la melena morena suelta al viento la sitúan como una mujer que podría ser deseada por cualquier hombre en cualquier momento.
Por la puerta entra nuestra tercera protagonista: Susana Calmada de unos veinte años, poco más o menos. En los bancos del parque exterior junto a las estatuas de D. Quijote y Sancho Panza había quedado con varios de sus amigos y amigas. No recordaba con exactitud la hora de su cita. Estaba un poco colocada. Es habitual consumidora de hachís desde hacía un par de años. Irían a dar una vuelta por la zona céntrica de garitos, allá por Malasaña, a menos de quince minutos de allí. Al marcar el reloj de la Torre las ocho y ver, ella, que no aparecía ninguno de sus amigos se dio cuenta de que había cometido un estúpido error. Se había equivocado de hora. Sus compañeros de estudios deberían llegar más tarde. "Vaya marrón y ahora qué hago, tronKo, no veas, ¿¡No!?". Le faltaba todavía una hora para su cita. Empezó a cavilar, lo poco que su estado le permitía. Había consumido un porro por el camino y llevaba un colocón considerable. "!Ya sé!, voy a subir a la Torre y veo Madrid un rato, que hace mucho que no lo hago, ¡cómo mola!, con todas las luces que debe haber". Fue lo primero que se la pasó por la cabeza, cuando llegó a la altura del ascensor. Ahí, les dice a las mujeres que allí estaban aguardándolo:
- Oye tronKa, ¿Me das fuego?
Le dijo mientras miraba con fijeza a Amparo.
- No tengo señorita. ¿No pensará fumar adentro?
Contestó la aludida como ofendida.
- Me lo voy a fumar aquí de una calada sólo. !No te jode! ¿Tienes tú?
Se dirigió entonces a Antonia; propinándole una intensa mirada escudriñadora, de arriba a abajo.
- Sí toma, pero sólo si luego lo apagas. - Le replicó Antonia.
- Vaya país de reprimidas, bueno venga. - Finalizó Susana.
El ascensor llegó, por fin. Se abrieron las puertas y apareció una señora mayor, gorda y todo sudorosa, y con un enfado tremendo:
- ¿Quién ha sido la guapa que ha llamado al ascensor?, ¿¡Eh!, Eh!? No me ha dado tiempo a apretar el botón. Si yo iba para arriba. ¿¡Eh, Eh!? Este es el ascensor más lento del mundo. !Mecago en su padre!
Y se quedó balbuceando durante unos segundos, la pobre mujer.
Pasaron las tres hacia dentro del ascensor. Susana suelta una gran carcajada sardónica y fuma. Antonia pulsó el mando del último piso y Amparo pensaba: "vaya viajecito, y encima van todas hasta el final", viendo que nadie tocó ningún pulsador.
En efecto tenía razón la señora gorda. El ascensor subía lentísimo. Un parpadeo constante de la luz del techo indicaba que algo no funcionaba todo lo bien que debiera, para remate. El aire acondicionado estaría estropeado. Todas comprendieron al momento el enfado de la señora gorda, disculpándola en buena medida. En una camaradería sufridora muy próxima a todas ellas.
Antonia se quita la chaqueta al primer síntoma de calor. Iba muy maquillada y si comenzaba a sudar, aunque fuera un poquito, se le estropearía toda la cara. Dejó ver su esplendoroso pecho, realzado por uno de esos sostenes sexys. Amparo no pudo evitar pensar: "...vaya tetas, ¡qué envidia! Mira que las tiene empinadas la jodida. Seguro que las tiene operadas. Claro, ¡si no de qué! Ya con su edad las tendría caídas. A mí en esto no me pueden engañar. Si no fuera por el miedo que me da yo también me hubiera operado hace tiempo. Pero desde lo que le pasó a aquella muchacha no me fío..."
Se miraban las cuatro a salpicones. El calor empieza a ser insoportable.
"...y la niña esta no hace más que fumar. Cualquiera le dice algo, es capaz de hacer alguna locura. ¡Mira qué ojos que lleva! Parece un sapo..."
Seguía Amparo con sus meditaciones algo furibundas.
A Susana se le empieza a cambiar la cara. Entre el calor y el pedo que lleva el mareo iba a ser inminente. "¡Ay qué mala me estoy poniendo!, creo que voy a devolver. No veas como suda la gorda ésta". Pensaba a ráfagas, lo que podía la pobre chica entre balbuceos mentales.
El ascensor hizo un movimiento muy brusco, y arrancó otra vez, con el parpadeo de luces cada vez más pronunciado. Todas se balancearon y entrechocaron.
"Mira el vejestorio este, ¡cómo me mira! Se cree que no me doy cuenta. Se está muriendo de envidia. Seguro que va a algún sitio a ponerle los cuernos al marido. Yo para estás cosas tengo mucho ojo. Claro, se follará a otro vejestorio y la tendrá como una marquesa. Yo en cambio tengo que atenderlos a todos. ¡Qué suerte tienen algunas!”

Reflexiona -¿quién si no?-: Antonia
La señora gorda estaba a punto de reventar de calor. No podía articular palabra alguna: "Éstas no tienen problema. Están delgadas. Harán gimnasia y deportes de esos raros que ahora les ha dado por practicar. Si tuvieran que atender un marido y cuatro hijos ya veríamos el deporte que harían. Y ésta que pinta puta tiene. Será de las caras. No tiene nunca que fregar, ni nada. En la tele viven bien. Se van con los que quieren, les cobran y luego los echan. Éstas han entendido bien la vida. Y la otra, ya se le está cayendo hasta el rimel ¡Qué se fastidie! Y la niña gilipollas se está poniendo blanca"
Seguían mirándose todas de soslayo. El ascensor completamente lleno de humo se transformaba poco a poco en un pequeñísimo antro abarrotado de una gran amalgama desagradable olfativa. De súbito, la luz dejó de parpadear y se encendió otra pequeña de emergencia: "¡Lo qué faltaba!". Pensaron todas a la vez. El miedo iba a hacer su aparición en cualquier momento. Un fuerte traqueteo seguido de un tirón, otro traqueteo, y otro tirón, y finalmente una parada en seco: "¡AAAAAAAARRGHH!".
El grito fue unánime. Se abrazaron las cuatro en una “piña”. La gorda les dio arropo a las otras tres. Se mezclaron los olores y los sudores, pero se sintieron altamente protegidas: "¡Dios mío!", se oía constantemente, amén de otros rezos. Susana al ser la más pequeña quedó atrapada en el medio, que era lo que le faltaba ya a la apurada muchacha. Y de nuevo se encendieron las luces. El ascensor comenzó a subir de nuevo. Quedaban pocos pisos.
Se vieron todas las caras tan cerca que sus rasgos se deformaron en sus mentes.
Pegaron un salto hacia atrás todas a la par; despeinadas y maltrechas. Se separaron de un grácil salto; sólo aquélla que pudo. Cada una comenzó a peinarse y arreglarse a su manera. Las cuatro volvieron a su posición inicial. Susana, aliviada y recuperada, vio la falda de Amparo: "Vaya pota le he echado. A ver si no se da cuenta. Se me ha escapado". Pensó nerviosa.
"¡Cómo he podido abrazarme a este putón! Qué alta y guapa es. Seguro que cobra mucho. La niña esta parece que se ha recuperado", mascullaba Amparo.
"A ver si llego a tiempo. Vaya un olor me han dejado estas tías. Vaya viajecito" Pensaba Antonia comprobando su reloj.
La señora gorda resoplaba como una vieja locomotora.
Al fin llegó el ascensor a su destino. Las puertas se abrieron lentamente y entró una bocanada de aire fresco que les dio la vida a todas.
Salieron a "todo trapo", cada una para un lado, sin volver la vista.

UN SEÑOR "PLUMAZO"

2009-02-02T16:42:00.005+01:00

Sobre un grupo humano, compañeros de trabajo a diario con una media de cinco horas, todos muy juntitos para desarrollar la labor voluntariamente impuesta, se desarrolla una conversación periódica que cada poco tiempo resurge, como los ojos del Guadiana, para suavizar o esquivar las charlas políticas, sociales, tecnológicas o simplemente humanas en personas que viven en una gran ciudad y que ahí desarrollan sus vidas.
Pongamos por escrito que una de las conversaciones estrella es la de quién es el más “cabezón”, tanto físicamente como psíquicamente o sociológicamente. Tanto es así que llevar la contraria al prójimo, o próximo, se ha convertido en una disciplina y se le da más importancia a quitarle la razón al otro que a proponer ofertas propias; y es que en la ley no escrita de réplica, se acabará, al tiempo si no, por no proponer nada en voz alta para no dar pie, o pábulo, al rechazo.
Como es de “mala educación” decir las cosas directas se procura evitar, y con la excusa de elegir al cabezón campeón, se deslizan indirectas constantemente.
Y ahora viene el suceso.
En plena pelotera, no se especifica si fuere en voz alta, sobre la “cabezonería”, en esta ocasión de volumen físico, a uno de los integrantes de la historia planteada con anterioridad le da por cruzar por debajo de una semibarrera del parking que se encontraba alzada, sin percatarse. La “pluma”, rebelde, de la semibarrera (el brazo que una vez bajado no permitiría el paso de vehículos) cobra vida propia y le da por bajar de súbito. Le arrea un golpe certero en plena cocorota al fulano que a lo lejos parecería que lo iba a dejar K.O. Pues nada, el tipo sigue elucubrando sus pensamientos como si no hubiera pasado nada, y el brazo (repito: la pluma de la semibarrera) cae medio maltrecho al suelo al rompérsele las bridas de seguridad.
Va a ser el cabezón oficial de 2009, casi seguro.
A veces lo llaman: el Rubio, y es de todos el jefe inmediato.

¡YA VIENEN, YA!

2009-01-29T16:34:00.004+01:00

¡YA vienen... ya!
por la hendidura;
¡ya llegan ...ya!
por la... soleá,
en dos grandes bandos
que son de Penas y Libertad.
¡YA empiezan... ya!
La Mentira y la Verdad:
la auténtica no para de recitar:
¡fuera toda Maldad!;
la Falsedad arrecia:
para mí toda tu Voluntad.
Otros dos generales se suceden;
Celos y Querer... ¡a luchar!
El Dolor esgrime lágrimas
pero el Coraje no se deja engañar.
Tristeza por la banda amilana,
pero el Humor la echa atrás.
El Olvido por un flanco espía;
la Esperanza para vigilarlo está.
Educado caballero la Compasión,
pide en retirada a la Humildad.
¡Ya se van... ya!;
y me abandonan a mi Soledad.
Batalla a batalla,
guerra tras guerra,
¡no cejarán mi Humanidad!

UN MACHO CABRÍO ESPONTÁNEO

2009-01-27T13:18:00.001+01:00

Transcurriendo una mañana al amparo de una fría brisa, allá mismo por la línea ferroviaria entre Madrid-Chamartín y Burgos, cuando buscábamos, un veterano del mantenimiento al que llamaré Julius con el que mantenía brotes de amistad en ocasiones y el que narra, una avería en el cable eléctrico físico y aéreo (el tendido), entre veredas caprichosas y algún precipicio de relieve considerable, comentando banalidades sobre el tiempo y los níscalos que recogíamos al paso, me percaté a medía lejanía, y al final de un camino que avanza en paralelo a la vía (explanación) pero al que había que acceder, con gran esfuerzo, al final de su desnivel que moría a unos mil metros hasta que desapareciera, y digo que me percaté del hilo de tensión, algo maltrecho, cerca de un poste de madera, donde presumiblemente debería ir sujeto. “Debe ser el aislador”, dice él sin dejar de buscar setas. Yo de aquélla, joven trabajador recién llegado, pienso que ésta es la mía y que debo llegar el primero al lugar y confirmar la avería, demostrando el interés por integrarme a la mecánica de trabajo observada y permitir que él hablara con los gnomos un rato más. Claro está que para tal cometido debo atajar tiempo. Decido precipitarme por la ladera, pero qué muy empinada, ya que físicamente estaba preparado para tal menester. “¿Dónde vas con tanta prisa?, ¡muchacho, que te vas a caer!”, escucho y no hago caso. Menciono ahora que un rebaño solitario de cabras estaba pastando cerca del sitio y al que tuvimos que esquivar unos metros atrás. Ni corto ni perezoso, o lo que yo decidí que iba a ser con dos cojones, me lancé por la cuesta dando saltitos de un metro más o menos y girando la cadera de izquierda a derecha para ir facilitando el apoyo de los pies y así descender los cincuenta metros hasta llegar a la explanación. Ahora bien.
Las hijas de puta de las cabras dejaron de pastar y se precipitaron detrás de mí balando como posesas, persiguiéndome como si les debiera el alimento de un año. Aceleré el paso y ellas también. Y volvimos a acelerar todos de nuevo. Al caer en piso firme las rodillas me flaquearon. Abracé y besé el suelo, entonces las cabras pasaron por encima de mí, todas, por lo menos eran doscientas. Corrieron sin parar hasta que las perdí de vista.
No me habían pisoteado demasiado pues los animales sabían esquivar; pero, eso sí, se me escapó un pedo gordo y bastante rebelde que no quise darle más protagonismo del debido.
Arriba del precipicio observé a Julius como se quitaba las manos de la cabeza y me hacía gestos de que yo estaba “loco perdío”. Luego sonrió al verme reincorporar y me hizo señas para que lo esperara junto a la probable avería del cable de corriente.
Más tarde, con todo resuelto; decidió reírse a mi costa y llamarme “cabrón” un par de veces o tres, por no hacerle caso y por ser tan temerario. Y tan “gilipollas”, añado.
MACHO CABRÍO=CABRÓN=macho de la cabra.
También reí lo mío, por fin, al relacionar los términos.

A VUELTAS CON LA CRISIS FINANCIERA

2009-01-20T20:14:00.007+01:00

Estamos a principios del s. XXI y parece ser que la lucha entre opresor y oprimido ha sufrido cambios para mejor desde el principio de los tiempos, en esta interminable batalla. Ahora bien, ponerse en el lugar del oprimido, si lo permite nuestra personalidad, y entonces nada ha cambiado.
La maldita Crisis ha estallado en el centro de la sociedad moderna, en un epicentro demoníaco social que ha dado la vuelta al planeta.
Por cierto, cuándo vamos a ser conscientes de que aquí viviremos unos 80 años, los que tengan suerte, nada más, y después moriremos. Habrá que intimidar a los poderosos, sean del sufragio o no, que si esa andadura nos la perjudican están cometiendo crímenes contra la Humanidad. ¡Joder!, ya de una puñetera vez, que los metan en la cárcel durante treinta o cuarenta años a los cabrones que desde su banco de oro miran hacia abajo a los trabajadores como si nos hicieran el favor del siglo; y encima han jodido el curro, con sus putas finanzas.
Últimamente escucho la misma frase una y otra vez: “ya verás, dentro de ocho o diez meses cuando se acabe el subsidio a los varios millones de parados que lo están cobrando, no vamos a poder ni salir a la calle, y los extranjeros que no tengan ni para comer nos la van a jugar”.
Qué triste y qué pena.
Por supuesto; la gente está acojonada y recela primero del extraño.
Pero fíjate tú; los que se han enriquecido a costa de dejar hipotecada a media ciudadanía y sin trabajo, para colmo, se han largado a los paraísos fiscales a follarse los unos con los otros y reírse de todos los demás.
La historia siempre se repite y aquí va a acabar pasando algo gordo.
Exijamos un sistema adecuado sin radicalismos y sin excesos, ¡coño!

Deseándote suerte, querido lector, me despido, y te recuerdo que el Comunismo es la doctrina teórico/social más antigua de la Humanidad (ya desde los Griegos pasando por todo tipo de ideas utópicas hasta hoy); un respeto, por tanto, de las nuevas, aquéllas como el Capitalismo, y que bien se merecería una revisión como Dios manda para este ciclo (2009).
Aunque, cómo siempre, las ideas son llevadas a la práctica por las personas; y, amigo, ahí es donde falla siempre todo el asunto.
HASTA OTRA.

EL PARADIGMA DE LA DISCUSIÓN

2009-01-17T13:48:00.003+01:00

UN PROCESO muy CAPRICHOSO

1º) CAUSAS y/o EXCUSAS,
2º) DECISIONES para METAS,
3º) CONSECUENCIAS sí/da igual/no DESEADAS.

¿Es un proceso caprichoso? Intentaré explicarme.
Una causa incita a tomar una decisión que acarrea unas consecuencias en una relación social, fraternal, familiar, amorosa, etc. Quisiera exponer que es el paradigma de la discusión, el dichoso proceso que puede acabar con una relación. Vaya por delante un ejemplo: tú me pisas (primer renglón de arriba), yo ya te odiaba y dejo de hablarte (segundo renglón de arriba), entonces tú comienzas a odiarme por considerarme un exagerado (tercer renglón de arriba); y quizá yo sólo esperaba una excusa para rechazarte pensando que nunca percibiera tu odio; y entonces arranca el sufrimiento, o no, dependiendo y/o jugando de/con algunos factores (3º) renglón).
Cada cuál puede poner su ejemplo adecuado para seguir el orden establecido en el arranque de este microensayo, o artículo.
Con normalidad así es este proceso caprichoso. ¿Dónde podríamos situar el paso decisivo?, ése que estableciera la mejor forma de esquivar, erradicar, las consecuencias no deseadas, que en definitiva es la cara del arrepentimiento por dos razones fundamentales: consecuencia no deseada porque nos ha provocado merma social y/o amorosa, o consecuencia no deseada porque hemos infringido un inesperado dolor a la persona que supuestamente, o verdaderamente, queremos.
Si la consecuencia de nuestra decisión buscando una meta es deseada, ahora mismo nos sobra todo lo anterior y lo que venga.

Si la consecuencia nos da igual también sobra casi todo.
En cambio, si la consecuencia de la decisión en búsqueda de una meta no nos da igual y no es deseada es mejor concentrarse en el paradigma de la discusión y certificar que el orden elegido arriba es el adecuado para no errar y que hayamos obrado bien.
En realidad se van a dar todos los pasos siempre, pero tenemos una excelente posibilidad de cambiar el orden a nuestro antojo, o mejor dicho, nuestro orden para no arrepentimiento.
El inicio podría ser meditar mucho, con ansia, la meta que deseamos, y lo mismo para el juicio a tomar, pero, por encima de todo, reflexionar por adelantado, con pasión, las consecuencias que podrían aparecer en nuestra vida debido a la decisión a tomar.
Por tanto, si nos aferramos a la causa, como a un clavo ardiendo, para que no nos salpique la consecuencia nefasta de nuestro fallo para una meta, pienso que volveremos a caer en el mismo error, o parecido, de nuevo, una y otra vez, probablemente.

¿QUÉ CONSECUENCIAS PUEDEN VENIR POR LA META QUE QUEREMOS CONSEGUIR DEBIDO A LA DECISIÓN QUE ESTAMOS DESEANDO DE TOMAR?

Contestarse a esta pregunta, investigando todo lo posible, sondeando todo lo necesario, es lo contrario a un “calentón”.

Para no enrollarme más, ni liarte más la cabeza lector (pues yo la tengo ahora mismo girando sobre mis hombros) te recomiendo que te contestes a dicha pregunta: si acaso el proceso, la discusión, acaba de comenzar e intenta contestar a la misma cuestión poniéndote en el lugar del otro, aunque sea sin empatía, para ver qué está sucediendo enfrente de ti, y sabrás discernir con un poquito más de claridad, hasta que el proceso se pare o llegue al término que esperabas, o deseabas, si perdonar y/o perdonarte.
Ciertas decisiones más bien parecen una perpetración.
Cuántas menos sorpresas mejor, ¿no?, colega.
Y es probable que distingas a quién te quiere de verdad.
SUERTE.

UN NIDO YA SOLITARIO

2009-01-13T17:33:00.004+01:00

La cigüeña alegre y pasajera
vuela que te vuela
pues a su pareja quiere encontrar
y navega que te navega
ya que en soledad no quiere más.
Mil kilómetros tienen la culpa
en su huir,
atrás montes y mares,
venga de nuevo a partir.
Y otra espera que te espera
ya que mucho desea vivir.
Entonces los hombres la ven allí,
una solitaria cigüeña
en aquella chimenea
esperando a su pareja
para mimarla y a residir.
Marchan raudo ya,
una bandada de otros,
ajena a ella que vé pasar
y la esperanza va a caminar,
ilusión ferviente,
sabia naturaleza
que al animal amor vuelve a dar,
pues una ya gira y la mira
y canta y canta
adiós a la soledad
para juntos volar y volar.
La mano negra humana aparece,
muy de pronto,
y el arma fría innatural
ya actúa de un tiro certero.
¡Su pareja cae y perece!
Y mientras llora una cigüeña,
el cazador su suerte
va y la agradece.

LA IZQUIERDA HISTÓRICA Y LA CRISIS...

2009-01-05T12:14:00.003+01:00

COMUNISMO. Sistema de organización social en el que existe comunidad de bienes y desaparece la propiedad privada. "El comunismo libertario lleva al Anarquismo". Y mire usted por dónde, ha sido el anarquismo financiero lo que nos ha traído esta crisis.

SOCIALISMO. Conjunto de doctrinas que, en oposición al Capitalismo, preconizan la colectivización de los medios de producción como medida destinada a la supresión de las diferencias entre las clases sociales, y necesario para una organización racional de la sociedad.

CAPITALISMO. Sistema económico basado en la propiedad privada de los medios de producción, que constituyen el capital. Normalmente está asociado a la libertad de mercado y a la libre iniciativa de las empresas en la determinación de sus productos y la fijación de los precios de éstos. Si interviene el Estado en la libertad de mercado hablamos de capitalismo de Estado. Y a la fecha y según los acontecimientos los Estados tendrán que intervenir en un altísimo porcentaje para que los tiburones financieros codiciosos no nos jodan más de lo que lo han hecho hasta el momento.

ALGO DE HISTORIA. Todas las doctrinas reflejadas anteriormente basan sus conceptos principales en definir las dos clases sociales imperantes en la sociedad moderna: propietarios y no propietarios de los medios de producción; es decir, empresarios y trabajadores. Aunque en una sociedad tan enorme y compleja como la nuestra hay pequeñas zonas poco definidas: autónomos. En el Capitalismo el trabajador es tratado como un producto más al que poner precio para que sea adquirido por los empresarios, con lo que el dinero, por lo general, pasa a ser el protagonista absoluto en cualquier transacción. El Comunismo, entendido como sistema social que pretende la comunidad de bienes, nació en Grecia, s. –IV, con Antistenes y Diógenes y se desarrolló con Platón, La República. Las ideas sobre los bienes terrenales sostenidas por las primeras comunidades cristianas eran parecidas a las comunistas. Volvió a coger fuerza en el Renacimiento con aportaciones filosóficas de tipo comunista: Tomás Moro, Utopía. En el s. XVIII se unió la idea comunista a la idea revolucionaria que exigía la propiedad común de todos los bienes. El pensamiento comunista se enriqueció, al inicio del s. XIX, y diversificó con las aportaciones de los llamados nuevos socialistas utópicos: Robert Owen; y los anarquistas, si exceptuamos aquellos que atentaban con terror al poder.
A mediados del s. XIX ocurrió que la Liga de los comunistas europeos encargó un manifiesto a Karl Marx y Friedrich Engels:

EL MANIFIESTO DEL PARTIDO COMUNISTA (1848), un libro de culto entre la juventud durante más de cien años y de apenas cincuenta páginas. Hoy día está fuera de lugar, Marx ha sido relegado.
En su origen fue un encargo para la redacción de los principios del Comunismo. Primero fue publicado en Inglaterra y después traducido y difundido a todos los idiomas importantes europeos, excepto el español. “Un fantasma recorre Europa: el fantasma del comunismo”, así comienza el manifiesto y continúa con una exposición de su teoría histórica. De acuerdo con los autores, la historia es una continua lucha de clases que se caracteriza siempre por la relación entre opresor y oprimido, burguesía y proletariado (transcurría la mitad del s. XIX). En los últimos siglos la burguesía ha logrado liberarse de la nobleza feudal, aunque con el constante avance del Capitalismo, desde el s. XVI hasta la Revolución Industrial, ha cavado su propia tumba: “Pero la burguesía no sólo ha forjado las armas que habrán de darle muerte, también ha producido a los hombres que empuñarán esas armas: los obreros modernos, los proletarios”
El Capitalismo empuja a los hombres a la penuria económica y, aún peor, a una existencia que poco tiene que ver con la naturaleza humana. El trabajador se convierte en un “apéndice de la máquina” y, a cambio, no obtiene el valor de su trabajo, sino un salario que apenas asegura el mínimo necesario para la supervivencia. Cuanto menos sea demandada su habilidad y destreza y más se convierta el obrero en un mero instrumento de producción, más se “aliena” (jornadas de muchas horas diarias para fabricar un producto que jamás te beneficiarás) con su trabajo, transformándose en una simple máquina que vive una existencia inhumana, en el sentido más literal del término. Esta “alienación humana” resulta, a la larga, tan insoportable, que impulsa al proletario a liberarse y, como es la única clase capaz de fundar una nueva sociedad, cumpliría un papel histórico. La burguesía también está enajenada pero no lo percibe porque lleva una vida cómoda, pero le podría suceder con el proletariado como le sucedió a la nobleza feudal con ellos, cuando implantaron el germen del capitalismo.
Los objetivos del Manifiesto del Partido Comunista:
1. Derrocamiento de la burguesía y conquista del poder por el proletariado;
2. Abolición de la propiedad privada;
3. Supresión de las libertades burguesas;
4. Supresión de la familia como institución educativa;
5. Abolición de la nación;
6. Supresión de la religión y de la moral;
7. ABOLICIÓN DE LAS CLASES SOCIALES.
“¡Proletarios de todos los países, uníos!”
Esa es la exhortación con la que finaliza el manifiesto.
Hoy día está obsoleto aseguran algunos, pero… ¿Quiénes?

Estamos a principios del s. XXI y parece ser que la lucha entre opresor y oprimido ha sufrido cambios para mejor desde el principio de los tiempos, en esta interminable batalla. Ahora bien, ponerse en el lugar del oprimido, si lo permite nuestra personalidad, y entonces nada ha cambiado.

A VUELTAS CON LA CRISIS FINANCIERA.
La maldita Crisis ha estallado en el centro de la sociedad moderna, en un epicentro demoníaco social que ha dado la vuelta al planeta. Por cierto, cuándo vamos a ser conscientes de que aquí viviremos unos 80 años, los que tengan suerte, nada más, y después moriremos. Habrá que intimidar a los poderosos, sean del sufragio o no, que si esa andadura nos la perjudican están cometiendo crímenes contra la Humanidad. ¡Joder!, ya de una puñetera vez, que los metan en la cárcel durante treinta o cuarenta años a los cabrones que desde su banco de oro miran hacia abajo a los trabajadores como si nos hicieran el favor del siglo; y encima han jodido el curro, con sus putas finanzas.
Últimamente escucho la misma frase una y otra vez: “ya verás, dentro de ocho o diez meses cuando se acabe el subsidio a los varios millones de parados que lo están cobrando, no vamos a poder ni salir a la calle, y los extranjeros que no tengan ni para comer nos la van a jugar”.
Qué triste y qué pena.
Por supuesto; la gente está acojonada y recela primero del extraño.
Pero fíjate tú; los que se han enriquecido a costa de dejar hipotecada a media ciudadanía y sin trabajo, para colmo, se han largado a los paraísos fiscales a follarse los unos con los otros y reírse de todos los demás.
La historia siempre se repite y aquí va a acabar pasando algo gordo.
Exijamos un sistema adecuado sin radicalismos y sin excesos, ¡coño!

Deseándote suerte, querido lector, me despido, y te recuerdo que el Comunismo es la doctrina teórico/social más antigua de la Humanidad. Un respeto, por tanto, de las nuevas, aquéllas como el Capitalismo.
Aunque, cómo siempre, las ideas son llevadas a la práctica por las personas; y, amigo, ahí es dónde falla siempre todo el asunto.
HASTA OTRA.

versos para Natividad

2008-12-24T12:23:00.000+01:00

Mi querida Navidad
Tan alabada y tan denostada
Como ese descansillo al final de la escalera
(Ante el espejo admitámoslo)
Tu llegada siempre halaga.
La compañera Navidad
Tan fría y tan cálida
Como ese beso fraternal al final de la jornada
(¡Oh! Si fuere pasional)
Tu llegada cuánto es esperada.
La vieja Natividad
Tan magnífica y tan pobre
Como ese trozo de tarta podrida por su base
(¿Quién hizo el reparto primigenio? ¿¡Quién!?)
Navidad, dulce Navidad
Con esperanzas y con nuevos retos
Como ese atleta renovado que espera el disparo
(“Año nuevo, vida nueva” me repito)
Ahora sí, ya, sin ninguna parada.
Hasta luego Navidad
Con amistad y con premura
Como ese abrazo de la persona desconocida
(Pero… ¿a quién le amarga un dulce?)
Y mantén el alma de la gente siempre ilusionada.