UNAS LLAVES CAPRICHOSAMENTE REBELDES

Teresa recibe la invitación por parte de su marido Manolo para ir al cine esa tarde a disfrutar de la precuela de El Planeta de los Simios y la acoge con entusiasmo. Ella está embarazada de seis meses. Ambos llevan varias jornadas de mudanza para habilitar su nuevo domicilio. Él carga con el peso para dejar que su mujer lo haga con la ubicación de elementos. De modo que para los dos el trabajo es algo angustioso. El cine los relajará.
Se ponen de acuerdo: ella bajará con las llaves del coche mientras él se deshace de unas bolsas de basura que irán a parar directamente al contenedor de enfrente de su portal donde la esperará.
- Manolo, ábreme la tapa del contenedor que voy a aprovechar para deshacernos de estas dos bolsas de porquería que estaban arriba en el piso.
Teresa no se da cuenta que porta el llavero del coche en la misma mano que sujeta las dos bolsas que piensa tirar, ya que con la otra agarra su bolso con afán. La tía consigue encestar de pleno las bolsas dentro del contenedor, pero, qué lástima, el llavero también. Al percatarse del suceso la embarazada rompe a reír, por puro nervio. El marido la contempla atónito, y expresa:
- ¿Qué has hecho?, encima te ríes. Y me tocará a mí entrar ahí.
JAJEJEJAJEJIJAJAJA...jejjiiiijajajaja
Manolo comienza a desencajarse, pero su mujer espera su hijito...
Bueno, venga, platican en el portal, subo, dice él, a por un palo para remover las bolsas del contenedor y luego intentaré recuperar las llaves.
Teresa vuelve al lugar del desasosiego para contemplar que dentro del contenedor se halla una gitana rumana, jovencita, hurgando entre las bolsas de basura. Decide solicitarle ayuda para rescatar el llavero pero el intento es infructuoso ya que la rumanilla no ha recibido estímulo alguno para ayudar o quería quedarse con el llavero, quizá ya encontrado. Una llave que al pulsarla en las inmediaciones del coche esté abriría automáticamente. Teresa observa, con la cara roja, alejarse a la chica.
Vuelve el marido, se mete en el contenedor y no encuentra el llavero. El matrimonio se pone nervioso, y ella espeta:
- Tú tienes la culpa por invitarme al cine.
A Manolo se le hincha la frente pero se calla.
Marcharon para el cine arrancando el coche con el otro juego de llaves. Al terminar la sesión, debido al miedo que tenían por si localizaban su coche y lo abrían con el juego de llaves perdido decidieron aparcarlo en un lugar seguro a casi tres kilómetros de su casa. A caminar. Y a no dormir.
A los pocos días Teresa me lo contó, sí, a mí, a su compañero. Comenzó por decirme que el arreglo para subsanar que no pudieran abrirle el coche a traición le supondría un gasto de unos 150 euros y siguió el relato, más o menos, como lo he narrado en las líneas de arriba. Y, claro...
Vislumbré la posibilidad de echarle la culpa a ella, por bromear un rato, ya que de vez en cuando lo hacemos por diversión, y de paso volver a insistirle sobre la habilidad que tienen algunas mujeres para culpar a algún hombre cercano; y si es novio, marido, hermano y demás, mucho mejor. Y le endiñé el concepto.
- Te preocupa más el dinero que tu pobre marido, tan atento él.
- Eso no es verdad, y eres un imbécil, jajajajejejiji…
Entonces le platiqué que en toda esa secuencia la que peor lo había hecho era ella por varios motivos. Aproveché que se marchaba de vacaciones en un par de horas. Que no se había asegurado de sujetar las llaves con sus dedos, que no supo reaccionar a tiempo y buscarlas de inmediato, que al encontrarse con la muchacha rumana no le ofreció un estipendio adecuado por recibir su ayuda, que desagradeció la invitación de su marido y por último no llamó al 092 mientras la rumana se hallaba dentro del contenedor de basura. No se lo tomó muy a mal. Qué alivio.
Cuando Teresa me insistió en la mala noche que había pasado al pensar que su coche podría ser secuestrado y lo preocupada que la tenía el arreglo del vehículo, por incordio más que por economía, la alivié un poco.
Le dije que la incluiría en mi blog como anécdota ciudadana en un tipo de escritura que me gustaría abundar y así elevar a relato la anécdota.
Pero ella ya estaba pensando en sus vacaciones más que en nada.
Nos despedíamos hasta otra y le dije que no sabría qué final ponerle a la situación vivida. Bueno, sólo deseo que la futura criatura no nazca con un antojo en forma de contenedor para la basura de la marca Ford.
Seguro que no.
SUERTE.

EL CURRITO Y LA MUCHACHA DE LAS BLANQUÍSIMAS BRAGAS

El otro día salí del taller con la vestimenta de trabajos en la vía (pantalón y blusa todo amarillo y con franjas grises reflectantes) donde tiene la sede la brigada de trabajos eléctricos ferroviarios en Granada, a la que pertenezco. Y allí estaba ella, sola, sentada en el descansillo de la breve subida de escaleras. Una viajera con una gran maleta de ruedecillas. Ese detalle me valió pero pronto pasó al olvido debido a la minifalda vaquera que la muchacha mostraba y que tenía aposentada junto a su culo y con sus muslos, muy morenos, todo ello bien apoyado contra el firme.
Como soy de natural cachondo (también se puede definir como salido) no se me ocurre otro juego que mirar con un gran reojo las piernas de ella, muy musculadas y con la postura apretada para no dejar resquicio alguno. Mi idea era que se viera en la obligación de cerrar un poco más sus rodillas y se sintiera incómoda. ¿Por qué? Son los vestigios de las travesuras de la adolescencia. El caso es que me salió la jugada. Ella se cerró de tal forma que su coñito se debió sentir prisionero. Al acabar el lance nos miramos a los ojos y le brindé una sonrisa camuflada.
Varios minutos después tenía de nuevo la intención de pasar por su lado y esta vez sólo mirarla para intentar desvelarle algún pensamiento. De súbito, sonó mi teléfono de empresa justo cuando me encontraba a la altura de tan guapa hembra. Fue una llamada de un compañero de trabajo para consultar y confirmar unos datos. Me hice el interesante y como si la conversación me tuviera absorto me paré frente a la chica y me quedé observándola y con la pose indicadora de que no me iba a mover de allí mientras no quisiera. Al fin y al cabo estábamos en la calle en un sitio público de paso peatonal y la que se había puesto la falda más pequeña que encontró había sido ella. Y ahí estábamos.
En plena conversación veo, observo, contemplo, admiro, como aquellas rodillas se abren hasta el extremo que le permitía la faldita. Apareció ante mis ojos el final del túnel con una estela blanquísima en forma de braguitas que indicaba el tesoro que allí se ocultaba. Oigo por el auricular: “tío, ¿estás ahí? ” ¡Yo qué pollas iba a escuchar! Bastante tenía con sujetarme las bolillas de los ojos para que no se me salieran de sus órbitas. Al fin reacciono y contesto: “sí, colega, perdona pero estoy concentrado en un detalle de primera necesidad”
Tres segundos más tarde, la muchacha exhibe un bostezo al que acompaña con un estiramiento de ambos brazos poniendo de relieve el ombligo y sus pechos, separados, redondos y clamando al cielo. Con este gesto sus muslos se abrieron del todo y me mostraron las bragas, bien definidas sobre el monte de Venus que dejaba escapar algún pelillo rebelde. La prenda dibujaba una cenefa rosácea. La chica me sonrió y abrió los ojazos en un gesto que yo interpreté como si era esto lo que querías ver machote. Se me cayó el móvil al suelo con tan mala pata que se destrozó el display (la pantallita) con la punta de una piedra. Joder. Ahora ya no tenía comunicación con la brigada que es de lo peor que te puede pasar en mi oficio. Tendría que ir deprisa y corriendo a por otro móvil y cambiarle la tarjetita. Lo recogí del suelo. En ese instante la muchacha cerró sus piernas.
Le dije: “qué cara me va a salir tu bromita”. Eres tú el que la ha empezado, contestó. “Podrías regalarme tus braguitas, así cada vez que las viera me recordaría esta lección”
La recordarás cada vez que veas tú móvil roto, replicó al marcharse.

EL BEBÉ Y LA CAPRICHOSA ALMENDRA

El bebé, una preciosa niñilla de pocos meses, sentía una gran relajación cuando aquel hombre le masajeaba sus piececitos tan blancos y delicados. Al ser la satisfacción mutua el tío de la criatura se animó a producirle nuevas formas de regocijo y le propinó algún que otro masaje con ínfulas de pellizco. De modo que el tipo, a punto de cumplir los treinta años, descubrió que si le dejaba mordisquear a su sobrina, ambos únicos y solitarios en parentesco, la yema de su dedo pulgar aquella paciente y aspirante a mujercita reflejaba un gran placer. Todo debido a que le iban a salir los dientes de leche y la presión sobre sus sensibles encías debía ser parecido a rascarse un escozor. Y llega la almendra.
Sobre la mesa de cristal el tío observa un plato con frutos secos a modo de aperitivo con el que había acompañado unos minutos antes una cerveza que se apropió de la nevera de su hermana y cuñado como suya. En una gran ocurrencia, revelada en el tiempo como temeridad, coge una almendra ya pelada, la sujeta con la punta de sus dedos y le da trabajo como si fuera un chupete en la boca de la sobrinilla. Claro, ella, que en ese presente no tenía conocimiento alguno (y él aún menos, se demostró), mordisquea la almendra. El gustazo que debió proporcionarle el gesto fue sorprendente pues ofreció una cara de felicidad tremenda. Así pasaron varios minutos, tanto tío como sobrina en gran complicidad. Pero...
El bebé muerde en un momento dado más de la cuenta, el tío se descuida y suelta la almendra que se introduce rápidamente en el final de la boca. El bebé tose. El tío también. El bebé comienza a ponerse colorado. Y el tío rojo. El bebé muestra espasmos de faltarle la respiración y el tío ya había dejado de respirar desde el primer momento. ¿Qué hacer? Se pregunta mientras va pensando cuál será el mejor momento para tirarse desde el viaducto de la calle Bailén allí en Madrid si su sobrina deja de respirar definitivamente. ¿!Pero cómo va a ser eso, por dios¡? De acabar la relación entre ellos algún día tendría que ser por un motivo de desencuentro irritado y desamparado que sea continuado durante bastante tiempo, coño.
El hombre, asustado como si contara las gotas de anestesia para una operación a vida o muerte, agarra por los dos pies a la niña con una mano y la cuelga boca abajo e inmediatamente con la otra mano le introduce dos dedos en la garganta hurgando para coger la almendra, tan puñetera como para colarse por la laringe. No lo consigue de entrada. Pero el bebé tosió y favorecido por la posición escupió la almendra al exterior. Tumba al bebé en el sofá de inmediato y le hace cosquillas en el ombligo. Los dos sonrieron. Él estuvo sudando un buen rato.
Ella es mi sobrina. Hace unos veinte años.
Ese día me salvó la vida.

UN PASO DE CEBRA

El hombre, robusto y con pinta de boxeador ajado, proclamaba en voz alta y a la concurrencia, entre los cuales me incluía, lo harto que acabó días antes de esperar en un paso de peatones, de aquellos que dependen exclusivamente de la amabilidad de los conductores sin prisas, o es decir de casi ninguno, para que los ciudadanos de a pie puedan cruzar la calle sin el menor peligro de arrollamiento, pues bien, al parecer esta persona llevaba esperando tan digna acción por parte de algún vehículo más de veinte minutos junto a su señora. El tipo nos dice: “pues cuando me cansé de esperar a que algún hijodeputa nos dejara cruzar cogí a mi mujer del brazo y la empujé para delante a ver si alguno tenía los santos cojones de pillarla, que se iba a enterar.” Y se quedó tan fresco. Sólo se inmutó cuando yo le increpé para manifestarle que se le había puesto cara de cebra, al contarlo. Paso de cebra... ya me entienden ustedes.
Me amenazó con contárselo a nuestro jefe.
Ya nos odiábamos de antes, pero por si acaso, por eso intervine para dejar claro que nuestro odio seguiría adelante.

ELECTOCRACIA... ¿A quién estamos votando?

No hay ninguna prueba de que el griego fuera un lenguaje escrito antes de mediados del siglo VIII a. J.C. Fue cuando aparecieron los papiros, importados, y se empezaron a producir materiales helenos escritos, tratados y registros. El centro de esta actividad era la ciudad de Mileto, que ganó prestigio no sólo como potencia comercial sino también como punto de origen de ideas e inventos. Sobre el año 625 a. J.C. nació allí un hombre inusual e inquieto, su nombre era Tales, convirtiéndose en el primer filósofo, el primer científico de la historia e integrante de los Siete Sabios, donde el resto eran líderes políticos griegos. Tales de Mileto se hizo famoso por ser el primer pensador que propuso un único principio universal para el concepto material (el problema de Tales), un sustrato único que, sin variar el mismo, estaba detrás de todos los cambios. Este sustrato o primer principio sería EL AGUA. Debe de haber algo en todas las cosas que no mute, pues si no: ¿Cómo podríamos reconocer a una cosa determinada a lo largo del tiempo, incluso a pesar de que altere? No es probable que quisiera decir literalmente que todo estaba “hecho” de agua. Quizá quería decir que es el disolvente universal o se refería a su perpetua mutabilidad; y puede ser vapor o hielo, resultado de un buen principio subyacente.
Tales hizo dos cosas extraordinarias: no recurrió a explicaciones animistas (echarle la culpa a los Dioses) y que el mundo (el Cosmos), al ser inteligible, era algo cuyo funcionamiento podría comprender la mente humana. No ha sobrevivido ninguna de las obras de Tales, pero sí se difundió su forma de “pensar a la manera griega”
En fechas venideras, ya muerto Tales, se contemplaría el concepto de Materia y Forma y surgirían los filósofos ontólogos (expertos en el Ser).
Sócrates nació en Atenas hacia el 470 a. J.C. Era un sofista, o profesor de filosofía, y altruista. Sólo sé que no sé nada. Cuestionaba e interrogaba a todos sus conciudadanos y sofistas profesionales. Le obligaron a suicidarse con cicuta por supuesta corrupción de los jóvenes. No escribió nada, pero su discípulo Platón (428 a. J.C.) rescató sus ideas en sus famosos Diálogos conformando un pensamiento único entre ambos.
En el 348 a. J.C. nace el discípulo más famoso de Platón y maestro de Alejandro Magno. Es Aristóteles. Nos enseñó a razonar sobre el mundo que vemos y conocemos: fue él quien inventó la Lógica, que consiste en las reglas del pensamiento, igual que la gramática consiste en las reglas del habla y la escritura. Inventó la idea de la división de las ciencias en campos diferenciados, también el cuidado y observación de la Naturaleza.
Los tres grandes filósofos compartían un desmesurado interés por el “hombre” y una profunda fascinación por la política y la moral. Para Aristóteles el término hombre no incluía a todos los seres humanos; descartaba a los esclavos, las mujeres y los no griegos. Todo ello mediante razonamientos (inferioridad innata y sin cura) que hoy en día serían punibles: para él casi todo el mundo era un ser inferior, excepto los varones aristócratas griegos de los que creía formar parte.
LA FALACIA DEL CONSECUENTE
Un método mejor de decidir ante las elecciones (decisiones) que tenemos que tomar habitualmente es observar los actos de un hombre virtuoso, reconocía Aristóteles. La opción buena es aquella que elige un hombre virtuoso y un hombre virtuoso es aquel que opta por las opciones buenas. Es un divertido círculo vicioso pero con muy poco valor práctico.
Es un razonamiento circular (incluso vigente aún) que quien lo utiliza para menospreciar a mujeres, negros, homosexuales, hispanos, aborígenes, etc. lo justifica por que han nacido inferiores. Es un error lógico que Aristóteles bautizo como la falacia del consecuente. También funciona a la inversa. Se trata a alguien como superior porque lo es. Reina la justicia: lo que tenemos es lo que merecemos, lo que otros no tienen es porque no lo merecen. Llevado al extremo es un ideal que asusta, ¿verdad? A veces se utiliza para elegir a los integrantes/socios de un club. Pero si ese club fuera el de nuestros políticos dirigentes, ¿quién es el jurado selectivo?
Platón defendió la tesis de que los dirigentes sólo merecen gobernar si han recibido una profunda y amplia educación, La República:
Hasta que los filósofos sean reyes, o los reyes y príncipes de este mundo posean el espíritu y el poder de la filosofía, y la grandeza política y la sabiduría se reúnan en uno, y hasta que aquellas naturalezas más comunes que persiguen la una en detrimento de la otra se vean forzadas a hacerse a un lado, las ciudades no podrán librarse de sus males ni tampoco podrá hacerlo, según creo, la zaza humana. SÓCRATES.
El gran maestro continúa diciendo que hasta que llegue ese momento, la humanidad debe contentarse con una especie de sombra de la justicia, caracterizada por una Mentira Real en el sentido de que aquellos que gobiernan merecen gobernar y aquellos que son gobernados merecen ser gobernados. Es irónico, frustrante y con gran dosis de resignación.
Confucio, que fue contemporáneo de Sócrates (aunque sin duda no supieron el uno del otro) también había proclamado que sólo aquellos que se merecieran el liderazgo debían disfrutarlo. Es la meritocracia frente a la aristocracia; parecidas, pero con alguna diferencia. Para Confucio era innato que algunas personas nacían con cualidades superiores y que era tiempo perdido intentar enseñar a los débiles y para Sócrates todos partían de igual posibilidades y sólo se irían descartando a través de una criba (selección por “exámenes”) que reflejaría los méritos. El más inteligente de nacimiento necesitaría menor esfuerzo, pero si basándose en el esfuerzo el menos dotado llega al éxito, entonces, ¿qué importancia tendrían las cualidades innatas?
Las ideas de Sócrates sobre la igualdad humana hoy día harían de él un gran progresista. En su época debió granjearse muchos enemigos procedentes de familias dirigentes bien acomodadas desde generaciones anteriores. Confucio estaba más cerca de Aristóteles sobre utilizar una práctica lógica, una Mentira Real.
Cuando se plantea la falacia del consecuente aristotélica (el superior lo es porque el inferior también lo es) a la doctrina de la Mentira Real surge la ironía. Al hacerlo, la doctrina se convierte en una teoría de la injusticia. Supón que todos los hombres y mujeres no son iguales. Supón también que algunos son gobernantes y otros son gobernados y que se acepta este principio porque los gobernados aceptan la Mentira Real. Según la falacia del consecuente, esto implica asumir que no es una mentira; es decir, una serie de personas (los gobernantes) son de verdad superiores, pues de lo contrario no serían gobernantes. De hecho, Aristóteles permitió que esta falacia le ocultara la verdad socrática de la igualdad de todas las personas, y argumentó que la Mentira Real era cierta. Es fácil imaginar lo admirado que era y lo protegido que estaba este filósofo por los poderosos. Llegó a decir que si llegaba alguno de una clase inferior, a los nacidos innatamente superior, a gobernar un Estado es que éste estaba mal planificado y que debía reformarse. O sea, propugnaba la teoría de la desigualdad. Expuso:
Si todos los hombres fueran amigos no habría necesidad de la justicia.
Se extrae la conclusión de que es necesario un gobierno. Y puede, con fines malignos, desprenderse de ella que los miembros de un club, cribado, no necesitan reglas para gobernarse sólo reglas para mantener a los demás fuera, para excluir a los que no pertenecen al club. La justicia, entonces, solamente es necesaria cuando se trata de los “otros”, habitualmente seres inferiores. La justicia ayuda a mantenerlos en su lugar.
El “mal” se fue apoderando de esta doctrina aristotélica y muchísimos dirigentes venideros (oligarcas) se apoyaron en ella para tiranizar a su pueblo. Sin Aristóteles todos los errores gubernamentales seguramente también hubieran surgido y perdurado pero sin su apoyo explícito hubieran resultado mucho más difíciles de justificar. Aunque su grandeza como filósofo, literato (Arte Poética) y protocientífico es innegable, sus doctrinas ayudaron a justificar la inferioridad femenina y la esclavitud hasta hace bien poco.
Las irónicas confusiones socráticas sobre la Mentira Real todavía nos acompañan. Consideremos esta pregunta:
Cuándo entras en la cabina para votar y escoger al próximo dirigente de tu país, ¿escoges al hombre que crees que es mejor persona o a la que crees que será el mejor dirigente? ¿O ambos conceptos son lo mismo?
¿Escogerías a un hombre o mujer por su virtud o por su experiencia? Se puede estar seguro de que alguien “peor” podría ser mejor gobernante que otro alguien “mejor”, a simple vista. No lo sabremos hasta que se dé la oportunidad. Pero, ¿cómo daríamos esa oportunidad? Nos tenemos que fiar del instinto porque otorgar la experiencia es un proceso demasiado lento y confuso. Acaso, ¿todos estamos cualificados igualmente para ser líderes?
En la antigüedad griega algunas ciudades Estado actuaron siguiendo esta última suposición. Escogían a sus gobernantes a suertes, convencidos de que, entre iguales, no pueden existir cualificaciones especiales para gobernar a los demás. Al mismo tiempo reducían la duración de ese gobierno a unos pocos meses, quizá suponiendo que en tan poco tiempo nadie puede causar demasiados estragos.
Ese tipo de democracia, que Sócrates consideraba radical, lo ponía furioso. Aunque todos seamos iguales no debemos emplear la suerte.
Escogemos a todos los demás por su experiencia y conocimientos expertos: nuestros generales, nuestros doctores y abogados, nuestros cuidadores de caballos y albañiles y nuestros zapateros tienen que ser los mejores en lo que hacen. Y, sin embargo, escogemos a nuestros líderes a suertes. ¡Qué locura! SÓCRATES.

Difícil remedio va a ser encontrar la fórmula que elimine la suerte en la designación de dirigentes para unas elecciones. Más fácil puede ser quitar de en medio, y más en esta sociedad globalizada de primeros S. XXI, a las primeras de cambio a los candidatos que no hayan aprovechado esa oportunidad para ayudar a los demás. Es decir, si te presentas a unas elecciones y fracasas, fallas, debido a la suerte que no han podido esquivar tus votantes y han confiado en ti, esos mismos debieran tener la oportunidad de echarte, eliminarte, de esa posición sin unos nuevos plebiscitos, por simple votación, y poner a otro. Entonces tú como candidato podrás pensar que has tenido mala suerte con tus votantes, que te han salido traidores. Pero en verdad, resultaría que la gente que confió en ti se siente vendida y ha ejercido el derecho a arrebatarte tu privilegio. Y, entonces, político negado, te irías por donde has venido antes de darte oportunidad a que delinques. Pero, si el votante estuviere a gusto seguirías en el puesto en esa labor tan llena de admiración por los demás.
Un buen dirigente eleva la autoestima de su pueblo. MANUELO.
Hoy día con Internet podrían resolverse la mayoría de casos en los que unas elecciones no hayan sido fructíferas. Sólo es cuestión de querer.
SUERTE. A votar, y que esa opción nunca desaparezca.

Charles Van Doren
BREVE HISTORIA DEL SABER
Circulo de Lectores

UNAS PATATITAS CON SABOR A CARNE

En cierta ocasión me contaron esta curiosa anécdota, que por ser cariñoso la califico eufemísticamente. Allá por finales de los setenta un tipo solterón, así se decía en los pueblos a los solitarios cuarentones, tuvo la fortuna de conocer a una mujer viuda de su misma edad, según presumía él con constancia; y a su hijo, de una edad cercana para que el Estado lo llamara a filas. Poco tardaron en juntarse en el piso de ella, economía a la que él contribuiría pagando el alquiler. Es fácil imaginarse las penalidades de la convivencia con ingresos pírricos para subsistir en paz con el sueldo de un ferroviario de nivel mínimo y una exigua paga de viudedad.
Él, muchas de las mañanas siempre a la misma hora, quería dejar bien claro la suerte que había tenido en conocer a la que con probabilidad llegara a ser su futura mujer. En especial presumía con ahínco de las patatas cocinadas con sabor a carne que comía un buen número de días al mes ante sus compañeros de faena en el momento del almuerzo que a veces compartían.
Por lo visto, uno de ellos tenía un hijo de la misma edad que el susodicho y un buen día le ilustró: resulta que también había tenido mucha suerte su futuro hijastro, que su chaval escuchaba como aquél hacía alarde de unas tajadas de carne riquísimas con sabor a patata cocinadas por su madre que se metía entre pecho y espalda un buen número de días al mes.
No hay nada cómo un buen consuelo personalizado.

UN CHICO OBSCENO

El hombre accedió al tren cercanías en Villaverde-Bajo dirección Madrid. Un andén casi solitario. Cruzó su mirada con aquel jovencito marroquí al que conocía de vista, por que otro día ya le observó besarse con otro paisano algo mayor, muy abrazados sin que al parecer les importara una mierda todo el público cercano. Ahora se hallaban los dos solos en el vagón. El efebo fue muy gráfico cuando simulaba una masturbación sin retirarle su mirada provocativa. Al fin, el hombre bajó la cabeza, y ojos, pensando en sus hijos. Y en su sempiterna frustración.

UN TIPO "ORONDO"

El otro día me hallaba guardando cola en el supermercado del barrio. Ya debía estar cerrado, pero por el motivo del cambio de hora la dependienta que no se percataba, una treintañera rubia y de muy buen ver (por lo menos para mí que tengo una década más en mi cuerpo), seguía despachándonos hasta que yo le advertí de la hora. La muchacha comenzó a acelerarse. Intuí que el encargado estaba a punto de venir y reprenderla por haber dejado entrar a más clientes de los debidos. Entre ellos el que narra, claro. Por contemplarla un minuto más dejé pasar delante a una señora mayor que portaba solamente cuatro productos en sus manos. A la hora de pagar le faltó un euro y pico. La mujer se había equivocado y no llevaba el dinero que pensaba. La dependienta debería retirarle un producto y reembolsar el dinero al programa informático. No parecía poder hacerlo (por algún motivo sombrío) y se puso muy nerviosa, ya que tendría que ir a buscar a su jefe inmediato. Cómo iba yo a consentir tal situación. De modo que decido prestarle el dinero a la señora mayor. Con gran alegría por parte de todos los presentes, sobre todo de la rubia a la que ya le había echado el ojo días antes y cruzado alguna frase agradable. Ya se me entiende. Lo que siempre revelo, que uno vive esperanzado.
Pues bien, la mujer agradecida me dice que cómo hacemos para que me recuerde la dependienta y ella misma en el momento que lleve el préstamo al supermercado. Señora, qué le parece si dice aquel muchacho guapo y tan simpático. Sonrió. Concluida la operación ella se marchaba cuando plantea que me buscará como "ese hombre orondo". Por todos los santos, espeto, si lo sé señora no le dejo el dinero para que después me insulte. Conseguí ponerla colorada antes de confirmarle que estaba de broma. Y cómo es que usted utiliza ese término (ORONDO) que nunca se escucha. Es que llevo varios años yendo a la universidad a estudiar cultura general. Me convertí en su admirador de inmediato. Después la rubia me cobró lo mío y me largué; bastante agustito, por cierto.
A los dos días volví y me topé con la rubia dependienta que llevaba en el bolsillo el dinero que me debía aquella señora. Quería devolvérmelo en mano y darme las gracias de nuevo. Le confesé que lo había hecho más por ella que por la mujer. Y gracias de nuevo.
Sólo te pido un favor, le imploré, que a partir de ahora me trates de tú.
Trato hecho. Y nos intercambiamos los nombres...

ESAS DOS GRANDES PALABRAS

NO SE LO ESPERABA.
APENAS HABÍAN PASADO CUATRO DÍAS Y UN PAR DE POLVOS.
SERÍA LA TERCERA SESIÓN DE SEXO.
LAS FRASES ENTRE ELLOS COMO GRANDES AMIGOS, HASTA EL MOMENTO, JUNTAS NO FORMABAN UNA ESTROFA.
NOCTURNIDAD, ALCOHOL, DESANGELACIÓN, Y SOLEDAD.
SIEMPRE LA SOLEDAD.
SE METIERON MANO EN LA BARRA DE AQUEL BAR, AL TERCER DÍA DE CONOCERSE.
CUATRO DÍAS DESPUÉS ESTABAN PEGADOS, Y DESNUDOS, EN LA CASA.
SE ESCUCHÓ: "SI TE DIGO UNA COSA NO TE RÍAS, ¿VALE?, PERO TE QUIERO"
SUCEDIÓ FOLLANDO.
NO SABÍAN APENAS NADA EL UNO DEL OTRO. PERO: "TE QUIERO".
FUE UN INICIO QUE ASUSTÓ AL AMOR.
HAY PALABRAS QUE DEBEN RESERVARSE HACIA LA VERDAD.
SENTIRSE QUERIDO/A ES UN TRAYECTO DE LARGA DURACIÓN.
NUNCA ESAS PALABRAS DEBIERAN UTILIZARSE TAN A LA LIGERA CUANDO NO SE TRATA DE CORDIALIDAD, AMISTAD O FRATERNIDAD.
(Sí acaso tu necesidad de expresar dicho sentimiento fuera necesario para intentar paliar un acto con remordimiento, si sucede follando, y a las pocas horas de conocer al otro, no es creíble. Aunque haya días entre medias. Ya que hay que sumar las horas en compañía, no los días)
ME PARECE A MÍ.

CON TU PROPIA MEDICINA

ABRE LOS OJOS.
SOSPECHA QUE ES DEBIDO AL RUIDO QUE PERCIBE POR SUS OÍDOS.
OBSERVA COMO SE VISTE.
PRETENDE MARCHARSE.
LAS HORAS, Y POSES, DE SEXO, HAN PASADO.
ES LA MADRUGADA.
OBSERVA COMO ACABA DE VESTIRSE.
SE VA A MARCHAR.
LA CAMA COBIJARÁ TANTA INCERTIDUMBRE.
SI TE MARCHAS, ¿PORQUÉ NO DEJAS DINERO EN MI MESILLA?
NO TE VAYAS.
TIENE CUARENTA AÑOS Y LA SOLEDAD VA A VOLVER A SER SU ÚNICA COMPAÑÍA.
SE HA IDO.
AHORA ACABA DE PROBAR SU PROPIA MEDICINA.

SI NO TE DESCARGO NO PODRE DISFRUTARTE

La Ley Sinde (por la ministra de Cultura, ya saben) no pretende meterse con el P2P, que no tengo la menor idea de lo qué es, aunque lo sospecho. Es algo algo así como que el regalo/envío de archivos de audio-media entre usuarios no será sancionado. Faltaría más. Recuerdo con gran entusiasmo y nostalgia cuando en mi pandilla de juventud nos pasábamos las cintas originales de música en casette y las copiábamos para el disfrute personal. Porque no todos podíamos poseer toda la música que deseábamos en versión original. Pertenecíamos a familias humildes y resultaría imposible. ¿Se imaginan que nos hubieran considerado delincuentes por copiar la música y que los creadores se hubieran enojado? No podría ser de ese modo porque era época de vacas gordas para las compañías musicales. El hecho de que alguna copia te gustara demasiado nos llevaba hacia el ahorro para conseguir el original. De no ser por dicha copia nunca nos plantearíamos comprar el original.
Vamos que algunas copias realizaron su labor de relaciones públicas.
En estas fechas el debate se ha abierto debido a que la industria musical y cinematográfica ha entrado en vacas flacas, según ellos, debido a Internet. Los creadores no ganan dinero por culpa de los internautas, término que, hoy día, nos engloba a todos. O sea, gente que empieza en la música o el cine no gana dinero debido a las descargas ilegales, según ley.
No olvidemos que debido a Internet se han dado a conocer muchísimos creadores literarios, cineastas y músicos.
Gracias a Internet la gente poco pudiente puede disfrutar de la música, el cine y la cultura en general. Pero, ¿quién les proporciona gratuitamente (es decir, subvencionados como toda la farándula) esos archivos digitales? Pues claro, algunas personas que saben como desarrollar el tema. Pues, de otro modo, no podrían acceder. Si aquellas personas, las que proporcionan los archivos gratuitos de Intenet, son unos golfos que pretenden aprovecharse de la coyuntura de la Red, pues a darles con lo gordo y lo duro, si fuera menester. Pero, sólo en ese caso.
Si los artistas que están en la cumbre del éxito se cabrean porque los pobres los disfruten gratis, pues que se jodan. Que se acostumbren a tener un coche menos, o un yate más pequeño. A ellos, bien que les gustan las subvenciones para sus futuros proyectos. Y, si no las necesitan, ¿por qué coño se enfadan?, dejad, criaturas, que os disfruten gratis. Ya que habrá gente que jamás gastarán su dinero en vuestras creaciones y no os cuesta ni un euro de vuestro bolsillo, y podréis sentir que hay un número ingente de admiradores. ¿Acaso, no es lo que pretendíais al comenzar vuestra carrera?
Hablando del cine, maravilloso arte que nos traslada a otros mundos y a otras vidas y ayuda a esquivar las soledades. Son los que más desean que sus películas sean restringidas en Internet a no ser que se pague, siempre, por visionarlas. Sólo añadiré algún matiz personal. Es un gremio corporativo al máximo donde para acceder a él sólo existe la vía endogámica. Perdón, qué digo, existía, eso Internet lo está solucionando.
Van dos anécdotas. Trabajé unos meses en el mantenimiento de la productora Videomedia, en la Ciudad de la Imagen en Pozuelo de Alarcón, allá en Madrid, y un buen día al mover un mueblo cayó un cajón al suelo con un montonazo de carpetas con proyectos y guiones, todos de autores desconocidos y fuera del ámbito de la profesión. Yo estaba escribiendo mi segunda novela y pensaba guionizarla algún día. Me entristecí tal hasta el punto de abandonar mi plan. Alguien de allí me dijo que ni siquiera leían los proyectos que no venían con llamada telefónica de por medio. Con el tiempo recuperé aquel proyecto. Y siguen sin contestarme. Pero, ¡já!, ahora lo tengo colgado en la Red y al alcance de cualquiera. Mi ilusión ha renacido. Ahora bien, estoy de acuerdo, si algún cabrón me lo plagia y se enriquece a mi costa adquirirá un enemigo para toda la vida. Pero que la gente me lea gratis, lo que haga falta. En otra ocasión, fui invitado a la inauguración de un club de música Jazz, llamado Calle 13, en el paseo de la Habana de Madrid, y alguno de sus accionistas era cineasta. Se llenó de actores españoles. No se movieron, excepto para ir a al lavabo, de las mesas frente al escenario, por no restregarse con el vulgo, los mismos que quieren que vayamos a ver sus películas. A la mayoría nos cayeron fatal.
Por otra parte, que se ruede una película y se consiga llevarla a las salas no es óbice para que todo el mundo quiera verla, aunque sea gratis.
Hay películas que te evaden de la realidad y otras la ponen muy de relieve. Esta última opción es la que domina el cine español. Sí, claro, es que aburren cantidad de veces.
Y muchísima gente no se “baja” películas españolas ni de balde.
Por cierto, los que vamos asiduamente al cine o al videoclub no queremos cambiarlo por nada y menos por pelis de baja calidad de Internet. Me explico, no porque haya represión se va a conseguir que alguna gente se persone en el cine, cuando casi nunca lo ha hecho, lo hace o lo hará. Y, porque haya opción de películas gratuitas los que asistimos al ritual de visionar una película en condiciones, salas de cine o sala de estar, no vamos a abandonar esa posibilidad por muy gratis que sea el asunto.
Proporcionarnos buenas películas, cine español, y desarmaréis, así, con más poderío a vuestros enemigos. Si es que existen.
SUERTE.

UN BESO INOPINADO

La volvió a encontrar de forma inesperada. En la parada del metro madrileño de Delicias, la vio perderse entre la multitud mientras el vagón lo alejaba directo al túnel, oscuro y lleno de incertidumbre. Ella fue su gran amor veinte años atrás. Ella se marchó dejando un frío vacío en su corazón. ¿Qué pudo hacer mal? La perdió, ¿para siempre? Quizá no.
Al día siguiente, él se bajó en la parada de ella y esperó su llegada. Sí, allí, a la misma hora, la volvió a ver. Qué guapa. No parece tener cuarenta años. Necesita hablarle, preguntarle, casi rogarle. Quiero recuperarla, piensa.
Pasan veinticuatro horas y él de nuevo espera hallarla, agazapado entre dos máquinas expendedoras, y la ve. Ella muestra sus andares con el desparpajo de la persona que se siente segura, como si estuviera liberada con respecto al resto de la gente. Qué hermosa. Qué idiotas podemos llegar a ser de jóvenes.
Un nuevo día surge para él. No, es una nueva vida. La abordará e intentará recuperarla. Le mostrará lo mucho que ha cambiado. Le solicitará que le indique como hacerla feliz. Y volverá a amarla apasionadamente.
Se abren las puertas del vagón y comienza a salir gente. Ella se aparta hacia un lateral del andén. Es el momento, ahora él la saludará.
De repente una mujer más joven se acerca radiante y sonriente hacia ella y la abraza. Un apasionado beso en los labios con lengua las une, a ambas.
Él coge, sin dudarlo, el metro siguiente y se aleja meditabundo. Existen situaciones en la vida que, y para uno, son imposibles de cambiar.

LOS CUATRO PALADINES Y EL QUINTO JINETE

Quizá algún día las crónicas burlescas futuras reciban los hechos históricos que nosotros vivamos ahora con gran donaire: una vez que consumados hechos los detalles e ideas siempre toman otro cariz distinto.

Y podrían contarse, que a principios del siglo XXI en la llamada ZONA EURO existían cuatro paladinas, jefes de naciones, en épocas pasadas todas ellas grandes imperios, que podrían ser la gran esperanza para poder derrotar y luchar contra ese dragón de mil cabezas, oscuro y retorcido, heredero de los medievales aquellos los Cuatro Jinetes del Apocalipsis (Muerte, Peste, Guerra y Hambre), y al que denominaron: El Quinto Jinete.
Por la Iberia el gran Zapaterivinto, el Indeciso, cuyas ideas son tan volubles como el tiempo, aunque predecibles, y cuya maniobrabilidad depende de los dos siguientes jefes: Zarkosisterix, el Presumido, por la Galia, mucho más pendiente de su imagen que de la pelea, rindiéndole pleitesía, como casi todos, a MerKelabismarck, la Usurera, por Prusia, cuyo máximo interés radica en vencer ella sola, a costa de los demás, a su parte del dragón, y por último el emperador Berlusconiano, el Fornicador, por la Itálica, que por lo personal y enriquecido en otras pequeñas y anteriores batallas está él más pendiente de sus vicios que del frente común.
Si acaso no vencieran, a ninguno de ellos les repercutiría en su vida posterior. No así al resto del pueblo llano, que, y sin apenas medios para combatir y que puedan compaginarla con la propia supervivencia diaria, sí que sí.
Los cuatro farfollas paladines frente al:
EL QUINTO JINETE
Núbil apocalíptico jinete
plagando de horribles dudas
de oscuras inquietudes
de caótico colorido
desasosiego de almas
de progenies pesares
con briosas penas
al hombre subordinado
a ti, viéndote cabalgar
en tu impasible adelantar.
Terrorífica cruzada a cinco
arrasadores emblemas destructores.
Tú, el más joven
aprendiz y destacado.
Tú, él más joven
de cinco y torturando.
¡Tú!, el quinto del Paro.
¿Cuándo desaparecerás, cuándo?

¿Dichos paladines… contra tan grande… y poderoso enemigo?

Fácil es comprender que a esos cronistas les transmitamos bastante pena, sobre todo los rendidos por el malvado Jinete y se queden en el Paro.
Y es fácil que dijeran: ¡pues estaban arreglaos! Menudos dirigentes.

Y sí, el Quinto Jinete del Apocalipsis, y mientras vamos definiendo al Sexto, es y, ojala muera bien pronto, el Paro Obrero.

Pues eso, amigos, que estamos apañaos.
SUERTE.

TU HUMO, PARA TI

Comenzaremos por refrendar el artículo de Ignacio Escolar (columnista y director del diario El Público) sobre algunas falacias protabaco, que me está ahorrando a mí pensar el arranque sobre este mequitaslavida (http://mequitaslavida.blogspot.com) en mi sección Opinando que es Gerundio y que se lo agradezco a un maestro como es él, después añadiré yo algo de mi cosecha. Vamos allá:
Escribe él: “En orden de aparición en cualquier discusión, tertulia o columna de opinión sobre la Ley Antitabaco (Ley 42/2010, de 30 de diciembre, por la que modifica la Ley 28/2005, de 26 de diciembre). 1. El Estado no es quien para decidir de qué me quiero morir. Pero sí lo es para proteger a los que no fuman y mueren por el tabaco ajeno. Cada año, entre 1.300 y 3.000 fumadores pasivos fallecen en España como consecuencia directa del humo del tabaco, según varios estudios médicos. Los más afectados son los trabajadores de la hostelería. 2. Es la ley más restrictiva de Europa. Es casi idéntica a la de Irlanda, Italia y Reino Unido, y muy similar a las que aprobaron otros países para cumplir con la política antitabaco de la UE. 3. Es una cortina de humo del PSOE para esconder la crisis económica. Pues fue negociada con el PP y aprobada por consenso, con el apoyo de la práctica totalidad del Congreso. 4. ¿Y por qué no se persigue el humo de los coches? Sí se persigue, hay controles sobre el nivel de emisiones en cada revisión de la ITV, y que un problema aún no esté resuelto no impide luchar contra otro. 5. Es una ley hipócrita porque el gobierno prohíbe el tabaco, pero cobra impuestos por él. El tabaco no está prohibido: se puede fumar en el 99% del país, al aire libre y en cualquier casa. También pagan impuestos los automóviles y no por eso se puede conducir por la acera atropellando a peatones. 6. Va contra la libertad, la convivencia no debería basarse en prohibiciones. Pues todo nuestro sistema legal se basa en ellas y tu libertad termina donde empieza la de los demás. Como ironiza un amigo, “¿te molesta que coma mientras fumas?”. 7. Los bares son un servicio público; el que no quiera fumar, que no entre. Los bares también son un centro de trabajo: el de los camareros. Y como dice Isaac Rosa, este argumento es reversible: “el que quiera fumar que se vaya fuera.”
En este punto demos las gracias a Ignacio por clarividenciarnos.
Yo estoy totalmente de acuerdo con todo lo expuesto. Soy fumador controlado desde hace treinta años y jamás he fumado al lado de alguien al que haya detectado la más mínima molestia, no así conmigo en el que no recuerdo jamás que me hayan pedido permiso por si me molestara. Puedo fumar diez o doce cigarros esta noche, con el ambiente adecuado, y no volver a probarlo en veinte días. Por eso, el argumento de la dependencia no termino de creérmelo, y sí que debe existir, pero conozco a fondo otras drogodependencias que dejan a la del tabaco como un pataleo de niño mal criado. Si el fumador expone que debido a un Estado criminalizado por la obsesión de cobrar impuestos y que haya permitido la venta de un producto tóxico al alcance de cualquiera y que además en una época era imprescindible en las relaciones sociales y que la ciudadanía no era informada ni consciente del veneno que, a poquito a poco, estaba inundado su organismo y que por todo ello los fumadores han sido víctimas, y desconsoladas por esta Ley, y ahora son tratados como ciudadanos apestados por el resto de la gente, pues hay una solución muy sencilla al respecto (y, ¡ojo!, si profundizamos sobre los apestados fumadores, porque aparte es que apestan de verdad, ya que el tabaco para el no fumador huele más que horrible), y digo que sería exigir la metadona tabaqueril gratuita. En ese detalle estoy seguro de que todos los habitantes les ayudaríamos con el mejor de los agrados.
Ahora bien, fumador empedernido, si aparte de estar enganchado a la nicotina y los cientos de productos que un cigarro contiene, estás más que enganchado a esa pose glamorosa y al aire de importancia que el hecho de encender un cigarrillo te proporciona delante de la gente, pues venga, empieza a fumar en tu casa delante del espejo y así puedes practicar la pose todas las veces que te dé la gana, sin envenenarnos a los demás.
Por supuesto que la Ley tiene fallos, algunos tan descarados como que no puedas fumarte un cigarro a 50 metros de un colegio y sí en la terraza de tu casa donde en la del piso de encima puede estar jugando algún colegial al que has tratado de esquivar hace unas horas y lo ahumas.
Otra cosita, si tienes dinero para comprarte uno o dos paquetes de tabaco diarios sin que repercuta en tus demás necesidades primarias quizá deberías plantearte si te merece la pena cabrearte con la Ley Antitabaco.
Por todo ello fumador, te deseo que tu humo, el que sale de tus pulmones, sea solamente para ti. Tómatelo como un favor.
SUERTE.

RITUALES PARA COMENZAR BIEN AÑO NUEVO

Al sonar las Doce Campanadas se pueden añadir conjuros al ceremonial de las uvas para atraer la buena suertE

Abrir de par en par las ventanas, durante el cambio de año, para que se vayan las experiencias negativas y que entren las energías positivas en casa. (Y el resto del año hacerlo también un ratillo cada día, mejorarán tus defensas contra las neumonías y los problemas respiratorios)
Encender velas de colores: las azules traerían paz; las amarillas, abundancia; las rojas, pasión; las verdes, salud; las blancas, claridad; y las naranjas trajesen la inteligencia.
Esconder dinero dentro de los zapatos llama a más dinero.
Comer una cucharada de lentejas (cocidas) dentro de los primeros minutos del nuevo año trae prosperidad general.
Ropa interior roja. Bragas, calzoncillos, slips, tangas, sujetadores e incluso corpiños, ligueros y medias rojas, para llamar a la suerte en el nuevo año. Mucho mejor si es regalada.
Además para tener mucha ropa nueva en el año que entra el día 31 del que se marcha se debe usar la ropa interior del revés. (Y si acaso ligas le transmitirás esa bonanza al ligue)
Matrimonio tendrás si te sientas y te levantas con cada una de las Doce Campanadas. (Ya es un preludio de lo cansado que será)
Bañar la alianza de boda en la copa de cava (o champán) con la que se hará el brindis asegurará que no se rompa el matrimonio. (También ayuda mucho no ponerle los cuernos a tu pareja)
Sacar las maletas a la puerta de casa para tener muchos viajes el año que comienza. Mejor aún es dar la vuelta a la manzana arrastrando las maletas. (Hacerlo cuando todos estén borrachos)
Subirse a un lugar más elevado, como una silla o una escalera, para que el próximo año sea de continuo ascenso en lo social y laboral. (Si ya eres trepa y arribista de antes no te hace falta)
Lavarse las manos con champán (o cava) y azúcar atrae al dinero. A las doce de la noche se meten las manos en una fuente con azúcar y luego se lavan con la bebida mencionada.
Repetir en voz alta o mentalmente la frase: “Voy a ser feliz este año”, junto a las Doce Campanadas y la ingesta de uvas.
Espigas de trigo. Son símbolo de la abundancia. Lo ideal es repartirlas entre todos los asistentes, ya preparados con espigas en la mano, y que se vayan esparciendo por toda la casa.
Limpiar durante algunos momentos del último día del año, y ordenar, la casa: el estado del lugar en el que se vive reflejará el desarrollo de su vida el año que comienza.(Y el resto del año también, esto no es excusa)
Hacer un muñeco con la ropa vieja y quemarlo aleja todo lo malo. Se le puede poner en el bolsillo una lista con todas las cosas malas del año que quieren eliminarse. Se debe poner en un lugar sin riesgo de incendio. A media noche se le prende fuego.
Desarrollar por escrito una lista de lo bueno y lo malo sucedido en el año que se marcha. Quemar la mala durante los toques de cuartos. Guardar la buena para comparar con la del próximo año.

Por último, debes tener fe en lo que estás haciendo, si no, no funciona. Sobre todo, y mientras puedas, sé buena gente. SUERTE.

La entelequia en los Programas del Corazón

ENTELEQUIA Cosa real que lleva en sí el principio de su acción y que tiende por sí misma a su fin propio. Es una teoría que se sustenta por sí misma sin medios, ni la intención, para comprobar. El Universo es infinito, porque no puede ser otra cosa.
(Si no intentad demostrar lo contrario)
CHISME Noticia verdadera o falsa con que se pretende indisponer a unas personas con otras o se murmura de alguien.

Ahí va la HIPÓTESIS de los ejecutivos: los programas de chismorreo, de chismes, o sea de prensa amarilla, o eufemísticamente llamados del corazón, de la parrilla televisiva, son lo que la gente solicita por eso se emiten a tutiplé. Digo: se emiten a tutiplé, no hace falta pedirlos.
¿Qué fue primero? Es la pescadilla que se muerde cola.
¿Es que acaso los ciudadanos nos personamos a principios de los años noventa en los estudios de televisión para solicitar los dichosos programas, CORAZÓN CORAZÓN, QUÉ ME DICES, TÓMBOLA, SALSA ROSA, AQUÍ HAY TOMATE, SÁLVAME, DEC, LA NORIA, etc? Algunos ya desaparecidos a la fecha y otros, en especial el primero, que sobreviven con dignidad. ¡NO!, no lo solicitamos, nos lo han impuesto. Comenzaron a emitirse al mediodía, a la hora de comer en familia. Fueron muy buena compañía debido a que mitigaban los silencios, y por la sensación que transmitían de hacernos sentir bien. Pues criticaban a otros.
El asunto surgió por espontaneidad debido a que los ejecutivos de televisión siempre andan buscando nuevos productos originales para emitir. ¿Verdad? Tuvieron éxito, mucho éxito, enseguida, ya que la condición humana y la incultura social general, en esa coyuntura, así lo favoreció. A todos, sí, a excepción de un 1%, nos gusta un chisme más que una boda, sobre todo si es en televisión, y agustico tumbados en el sofá del comedor.
Con estos programas se calma nuestro instinto de cotilla. Los sondeos así lo señalaron rápidamente en las encuestas. A las televisiones les sale baratísimo, por otra parte, y crean bastantes puestos de trabajo con toda la parafernalia que montan, detalle a no olvidar. Por supuesto alguien se enriquece con ello más de la cuenta; pero ¿a quién le importa?, es un producto que nos regalan y el mando no te obliga a seleccionarlos.
Una vez charlaba con un compañero y le dije que a veces yo veía dos películas de DVD seguidas, y contestó que cómo lo podía soportar, y le repliqué que de un modo parecido a como el se tragaba cinco horas seguidas de uno de esos programas sentado en el sofá con su mujer, y dijo que él no se aburría con eso. Hay que joderse, él daba por hecho que yo visionaba las películas por aburrimiento. Cuando es todo lo contrario, veo esos programas cuando estoy soporífero y desganado. Son coloridos, salen modelos, y, repito, son gratuitos. ¿Ustedes pagarían por verlos? Yo nunca.
No los estoy defendiendo, por si he dado esa impresión. Simplemente habrá que esperar (ojala tarde muchos años) que sucumba alguna generación y a ver si la siguiente es capaz de erradicarlos. Mientras tanto, habrá que tener cuidado con que los jóvenes no crean que ese es el camino, el del GRAN HERMANO o los montajes falsos con famosOtes, y dejarles claro que no hay que tenerles miedo ni prohibírselos, simplemente que tengan consciencia que son un tiempo perdido para estudiar, leer o pasear.
Los utilizo como ruido de fondo. Jamás los hecho de menos.
Con respecto al personaje Belén Esteban, aunque su presencia ya es pesada, sólo diré que estoy seguro de que si me fuera de cervezas con ella me lo pasaría de puta madre porque denoto su franqueza y naturalidad, aunque se lo tenga algo creído. Añado, que estoy más que harto de sentir a mi alrededor peores sensaciones, de gente, que las que ella me transmite.
Estoy obligado a aguantar a esos seres. Y ellos a mí, supongo bien.
Y no existe mando a distancia, entre nosotros, que nos libre de ello. SUERTE.

LA ESTRUCTURA FÍLMICA

NOVELAR GUIONIZADAMENTE
Conceptos previos.

La estructura. Tres actos: Planteamiento, nudo o desarrollo, y desenlace. Esta estructura que apuntamos se da en la mayor parte de relatos. Las historias tienen esta disposición; y las secuencias, y subtramas, dentro de la narración principal, también se acogen a ella.

PLANTEAMIENTO. El planteamiento presenta al personaje o personajes principales mostrando el contexto mediante situaciones concretas. Estas situaciones, o un suceso concreto (detonante –D-), ponen en marcha el relato. Se trata de algo que afecta al personaje: tiene una misión que cumplir o tiene un problema, deseo y/o necesidad, que le obliga a actuar. Puede ocurrir que el detonante marque claramente la línea de acción del relato. Es decir, que el lector/espectador sepa ya de qué va a ir la “película” y qué es lo que busca el personaje; pero suele suceder que, de improviso, surja u ocurra algo que dé un giro a los acontecimientos o los acentúe (punto de inflexión -PI-, nudo de la trama o punto de giro) y que sumerja al protagonista en una situación inesperada que será la que marque la auténtica línea de acción de la historia (trama o línea de acción principal).

DESARROLLO O NUDO. El suceso o circunstancia que ha servido de punto de inflexión nos introduce en el segundo acto, en el que el personaje intenta conseguir su objetivo por todos los medios, y se encuentra siempre envuelto en un conflicto con algo o alguien que se interpone en su camino. En su lucha se topa con un suceso o prueba (segundo punto de inflexión) que acelera los acontecimientos y nos mete de lleno en el tercer acto. Este suceso (PI) tuerce el camino del personaje o agrava la situación ya existente y le sumerge en situaciones complicadas (crisis) hasta un punto de máxima tensión (clímax) que hará dudar de la consecución de su meta.

DESENLACE. El clímax o momento de máxima tensión ha de llevar rápidamente a la resolución de la historia en la que, de una manera u otra, concluye la trama y finaliza la historia.

Una secuencia es una historia que está integrada en otra historia. Una subtrama es la que engloba secuencias que no dependen de la trama principal pero que sí que la enriquecen y dan información sobre ella.

Inicio--- -/D/- --ACTO1---- /PI1/ -----ACTO2---- --personaje inflexor- -- --/PI2/ -----ACTO3-------- -crisis- ------ -clímax- --- -desenlace---FIN.

PRIMER ACTO. Se dará a conocer el género y el estilo, el lugar y el tiempo en el que se sitúa la historia, y ha de aportar la información necesaria para que comience poniendo en marcha un relato con una línea argumental coherente para conocer el contexto y establecer las reglas del juego de nuestra historia. Hay que dar a conocer las condiciones de partida: cómo son las cosas antes del desarrollo de la historia, cómo es el protagonista, qué le motiva, quién es el antagonista, cómo es, qué conflicto tiene con el protagonista, en qué contexto social vive, etc. Entre el planteamiento y el final del primer acto se incluye a menudo información que, en principio, parece irrelevante o que, cuando menos, no hace avanzar la historia, pero que será fundamental para justificar y dar coherencia a sucesos y actuaciones que tendrán lugar en el desarrollo.

SEGUNDO ACTO. Su misión es iniciar el desarrollo e ir complicando al protagonista la posibilidad de conseguir su meta. Aparecen dificultades: Barreras, que son problemas que el protagonista debe salvar para continuar adelante; Complicaciones, que son acontecimientos o situaciones que dan origen a una trama secundaria (subtrama) que complica o desvía al protagonista de su objetivo principal; Reveses, que son las actuaciones o sucesos que, aunque ayuden a conseguir un objetivo parcial para el protagonista, en lugar de acercarle a su meta le alejan de ella.
La necesidad de incluir información necesaria para el desarrollo durante el segundo acto hace que este corra el peligro de entorpecer la acción y romper el ritmo y la tensión de la línea de acción principal. Es por ello que suelen incluirse en él las llamadas secuencias de acción que son dramáticas (con estructura dramática completa) que se dan de manera ininterrumpida, es decir, sin inclusión de escenas alternadas. No deben ser necesariamente de acción física (peleas, persecuciones, etc.) sino de acción dramática, de modo que una secuencia basada exclusivamente en el diálogo puede cumplir la función de la secuencia de acción si su estructura (planteamiento, desarrollo y desenlace) y contenido tienen suficiente fuerza y teatralidad (no debe relacionarse el drama con la pura tragedia)

TERCER ACTO. Comienza con el segundo punto de giro o inflexión (PI2) al igual que el segundo acto comenzó con el PI1. Aquí, durante la continuación del desarrollo, la situación se agrava y complica para el protagonista (crisis), los acontecimientos se aceleran y exigen apremiantemente una solución. Los acontecimientos llevan al protagonista a una situación de máximo riesgo y dificultad que desembocan en un punto de máxima tensión (clímax). Normalmente, el clímax es una situación del todo o nada, en el que el protagonista ha de poner en juego todas sus capacidades para resolver la situación y conseguir la resolución del conflicto (desenlace).
La resolución ha de ser coherente, sorprendente y rápida.

10 IDEAS PARA MANTENER VIVA LA PAREJA

1º) Intercambia los papeles. La asignación de estereotipos produce rutina. Da mucha vida a la pareja cambiar ese hábito.
2º) Discute los problemas hacia el futuro. Hablamos del pasado para que el otro recapacite, pero los humanos tendemos a defendernos y no solemos pedir perdón. Es mejor buscar acuerdos futuros sin dar por hecho que el otro va a repetir su conducta habitual.
3º) Vuelve a seducir a tu pareja. El erotismo siempre parte de cero. Damos por hecho que por tener una relación podemos saltarnos los pasos previos, pero la bioquímica del sexo no acepta elipsis.
4º) Pregunta como si no supieras nada del otro. Escúchale bien en lugar de interpretarle. Eso ayuda a que se sienta legitimado en sus necesidades e intereses.
5º) Usa mensajes yo. Cambia las expresiones “tú” (“no me haces caso”, “siempre quieres tener razón”) por expresiones “yo” (me siento triste).
6º) Poneos retos como pareja. Explorad juntos algún nuevo campo: deporte, juguetes eróticos, viajes… Algo diferente y agradable.
7º) Especifica cuando hables del otro. Con el tiempo, los miembros de una pareja tienden a generalizar sobre el otro. Cambiad ese hábito y ser más específicos, porque los conflictos nunca son globales y los intereses van cambiando. No utilices “alguien” cuando en realidad es “tú”.
8º) Hablad de fantasías eróticas. Las parejas no pueden hacerlo porque piensan que el otro creerá que uno está deseando llevarlas a cabo. No es así: las fantasías sexuales son excitantes por el hecho de imaginarlas. Compartirlas es una forma de imaginarlas juntos. ¿Un poco de bondage para calentar la alcoba?
9º) No al dogmatismo. Habla con flexibilidad sobre necesidades, intereses y sentimientos, y no sobre cómo tienen que ser las cosas.
10º) Expresa la ira. Es positivo para la relación poder encauzar la agresividad evitando los extremos –reprimir o explotar-. Da al otro oportunidad para desahogarse antes de que se sienta herido.
Las razones para seguir unidos son el cariño (30%), la buena comunicación (21%), las cosas compartidas (18%) y el sexo satisfactorio (15%)

HAY QUE EVITAR LAS DISCUSIONES, CHICA

Tú tienes la llave para evitar las disputas con tu pareja, muchacha. Los tíos somos bastante más estúpidos como para saber salir de alguna discusión sin provocar otra, incluso sin saber siquiera que vivimos inmersos en alguna.
Sí claro, solucionar conflictos sin gritar, acusar, exigir o dramatizar es muy posible. Para lograrlo, cultiva la actitud asertiva (que es lo mismo que actitud afirmativa) en tu pareja y vivirás más feliz, relajada y de “”buen rollito”.
Si cada discusión acaba con un: “¡vete a la mierda!” y acompañado por algún gesto despectivo deberás meditar si de verdad quieres seguir con esa pareja, la tuya, y no sería mejor acabar la discusión de una vez por todas; o sea, dejar la relación. Pensemos que esa no es la meta. A discutir se aprende, cuando hay interés, y las claves son escuchar y buscar soluciones. Y tan importante es perdonar como olvidar los errores de él y admitir los tuyos.
ASERTIVIDAD: AFIRMAR, es la capacidad de decir lo que pensamos y sentimos. Es decir, de afirmarnos con serenidad, sin sobresaltos emocionales y, cómo no, sin pretender agredir al otro (Xavier Guix, psicólogo)
EL QUID PARA ZANJAR UNA DISCUSIÓN:
1º) No disimules si algo te sienta mal y lo callas. Explotarás. Díselo cuanto antes.
2º) Lanzar “puyitas” en público puede acabar con algún conflicto. Es una fórmula arriesgada, ya que humilla.
3º) Un chantaje emocional a tiempo sirve. Las lágrimas son una buena medida, pero sin abusar ya que después de ellas no se habla casi nunca.
4º) Antes de explotar en alguna ocasión cuenta diez o veinte. Es conveniente para una buena exposición.
5º) Para evitar que se largue en plena discusión tu actitud y tu lenguaje corporal deben favorecer la no irritación de ambos. Procura no provocar.
6º) No trates de llevar siempre la razón, te sentirás “deputa madre” y liberada y le demostrarás que quieres arreglar las cosas, no vale la única meta de sólo ganar.
7º) Apúntate en una lista lo que pretendes comunicarle que te fastidia. Será un buen análisis en frío para exponer en caliente.
8º) Utiliza la asertividad continuamente, habla en primera persona cada vez que puedas.
9º) Dale mucha presencia al sentido del humor: la vida es bella. Es muy relajante y denota inteligencia.
10º) Delimitad el territorio. Que cada uno apechugue solamente con lo suyo y no con cargas familiares o laborales que el otro aporta. Ahora bien, el desahogo sin discutir, siempre estará permitido con personas ajenas.
11º) Si la discusión no se puede zanjar en ese momento es mejor una retirada no violenta para continuar después. Vete a correr, o a ver algún escaparate, si acaso.
12º) El “perdono pero no olvido” debe desaparecer del todo, de lo contrario la relación acabará muy deteriorada con el tiempo.
El roce hace el cariño, sí… y también hace heridas. Una pareja no tiene un entendimiento perfecto por muy asentada que esté. De hecho, hay un alto riesgo de tomar un camino peligroso. “El camino que consiste en demostrar al otro que se equivoca y que nosotros tenemos razón. Si la pareja prosigue por esa vía, se adentrará cada vez más en las junglas de las luchas de poder” (Jean-Francois Vézina, psicólogo).
Es un clásico, muy extendido, creer que nuestro/a compañero/a debería adivinar lo que deseamos sin necesidad de decírselo o que podemos cambiarle/a y lograr que haga las cosas a nuestra manera. No se puede convertir al contrario en adivino y tampoco moldearle a tu antojo. Es una actitud de la que sólo se obtiene frustración, rabia y todo tipo reproches.
La asertividad no abunda en nuestra cultura. Aquí se exponen algunos derechos asertivos como ejemplo: Usted tiene (yo tengo) derecho, algunas veces, a ser el primero; Vd. tiene (yo tengo) derecho a cometer errores; a tener propias ideas y opiniones; a cambiar de idea, opinión o actuación; a expresar una crítica y a protestar por un trato injusto; a pedir una aclaración; a intentar cambiar lo que no le satisface; a pedir ayuda o apoyo emocional; a sentir y expresar el dolor; a ignorar los consejos de los demás; a recibir el reconocimiento por un trabajo bien hecho; a negarse a una petición, a decir “no”; a estar solo, aún cuando los demás deseen su compañía; a no justificarse ante los demás; a no responsabilizarse de los problemas de los demás; a no anticiparse a los deseos y necesidades de los demás y a no tener que intuirlos; a no estar pendiente de la voluntad de los demás o de la ausencia de mala idea en las acciones de los demás; a responder, o a no hacerlo; a ser tratado con dignidad; a tener sus propias necesidades y que sean tan importantes como las de los demás; a experimentar y expresar sus propios sentimientos, así como a ser su único juez; a detenerse y pensar antes de actuar; a pedir lo que quiere; a hacer menos de lo que es capaz de hacer; a qué hacer con su cuerpo, tiempo y prosperidad; a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta; a hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo en esos casos en que los derechos de cada uno no están del todo claros; Vd. tiene (yo tengo) derecho a hacer cualquier cosa, mientras no vulnere los derechos de otra persona.
Acostumbramos a justificar los arrebatos con el “¡vaya carácter!” y a creer que las personas no cambian. Y así nos va cuando comunicamos nuestro descontento a base de indirectas, sarcasmo, chantaje emocional, reproches o arrebatos. ¿Sí o no? A discutir se aprende. “Las discusiones en pareja son necesarias ante los desacuerdos. La pega es no saber discutir, no escucharse, no centrarse en las soluciones, sino en buscar culpables y defender nuestra postura, a veces de forma agresiva, porque lo que importa es ganar al otro” (Teresa Vaquero, psicóloga)
El orgullo es el peor compañero posible, pero ceder o callar para ahuyentar el conflicto tampoco funciona ya que el orgulloso casi nunca reconoce su “pecado”. De hecho resulta muy irritante y, a la larga, conduce al resentimiento y a sacar del armario muchos reproches apolillados y a fomentar que tu pareja cada vez te guste menos.
No hay forma de evitarlo: si existe un problema, tenemos que resolverlo hablando; de forma inteligente, claro. Utiliza la empatía (lo que le pasa a la otra persona te podría pasar a ti) que te ayuda a ponerte en el lugar del otro y tender puentes. Es una actitud que favorece el diálogo y permite cambiar actitudes y reconocer errores sin que ninguno de los dos se sienta presionado o demasiado exigido.
Cuesta, pero discutir bien, y sano, refuerza la relación.
Por cierto, si no te sale la simpatía hacia tu pareja y miras con buenos ojos a cualquiera, y la relación no ha conseguido vínculos económicos, fraternales, afectivos… pues márchate en paz, que una temporadita en soledad no le viene mal a nadie. Es la mejor forma para evitar las discusiones. SUERTE.
(Paloma Corredor)

De WALL STREET hacia el 29S

El ansia de Wall Street por colocar sus productos financieros por todo el mundo con el fin de enriquecerse, asquerosamente y por la vía rápida con los porcentajes, nos llevó a la tragedia de las subprime (hipotecas basura) que se convirtieron en productos tóxicos camuflados en paquetes etiquetados con la triple A (AAA, productos sin riesgo), mentirosos, que el resto de las finanzas de cada país compraron a mansalva por un buen precio, estafados. Los productos fueron perdiendo una A después de otra hasta desaparecer, y se convirtieron en invendibles e intransferibles. Los financieros perdieron la liquidez (efectivo, cash) y cerraron el “grifo” de los créditos. La cosa fue así:
En tiempos felices de bonanza económica los bancos americanos concedían créditos para hipotecas con el único aval del propio inmueble que no paraba de subir de precio. Esta práctica la copiaron por todas partes, en especial aquí en España creando la Burbuja Inmobiliaria que no se quiso ver pues la financiación de los ayuntamientos se sustentaba en ella mediante la recalificación de terrenos. ¿Pensaban que cada familia española debería poseer un piso por miembro? Mientras tanto, allí en USA, los particulares, a base de préstamos, se metieron a promotores inmobiliarios y a especular con la subida de precios para vender los pisos apenas recién comprados. Pues bien, como la economía tiene vida propia y en una sociedad tan liberalizada para el Capital, como es la estadounidense, la gente cambia de ciudad y de trabajo fácilmente, sucedió que muchos créditos dejaron de pagarse por la temporalidad y elasticidad de los trabajos. Inmediatamente los precios de subida de las viviendas se estancaron debido a que La Banca comenzó a no prestar dinero, a no fiarse, entonces la construcción se paró, y esas hipotecas sin pagar se convirtieron en las Hipotecas Basuras camufladas en los productos tóxicos. Surge La Crisis Financiera Internacional. Llega J. L. R. Zapatero, que para ganar las Elecciones Generales de 2008 en España no reconoce crisis alguna (bueno, es un poco indecente pero vale), es el primero de los desvaríos que cometerá. Gana los comicios y sigue sin reconocer la crisis. Esto ya no es disculpable. Siguiendo la tónica general le cede dinero al sistema financiero para que vuelva a tener liquidez (o sea, un amigo) y puedan prestar, y ese dinero es conservado por el sistema financiero para su propia protección y desaparece, prácticamente. Funde los ahorros de la Seguridad Social, en un gesto socialista que llena de odio al contrario (el PP, ¡anda que éstos también!) y pierde su apoyo, confiando que la crisis, ahora ya sí reconocida, dure sólo unos meses. Pero la cosa va para largo. Una vez la “hucha” vacía, pretende llenarla para el futuro con el dinero de los pensionistas, funcionarios, y demás recortes sociales, que es la única opción que le deja la situación. Los adinerados aprovechan la oportunidad para decirle que ellos sí sabrían llevar los RECORTES por buen camino, no como él. En un pataleo trata de subirle los impuestos a los ricos para cabrearlos del todo, que de poco servirá.
Los sindicatos se defienden de tanta agresión y proponen, algo tarde, la HUELGA GENERAL del 29 S. Y que cada cuál la interprete cómo quiera, ya que es un derecho que la Constitución protege y nunca una obligación.
¿No hubiera sido mejor reconocer la Crisis Financiera y no haberle prestado dinero a los de las finanzas? Ya que ahora es el propio Gobierno quien necesita el préstamo transformado en Deuda Exterior, para que nos tengan bien cogidos de nuestras más íntimas partes a todos los españoles, los extranjeros que nos compran esa deuda. Digo yo, que soy de los recortados.

Bye Bye RÍOS

Se jubila de las tablas, de los directos, de los lives, el hermano mayor de los músicos roqueros españoles y de la mayoría que no lo son. Adiós chaval, vocablo madrileño que te recordará todos los años que pasaste en la capital de España, allí en Madrid, donde un casi crío con aspiraciones de ser artista en la música moderna que se estaba implantado por todo el mundo, en tantas ocasiones relatado por ti, allá por 1962 (año en el que nací por cierto) con 15.000 pesetas en el bolsillo… El resto nos lo has dado a conocer con tu música, maestro. Quiero hacer constar, que al igual que tú, era inmigrante granadino en Madrid. Con veinte años recién cumplidos, cuando apenas había concurrido a dos o tres conciertos multitudinarios de artistas extranjeros y todos Heavy´s, observé que la ciudad fue empapelada con carteles de un tal Miguel Ríos, músico que de ser conocido por nombre no lo era por su venta de discos, aunque ya fuiste exitoso con alguna extraordinaria canción (El Himno de la Alegría, vuelvo a Granada, el río aquél, no montes ese caballo… que escuchábamos en la televisión pública, la única), para la inminente grabación de un directo: ROCK´AND´RÍOS.

Debo reconocer que por el mero hecho de ser ambos paisanos junto a la expectativa que creaste con el marketing no resistí la tentación de asistir.

Increíble la sensación que sentí. El mejor concierto de mi vida. Hasta tu despedida. BYE BYE RÍOS está, si no más, al nivel de ese año de 1982.

Entre medias de los dos eventos he estado cerca de ti en media docena de ocasiones y siempre me has transmitido mucha honestidad y bastante simpatía que se confirma cuando rehúsas presentar a la guapísima chica Lúa como tu hija y lo haces como cantante vocalista de un grupo. No vaya a ser que la malafollá de algunos críticos te la malograsen. Te felicito.

Tus amigos: Lapido, Ana Belén, Gold Lake (tu hija), Rosendo, Carlos Goñí, Pereza, Amaral, Manolo García… y que me perdone quién se me esté olvidando, te acompañaron, y sospecho que de tú haber querido hubieran estado contigo más de un centenar. Enhorabuena.

Qué sonido; qué forma magistral de incluir temas viejos con los tiempos modernos; qué duetos; qué pelos de punta, y qué forma tan escandalosa de silbar, aplaudir, bailar y cantar. Yo hasta dos “olas” hice.

No puedo imaginar otro sitio mejor de disfrute que el Palacio de Deportes de Granada el 17 de septiembre de 2010, durante esa noche.

Por circunstancias (¡váya una polla!, siempre son las cosas por circunstancias) fui a verte solo. Añado que pocas veces me he sentido tan acompañado. Y, encima, ligué algo. Te mando un abrazo, tío. Así es como me gustaría jubilarme a mí; en pleno apogeo social y físico, como tú.

Ojala tomemos ejemplo, D. Miguel.

Firmeza (que te sobra) y muchísima suerte (que la tendrás).

UN REMEDIO CAPRICHOSAMENTE INESPERADO (sin comas)

Un tipo charla con su reciente médica de cabecera justo antes del momento de la despedida en la que ambos repasan las necesidades farmacéuticas que requería el paciente y que la doctora deseaba concluir el diagnóstico ya repetido en varias ocasiones sobre malestares generales debido a la insistencia de él que comenzaba a considerar de una pesadez extrema cuando inesperadamente la increpa para que le recete algún remedio contra el rencor y las ansias de venganza que en ocasiones lo atosigaban que pilló desprevenida totalmente a la médica pero que no tardó en reaccionar para levantarse y regalarle un abrazo y exhortarle en buena medida de que ése era el remedio que necesitaba y que lo buscara y ahora son amigos.

...NO OBSTANTE

El día aparece nublado.
Y sobre los tejados
las nubes se pinchan con agujas.
Su recuerdo es escarpado,
lo hace con su designio.
Tienes resaca.
El panorama es un jodido nubarrón oscuro,
una lámina vidriosa que gotea el firmamento.
Y, para colmo, anoche perdiste la cartera...
No obstante:
aun podría cagarte un pájaro en la cabeza.

EL BESAZO DE IKER A SARA

El tipo, el veterano portero de la selección campeona del mundo de Fútbol, llora ya consolado mientras recorre el césped del abarrotado estadio con los brazos muy abiertos.

España acaba de ganar el Mundial.

Iker, el hombre niño, va a ser entrevistado por Sara, periodista de enorme belleza española, la niña mujer, su novia, en directo, ante más de mil millones de telespectadores. Él parece transmitir con sus gestos, mirada y balbuceos, que puedes preguntarme lo que desees que no te escucho que sólo mantengo atención para tus labios carnosos sonrientes que no puedo evitar lo que debo, y puedo, remediar. Tú, mi amor, y yo, tu amor, ya hemos dejado de soportar los ataques de los cretinos.

Él la abraza y ella se reserva.

Y ambos se funden en un emotivo beso.

Iker y Sara nos regalan, y recuerdan, al mundo, el hermoso motivo por el que estamos aquí.

Pobres de aquellos que tuvieren que esconder sus besos de amor.

SUERTE, chaval.

TU IMAGEN ME REJUVENECE

Sí, así es, como no podía ser menos. Mi picarona favorita. Proyecto de mujercilla a falta de la tesis. Aquella noche de sábado yo servía copas a las dos de la mañana. Tú formabas parte de un grupo estudiantil. Todos andábamos algo borrachos. La alegría que me transmitiste fue tal que decidí prestarte toda mi atención.

Sí, así es, como no podía ser menos. Chupitos, bailes, cervezas, humo y risas, y algún que otro besito, inundaron tan determinado momento de nuestras vidas. Escuché tu promesa en la que ambos estaríamos a solas en la próxima ocasión para explorar nuestros más íntimos sentimientos arropados por el placer. Me lo creí al despedirnos.

Y al cabo recibí tu foto por correo.

Mi criaturita. Has cumplido la promesa, no como la esperaba. Aunque ha sido, en más de una ocasión muy íntimo y placentero aun sin tu presencia. Y seguirá siéndolo. Sí, así es, como no podía ser menos.

RONDAZA NOCTURNA

¡Zouum! Las luces del cajero automático aparecen ante él justo a tiempo para comprobar que son las cuatro de la mañana y que no le queda dinero al que recurrir. ¿Cómo ha llegado allí?

Camina, escupe, resopla, mea en una esquina y se mancha los zapatos. ¡Bah!

¡Zouum! Contempla la parte histórica de esa ciudad, ¿o es un pueblo?, y fantasea con la edad Media, ¡ja!, se iba a enterar el Cid de lo que es bueno.

Deambula, escupe, resopla, ¿dónde estoy, joder? La frente le hierve. ¡Bah!

¡Zouum! Contempla la bóveda oscura llena de pequeñas luciérganas inmóviles, ¡qué coño!, son las estrellas. Y tiene frío. Tumbado en un banco de madera. Quiere recordar, ¡pero no!, su demonio no lo deja en paz.

Un coche chilla, y ha sido por la patada que le rasga la espinilla. ¡Bah!

¡Zouum! Deambula, ¿por aquí ya he pasado?, regurgita, escupe, ríe y llora.

El amanecer. El fastuoso amanecer. Al final siempre sale el sol. Respira, le tiemblan las piernas y tiene las manos sucias. Y recuerda al fin. Bueno.

Bien. Excepto un lapsus de dos ya reconoce su trayectoria vital de las últimas diez horas. Un anuncio en un periódico lo animó a trasladarse a una población cercana para pasar el rato con dos prostitutas estudiantiles a las que dijo nada más verlas que no veas si habéis repetido curso vosotras dos. Lo dejaron seco, en todos los sentidos, excepto la botella de JB, casi llena, que le suministraron al despedirse. Y rememora el altercado con la policía. ¡Ufff! Es la última vez que me pasa esto.

Es de día. Se monta en un taxi. Verás tú cuando le diga al taxista que no puede pagarle hasta que abran los bancos.
Y dormita en el asiento trasero.

un piropo algo sublime

Tú me alegras,
Tú me entristeces.
Por ti lloro
Y por ti río.
Contigo amo
Y contigo odio
Y contigo temo
Que a ti no temo.
Eres la montaña rusa
De mis sueños
Que con tu vital vértigo
Me atiborras.
Vida mía para siempre.

YO, FUNCIONARIO

Usted debido a la Crisis Financiera ha aumentado su rabia hacia mi gremio porque se considera un trabajador honrado, un ciudadano ejemplar y un gran contribuidor a la riqueza de esta sociedad que nos une a ambos. Por lo visto el funcionario es todo lo contrario a usted y por eso le odia. Porque paga el sueldo del funcionario y porque usted jamás en la vida ha estafado al Estado, con su sueldo de autónomo y sus negocios y confección de productos que, y según usted, el resto de sus conciudadanos necesitamos con premura para que sus ventas no decaigan. Los funcionarios en cambio son prescindibles y normalmente estafadores; pero no con Hacienda, eso es imposible para una nómina estatal, esa opción se la dejamos a usted por si desea utilizarla en alguna ocasión. Espero que nunca debido a su gran honradez.
El funcionario medio, ya le digo amigo, adquiere su trabajo para siempre con una edad temprana y/o casi (y sin casi) obligado por las circunstancias familiares en las que su nómina vendrá estupendamente y/o entonces pasará a ser un miembro familiar que no acarreará gastos. De modo que en la mayoría de los casos sus ilusiones de futuro quedan anuladas en pos de un sueldo fijo que por atractivo siempre resulta manso.
Es un gremio enorme y donde la condición humana queda en relieve (envidias, rencores, poco reconocimiento del buen hacer del compañero, peloteo, críticas destructivas, medrar, escaqueos, trepar, rebañismo, autoritarismos, etc.) debido a que el funcionario está por todas partes. Ocurre exactamente igual que en cualquier otro gremio y probablemente en menor proporción.
¿Acaso he tenido la culpa de las distintas crisis? ¿Yo he sido un especulador mentiroso que ha provocado la burbuja inmobiliaria y su implosión? ¡No!
Si usted odia mi gremio porque en alguna ocasión le han atendido, en su parecer, de malas formas en la ventanilla de cualquier organismo gubernamental debido a alguna persona amargada que en ese momento no debiera estar allí, lo lamento. Si soy testigo del hecho me pelearé con ese/a compañero/a y si puedo resolveré su asunto. Muchos no estamos de acuerdo con que un ciudadano pague por otro.
Imagínese que porque alguien con su apellido ha robado o delinquido yo dijera: “todos los que se apelliden tal son unos hijos de puta”. ¿Sería justo?
La culpa de su ruina laboral no la tenemos los funcionarios. La ha tenido la Banca, un gobierno imprevisible, los intermediarios inmobiliarios, y todos aquellos tiparracos que usted sabe reconocer.
Ya estoy cansado y harto de que se me critique en comercios y taxis por ser funcionario, cuando resulta que sigo siendo cliente de esos sitios y sigo gastando mi sueldo en forma y modo, como siempre.
Cada uno debe admitir los errores cometidos en el pasado que revientan el presente. Los delirios de grandeza que esta sociedad ha tenido, sobre todo los que no tenían nómina funcionaria, cuando se le abrieron las puertas del crédito y se volvieron locos solicitando uno detrás de otro, que ahora no pueden pagar. No hubo responsabilidad, admitámoslo.
Desahóguese usted en la puerta de las sucursales bancarias o en la puerta de los Organismo Estatales que usted considere, grítele allí a quién quiera a ver si alguien le da la razón también y déjese de soflamas en contra del que sufre la crisis igual que usted.
¿Por qué debo ser odiado por hacer mi trabajo?
Me van a restar un porcentaje de mi sueldo para que salgamos todos, incluidos ustedes, del atolladero.
Quizá se me podría haber ahorrado este detalle si el gobierno hubiera tenido mano durísima con aquellas transacciones especulativas y la economía sumergida.
Si alguna vez le tratan mal en alguna ventanilla denúncielo ya que existen resortes para ello.
Qué a usted la vaya muy bien; yo, funcionario, me reconfortaré. No lo dude.

TU PRESENCIA

La tormenta se hace brisa
mi vacío se llena de aire
el camino se despeja
y el dolor en sonrisa.

La ansiedad se calma
mis pies son como plumas
la ropa es piel
y toda la forma alma.

Hoy te he soñado
qué inmensa alegría
por un gran momento
la noche me hizo alado.

¡Oh no!, de nuevo te vas mi deidad
ya vuelve otra vez la tempestad.
Y con mi cuerpo de ti manchado
siempre te desearé, en honor a la verdad.

GRAN CONSEJO

No trates de ser el mejor: tu lucha no tendrá fin.
Trata de ser lo mejor que puedas: y sólo lucharás contra ti.

EL PÚBLICO LEE Canal Sur 2, 7 marzo 2010: EL MUNDO ENTRE COSTURAS de María Dueñas

Hola, socia: María Dueñas y Manuelo en Granada 2012
Te relato mi aventura transcurrida entre mi residencia en Granada, y Sevilla, y de propina Córdoba, tal y como me pediste; en relación con la grabación del espacio cultural EL PÚBLICO LEE, al que asistí como lector invitado en la televisión pública, Canal Sur 2, de Andalucía en la capital hispalense.
Todo comenzó hará un año aproximadamente cuando solicité a través de un correo electrónico mi interés en participar en dicho programa. Y ahí quedó aparcada la cosa. Siempre ando buscando situaciones que me libren del tedio y me ocupen las tantas horas libres que acarreo al cabo del año. Aunque en este caso intuía que, aparte, resultaría interesantísimo. Ya lo comprobarás.
Recibí contestación por parte de las redactoras, unas muchachas sevillanas muy amables, de PROMICOIMAGEN, (la productora televisiva), unos veinte días antes de la grabación, la que iba a efectuarse el lunes 25 de febrero, para emitirse en diferido el día 7 de marzo, todo en 2010 como sabes. Sonó mi móvil sobre las doce de la mañana justo cuando realizaba mi trabajo de mantenimiento sobre la cabeza de una señal ferroviaria absoluta en la estación de Deifontes junto a mis compañeros de brigada en el servicio de I. E. S. Me recordaron las palabras con las que me presenté por escrito, con mis aficiones a escribir en mi blog: ME QUITAS LA VIDA y locutor de radio: EL ALTERNE, por estas fechas en Onda Maracena Radio, y que les había agradado y que les gustaba para que interviniera y acompañara a María dueñas, autora de la novela: El tiempo entre costuras. Una escritora bisoña en el ámbito literario, catedrática, y con ése, su primer libro, de un éxito enorme.
Nos pusimos de acuerdo la productora y yo mismo enseguida debido a un gran interés mutuo, que pasó porque me pagaran una noche de hotel en el centro de la capital andaluza. Poco me costó conseguirlo.
Una vez concertado el viaje, los gastos probables y las fechas y horarios oportunos sólo me restaba esperar el envío del libro por correo certificado personal y ponerme a leer con el mayor interés. Te diré que por esos días no leía novelas, me limitaba a lecturas tecnológicas de mi profesión y a todo tipo de revistas y periódicos que caían en mis manos, de modo que una narración de casi setecientas páginas me puso bastante nervioso. Al recibir el paquete por mensajería y ver la portada, solapa y contraportada de El tiempo entre costuras la emoción me embargó. Iba a ser partícipe de una colaboración literaria de alta categoría, algo sublime. Y ello motivó mi espíritu lector de tal manera que me puse manos a la labor con gran disciplina (la que me salté en varias ocasiones), tres horas diarias, confeccionando resúmenes de capítulos recién leídos y subrayando todos aquellos detalles interesantes para el máximo escudriñamiento del libro y poseer todas las claves, desde mi punto de vista claro, que me dieran la confianza necesaria para debatir o simplemente exponer cuestiones a la autora: doña María Dueñas, con la que contacté enseguida a través de Internet y por medio de su blog, creado en especial para su primera novela publicada, y mantuvimos tres o cuatro correos electrónicos correspondidos muy cordiales e informativos entre ella y yo, que me supuso una gran alegría, antes de la grabación allí en Sevilla.
Pocos días antes del desplazamiento me pillé el dedo pulgar derecho (el cabronazo dedo gordo de la mano derecha) con el quicio de la puerta y se me puso más negro que la boca de un lobo. Acabaría perdiendo la uña.
El domingo 24 de febrero, una vez que compré dos docenas de piononos (pasteles) viajé de Granada a Sevilla en tren. Llegué a las dos de la tarde y me presenté en el hotel de inmediato. Me recompuse el cuerpo, me tomé la medicación para el dolor de uña, horroroso por cierto, y salí muy emocionado directo al barrio de Santa Cruz y La Giralda. Mi idea era “apretarme” unas tapas de bares que aunque no son gratis como en Granada sí que tienen una categoría de cocina de élite. Así lo hice. El tiempo me acompañó, con un cielo claro y despejado. Tuve suerte pues las lluvias arreciaron toda esa zona durante semanas. Mi paseo por Sevilla es fácil de imaginar, piensa que al día siguiente tendría que grabar el programa en la televisión, y tenía eso metido en la cabeza todo el tiempo. No obstante, disfruté de la ciudad, y de sus habitantes y turistas con los que mantuve algún contacto y conversación, unas cuatro o cinco horas (hasta que el dolor del dedo me acució y necesitaba las pastillas que dejé en el hotel) y de unas seis o siete tapas. Me fui a descansar para poder tener buen aspecto al día siguiente. Ya tendría tiempo de ver monumentos. Esos días disfrutaba de mis vacaciones y podría cambiar de planes en cuanto quisiera.
Desperté a las nueve de la mañana y me preparé para ir en taxi al plató, situado en un pabellón de la anterior EXPO´92. Sospecho porqué fui al excusado con tanta facilidad, y, para colmo, no resistí la tentación de ingerir un par de cafés con leche. Me dijo el taxista: parece usted nervioso, amigo. Sí señor, lo estoy. Vamos para la tele.
Entré, al fin, en el edificio de Canal Sur y me identifiqué. Rápidamente comencé a conocer a personas que iban a realizar la grabación. A las redactoras tan simpáticas les regalé los pastelitos piononos que presentaron en un par de bandejas para todo el que quisiera probarlos, tuvieron un éxito enorme. Entré con buen pie, ya que no con buena mano. El dedo se me declaró en rebeldía, parecía como si tuviera otro corazoncito en su interior. Pimpum, pimpum...
Pronto llegaron mis compañeras lectoras invitadas: Maria Ángeles de Cádiz y Ümit de Sevilla. Vinieron acompañadas de su marido y un par de amigas respectivamente. Luego se personó el presentador, Jesús Vigorra, conocido por les telespectadores andaluces como: “el calvo de las gafas”, un tipo cordial y muy experimentado en los massmedia. Después apareció María Dueñas, y todos ellos lo primero que hicieron fue comerse un pionono. Olé.
Las descripciones de todos me las ahorro pues ya los verás por la pequeña pantalla cuando recibas el DVD que te he grabado de esa sesión.
Mientras preparaban el plató nos metieron a todos los visitantes, participantes en la grabación o no, en una pequeña habitación improvisada con paneles desmontables junto al director del programa y las redactoras para preparar la grabación. No nos aleccionaron demasiado y dejarían a nuestra improvisación el acontecer de las cuestiones planteadas. Me tocó a mí la entrada por decisión general. En fin, me motivaba incluso. Tanto María Ángeles como Ümit se alegraron de dicha decisión.
Todos a maquillaje. Nos prepararon la cara, y alguien, creo que el presentador, dijo que yo estaba muy lustroso de por mí, no sé si me sentó bien o mal. Pero vino bien toda la naturalidad con la que nos obsequiaron.
“Diez minutos para la grabación”. Fui al urinario rápidamente y al salir allí estaba la autora que había deslumbrado, a mí el primero, con su primer libro al sector editorial y a todo tipo de lectores. Ya la conocía a través de los E-mails mantenidos. Nos besamos en la mejilla con gran complicidad y le comenté que yo era el elegido para la primera pregunta y que se lo iba a revelar e hice el gesto para acercarme a su oído, con el consabido susto que se llevó el director que nos contemplaba; pues a los escritores los mantienen en la total ignorancia de preguntas para que el asunto salga muy improvisado. Por supuesto que yo lo sabía y sólo pretendí romper hielo con una bromita. Conseguido. Nos situaron a cada uno en su sitio, efectuaron veinte pruebas de sonido luces y tomas de cámara, casi todas conmigo pues me tocó en el centro de la mesa de los invitados.
El señor Vigorra comenzó la grabación con su intervención y una especie de cara a cara (entre amigos) con María Dueñas. Eso duró diez minutos. Después el presentador trajo a la autora hasta nuestra posición, la mesa del debate, que por cierto estrenábamos ese día, y propuso que quién hace la primera pregunta. Intervine sin lapsus de silencio y sin saludar ni presentarme para dar agilidad, tal y como me habían indicado y solicitado y entré en pantalla:
"Cuando recibí el envío con tu libro la primera sensación al ver la portada y demás fue que era una novela romántica en la que iba a conocer los amoríos de una modista, pero enseguida al leer la primera frase de la novela: “Una máquina de escribir reventó mi destino” y ojear todo el libro comprobé que era una narración de la Guerra Civil y de espías por encima de todo con un ritmo muy ágil y una lectura cómoda y amena. Y me alegré. ¿Cómo elegiste ese primer párrafo de tu libro, en qué momento fue, te costó mucho esfuerzo? (Yo sabía cuánto cuesta decidirse).
Con esta entrada quedó situado de qué iba ese libro. A partir de ahí la grabación transcurrió con gran dinamismo, entre dudas planteadas, anécdotas contadas, alguna pincelada de humor, donde la novela se dio a conocer con plenitud y todos muy satisfechos por la labor realizada. Mis compañeras cuestionaron la personalidad de la protagonista ante la autora. Ya se sabe que caerse bien entre varias mujeres sin ser amigas es complicado. Es difícil de narrar el proceso, y además es una tarea que se explica por sí sola al visionar el programa estampado de su emisión en directo. Detalle que tuvo conmigo el día 7 de marzo mi colega Eduardo proporcionándome el DVD, que difiere muy poco, casi nada, del grabado el 25 de febrero.
Este DVD habrá que colgarlo en la Red.
Fin de la grabación. Se había echado encima la hora de comer y las despedidas apremiaron. Nos dimos besos y felicitaciones entre todos y para todos, deseándonos suerte. Yo besé a María Dueñas con gran entusiasmo pues debido a su libro arranqué a leer otras novelas que tenía por casa olvidadas, y se lo comenté.
Conseguí un autógrafo de Jesús Vigorra y una dedicatoria de ella:
“Para Manolo, granadino, lector y entrañable, en recuerdo de una tertulia que no olvidaremos con todo mi cariño, María Dueñas”Salimos del edificio mis dos compañeras sus acompañantes y yo. Buscamos una cafetería y nos acomodamos en un par de mesas para comer y beber. Repasamos el programa ya con un poco más de desparpajo y desfachatez, todos hubiéramos actuado de otro modo en algún momento. Nos despedimos bastante raudos por motivos varios, el mío era coger un tren a Granada e ir al hospital que me corresponde para que me echaran un vistazo al dedo ya que las gasas se habían manchado y yo notaba un hinchazón de categoría. Nos conminamos los seis para tener contacto mediante correo electrónico. Supuso algo de euforia que podría apagarse. Me despedí primero de Ümit y sus amigas y minutos después de María Ángeles y su marido ya que me dejaron en la cercanía de la estación de tren de Santa Justa.
Adiós, adiós y felicidades por el magnífico recuerdo/evento.
Ahora viene lo bueno, amiga. Perdí el último tren a Granada por dar otro paseo por Sevilla, en las inmediaciones del Corte Inglés y el estadio Sánchez Pizjuán. El taquillero me vendió un billete para Córdoba y de allí podría continuar hasta Granada en un tren procedente de Madrid. También lo perdí por confiarme y lo observé partir a 50 metros de mí. No veas como le sienta a un ferroviario perder dos trenes, uno seguido de otro. Joder.
Ya no me quedó más remedio: pasar de todo y del dedo también, e irme a tomar unas cervezas bien frías de la marca Mahou, mi favorita, que hallé providencialmente. Me sentaron como un besito de buenas noches de alguna reciente conquista femenina.
Fui a descambiar el billete que acababa de perder, por fortuna no pusieron problemas en Atención al Cliente (podrían haberlos puesto) y me reembolsaron. Ahora tendría que decidir si volver a Granada en autobús o pasar la noche en Sevilla. En esa tesitura me situaba cuando anunciaron un tren cercanías Sevilla-Córdoba. Mire usted por dónde, me marcho a Córdoba, gratis, y paso la noche allí ya que la última vez que hice eso tenía 19 años, o sea hace casi treinta. A Córdoba, qué pollas.
Llegué a la ciudad de la Mezquita sobre las diez de la noche. No estuve fino al no contar con el clima, y en Córdoba llovía de forma continua y hacía frío. El dedo seguía supurando y cada vez con más dolor. Venga, otro cambio de planes. Buscaré un hospital por aquí para que me alivien, seguiré tomando cervezas según vaya requiriendo y luego a sondear un hotelito para descansar y mañana será otro día. Y de hijosdeputa está el mundo lleno.
Lo que hice desde esa hora hasta que llegué al hospital fue una rutina de pasear, esquivar la lluvia, charlar con alguna que otra persona en la barra de algún bar, y meditar sobre lo que haría al día siguiente. Estuve un buen rato en una pequeña discoteca sentado y viendo bailar a algunas chicas, hasta que se quedó vacía. Al cabo, agarré un taxi hacia algún hospital
En Urgencias me hicieron esperar un buen rato hasta que me llamaron a tratamiento. Me cambiaron el vendaje, me limpiaron todo el contorno de la uña y, lo mejor, me pincharon algún antinflamatorio y antidoloroso, y me remitieron a mi centro de Salud para el día siguiente, a través del médico de cabecera, y que allí me prepararan curas para cada dos días. Qué pedazo de alivio sentí. Fue tal que me quedé dormido tumbado en la sala de espera y nadie me molestó hasta casi las seis de la mañana. Desperté e inmediatamente tomé café. Decidí que con el dedo hecho polvo no era buena idea estar dando vueltas por ahí, de modo que debía volver a mi casa granadina cuanto antes. El próximo tren directo de Córdoba no saldría hasta pasadas varias horas. Sí existían trenes cercanías para Sevilla desde ese momento. Pues nada, cojo uno y desde allí ya sí que tengo varias alternativas de trenes para Granada. Me marché de Córdoba con la promesa de volver en otro momento con más tranquilidad y “diurnidad”.
En Sevilla, enseguida subí a un tren para mi casa y también pasé casi todo el trayecto dormido.
El martes 26 de febrero de 2010, llegué a mi residencia granadina con gran orgullo cada vez que recordaba EL PÚBLICO LEE y con gran amargura por mi estado físico. Dejé rápidamente el bolso viajero en mi casa y me personé en Urgencias del hospital Ruiz de Alda ya que el dedo estaba más hinchado cada vez, ahora hasta el muñón, y con gran dolor.
Algo más de una hora después me intervinieron la uña, arrancada con anestesia, que arrastró con ella buena parte de la piel. Me dijeron, tiene usted tres meses por delante hasta que salga una uña nueva. Pues vale. Salí del hospital sobre las dos de la tarde, la hora justa para hincharme por el centro de la ciudad de cerveza y tapas. Y que me quiten lo bailao. Seguiría estando de vacaciones durante dos semanas.
En los días venideros intercambié algún correo con mis compañeras de tertulia y con la autora. Ha sido una toda experiencia maravillosa.
El día de la emisión, cuando me visioné, no me creía que era yo.
Con respecto al libro, querida, no te lo puedo dejar para que lo leas, está completamente subrayado y con algún apunte de mi puño y letra. Supone un gran agobio leerlo. En cambio te envío el mío; ya descatalogado, pero lo imprimiré especialmente para ti: HUIDA EN ZÀHGALO de Manuel M. Huertas. ¿Comprendes ahora por qué me ha implicado tanto este viaje?
UN ABRAZO Y UN BESILLO DE PASO.